«Лучше горькая правда, чем сладкая ложь» - так ли это? Лучше горькая правда, чем сладкая ложь: пословица, толкование и особенности

Фото: Dmitriy Shironosov/Rusmediabank.ru

«Говорить правду всегда легко и приятно», цитата из книги Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита». «Лучше горькая, правда, чем сладкая ложь», – это уже народное изречение. «Правда всего дороже», – высказывался Л.Н.Толстой. И даже сам Сенека, римский философ, говорил, что язык правды прост. С самого детства нас учат говорить «только правду», нам внушают, что правда-это как бы решение всех проблем, и, озвучив ее, становится легко и просто жить дальше.

На самом деле тема «правда», а особенно ее «горькой» стороны не так проста, как могла бы показаться сначала. Ведь действительно, кажется, скажи правду, и твоя жизнь изменится чудесным образом, все станет на свои места и реальность заиграет другими красками. Давайте поговорим на эту тему более подробно.

Всего есть три варианта в отношениях с правдой – это сказать все полностью, какой бы горькой она ни была. Второй вариант – это солгать, придумать, и сообщить то, что не соответствует действительности. Третий вариант – перемешать правду с ложью, пропорции в этом рецепте каждый выбирает для себя самостоятельно.

1. Горькая правда.

«Я больше не люблю тебя», «у меня появился другой», «я люблю другого», «я ищу новую работу, потому что на моей предыдущей работе начальница была истеричка, которую я ненавижу», «я не могу сегодня пойти с вами на вечеринку, потому что мне с вами скучно», ну и так далее.

Психологи утверждают, что люди, способные сказать вам правду в глаза, какой бы горькой она ни была, как правило, преследуют следующие цели:

1. Перенести груз ответственности с себя на слушателя, таким образом, как бы «умывая руки». «Дорогая, я тебя больше не люблю, давай останемся чужими», «дорогая, я полюбил другую, мне надо время, чтобы разобраться в себе» и никаких сантиментов, вариантов, возможности что-то изменить. С этой самой минуты «дорогая» должна сама решить, как ей жить дальше и на какие дальнейшие действия она отважится.

2. Внутренняя , возвышающая человека в собственных глазах за то, что он ни такой «как все» и способен резать правду-матку в глаза. «Ты стала толстой, тебе пора худеть», «Ты отвратительно играешь на гитаре, тебе стоит поискать себе нормальную работу».

3. И самый главный критерий, когда правду говорить легко и просто – это когда вам на человека, которому вы озвучиваете все правду, совершенно и откровенно наплевать. Не екает сердце, вы не думаете о том, что ему от вашей правды может быть нестерпимо больно, что ваша правда способна просто раздавить морально и уничтожить. Жизненный опыт показывает, что мы решаемся сказать всю правду, горькую правду, уже тогда, когда человек перестает быть нам близким, дорогим, когда мы не стремимся его защитить или успокоить. Или когда нам изначально было до этого человека как до лампочки и его чувства и эмоции нас не волнуют. Говорить горькую правду легко и просто тем, кого мы не любим.

4. Конечно, есть варианты, когда правду приходится говорить, если именно на правде настаивает сам оппонент. «Скажите мне правду, я должен знать!» И снова, вопрос вашей откровенности будет упираться в ваше личное к нему отношение.

2. Сладкая ложь.

Сладкая – это великолепный зонт от дождя, но совершенно отвратительная крыша, и если ветер жизненных невзгод поднимется чуть сильнее и превратится в ураган, сладкая ложь развеется очень близко. И да, правильно, превратится в ту самую горькую правду, с которой придется как-то жить или существовать. А иногда ураган может и миновать нашу такую короткую и непредсказуемую жизнь, и стоит ли тогда резать правду-матку, если можно провести отпущенные нам годы в комфортном и счастливом неведении?

Наши бабушки говорили, что если хочешь быть счастливой, не спрашивай мужа, почему от него пахнет чужими духами. Не стоит читать его переписку в компьютере или рыться в сотовом телефоне. Да, вполне возможно вы найдете то, что искали, правду. Но знаете ли вы как с правдой жить дальше?

3. И правда, и ложь.

Вся наша жизнь замешана на правде и лжи, и каждый из нас выбирает самостоятельно, какой процент правды в его тесте. Ни один человек в здравом уме не станет рассказывать о себе всю правду на , но и лгать много тоже не имеет смысла. Если в паре существует недопонимание, наверное, редко кто будет с места в карьер кричать о том, что нам пора расстаться, даже если такие мысли и присутствуют уже давно. Человек не будет кричать о любви, но и о расставании речь заводить не станет. Отдельная тема – это болезни, от серьезных, до неизлечимых, близкие люди, оказывающиеся рядом в таких ситуациях, обычно прибегают к «полуправде», не слишком обнадёживая, но и не вынося окончательный приговор.

Психологи уверены, что все мы подразделяемся на тех, кто думает (ключевое слово – думает), что лучше знать горькую правду, чем сладкую ложь и на тех, кому эта самая правда абсолютно не нужна. И что, далеко не все люди способны выдержать удар правды и не сломаться при этом, поэтому если вы решите сегодня рассказать кому-то «все как есть», подумайте об этом.

Конечно, изворотливое человечество придумало еще один способ существования «с правдой» – это молчание. Когда сказать правду не хватает сил, или жаль человека, а лгать ему не позволяет уважение к нему или собственные жизненные принципы, приходится просто молчать. Но молчание-это всего лишь тайм-аут, во время которого, каждый из нас решает, как поступить дальше.

1) Введение……………………………………………………………….3

2) Глава 1. Философский взгляд………………………………………..4

Пункт 1. «Тяжелая» правда…………………………………………..4

Пункт 2. Приятное заблуждение……………………………………..7

Пункт 3. Разделение лжи…………………………..............................9

Пункт 4. Вред правды………………………………………………...10

Пункт 5. Золотая середина…………………………………………...11

3) Глава 2. Современный взгляд………………………………………..13

Пункт 6. Стоит ли врать?.....................................................................13

Пункт 7. Опрос………………………………………………………..14

Пункт 8. Современные мнения………………………………………15

4) Заключение……………………………………………………………17

5) Список используемой литературы…………………………………..18

Введение.

Я думаю, что каждый человек хоть раз в своей жизни стоял перед выбором: открыть истинное положение дел или приукрасить ситуацию, если это уместно. Это сложный выбор, многие даже страдают из-за того что приходится выбирать. Есть люди - прирожденные лгуны; есть те, которые ненавидят ложь и предпочитают правду; а есть люди, для которых существуют определенные ситуации, где ложь считается уместной и необходимой.

Так что же лучше: приятное заблуждение или «горькая» правда, порой даже печального характера? Я хочу рассмотреть этот вопрос как можно точнее и углубиться, насколько это возможно, в суть проблемы, узнать, что же в наше время люди предпочитают в большей степени и сходятся ли их предпочтения с их действиями, а так же сделать определенные выводы для себя самой.

Глава 1. Философский взгляд.

«Дети и дураки всегда говорят правду», - гласит
старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и
мудрые люди никогда не говорят правду».
Марк Твен

В нашей жизни происходит довольно много событий: радость, печаль, удача, любовь и т.д. Все хорошие события всегда чередуются с менее радостными событиями. Их даже плохими назвать нельзя и скорее это даже не события, а определенные препятствия, с которыми приходится сталкиваться человеку. Если задуматься, то можно заметить одну очень важную деталь – не смотря ни на что, люди всегда требуют «горькую» правду, достоверную информацию, а не «сладкую» ложь. Мы часто верим в сказку, живем за этими розовыми очками, а реальность куда лживее и подлее. Скрываясь за мечтами, мы не замечаем простую иголку в этом прекрасном мире, которая, как ни странно, может больно нас «уколоть».

Пункт 1. «Тяжелая» правда.

Самое распространенное заблуждение касается человеческих чувств и взаимоотношений. Вспоминается произведение «Горе от ума» А.С. Грибоедова и одна из главных героинь Софьи, которая, полюбив Молчанина, принимает его романтический порыв, как дар судьбы, который поможет ей стать счастливой . Однако все ее надежды и мечты рушатся в один момент, когда увидев сцену объяснения в любви Молчанина и служанки, она понимает, насколько ошибочным до этого, было ее мнение о любимом человеке.

Разочарование вечный спутник заблуждения. И чем позже открывается истинная картина, тем сложнее принять и пережить, а главное что-то изменить в своей жизни к лучшему. Например, в Германии врачи говорят пациентам всю правду, рассказывая больным раком о тяжести их состояния, и как мне кажется, этим они только у бивают в них желание сопротивляться и бороться за свою жизнь. Конечно же, чудеса случаются редко, да может их и вовсе не бывает, но нельзя же отнимать у человека надежду.

В этом попытались разобраться немецкие ученые, они опросили некоторое количество людей и задавали им всего лишь один вопрос, что бы они хотели «горькую правду или сладкую ложь». Вот что удалось выяснить при проведении этого опроса: « Обследовав пациента, врач обнаружил злокачественную опухоль. И что делать дальше? Лгать больному, называя рак желудка язвой, рак легких - бронхитом, а рак щитовидной железы - эндемическим зобом, или же сказать ему о страшном диагнозе? Оказывается, большинство больных предпочитают второй вариант. Социологический опрос, проведенный среди пациентов онкологических отделений различных госпиталей Великобритании, показал, что 90 процентов из них нуждаются в правдивой информации. Более того - 62% больных хотели бы не только узнать диагноз, но и услышать от врача описание болезни и вероятный прогноз ее течения, а 70% решили сообщить о заболевании своим семьям. Немаловажную роль в определении предпочтений играет возраст пациента - так, среди больных старше 80 лет предпочитают оставаться в неведении 13%, а среди их более молодых «собратов» по несчастью - 6%». Все это говорит о том, что большинство людей предпочитает правду, какой бы горькой она не была, и какие бы проблемы она не принесла в дальнейшем.

В любви же, например, мы часто переоцениваем своего избранника, искренность его намерений: возможно, его слова расходятся с поступками. « 40% женщин, знакомясь с мужчинами, приуменьшают свой возраст » - сериал «Теория лжи». « Лгут прежде всего тем, кого любят » - Надин де Ротшильд. Из этого можно сделать вывод о том, что когда мы заблуждаемся в каком-то значимом для нас вопросе, то опускаемся в мир иллюзий, создавая сказку, которая нравится не только нам, но и многим другим людям.

С одной стороны «сладкая» ложь или как ее еще называют «ложь во спасение» вполне уместна. Но хочется ли вам врать своим близким людям? Ведь эта ложь может привести отнюдь не к положительному исходу, а к боли и разочарованию.

Я не люблю, когда мне лгут в лицо,
Пытаясь уберечь меня от боли!
Я не люблю, когда мне говорят не то;
Что поначалу так сказать хотели!
Я ненавижу жалости глаза,
Которые пронзают мою душу!
Я ненавижу, ненавижу я,
Когда одно твердят, а я другое слышу!
Я не приемлю сладостных речей,
Которые так лестны и фальшивы!
Я ненавижу мир, где ты ничей,
Где все боятся правды, все трусливы!
Я не хочу обмана и вранья,
Я жалости и лести не желаю!
Надеюсь, правду заслужила я,
И об одной лишь правде я мечтаю.
Пусть будет горькой, как стрела прямой,
Не той, что так приятно слышать,
Пусть будет больно мне порой,
Пусть сердце только правду слышит! 1

Мне кажется, данное стихотворение очень хорошо показывает нам, что человек не только не желает слышать ложь, он и ненавидит ее. В своем произведении автор говорит о правде, как о чем-то святом, чего нужно заслужить.

« Когда сомневаешься, нужно говорить правду » - Марк Твен. Эта

1 http://www.proza.ru/avtor/196048

цитата верна, ведь солгав, именно вам предстоит распутывать все нити, которые вы накрутили. Приятное заблуждение может помочь только поначалу, но потом будет намного хуже.

И как говорится в художественном фильме «Брат-2»: «- Вот скажи, американец, в чем сила? Вот брат говорит, что сила в деньгах. Кинул ты кого то, богаче стал, и что? Я считаю сила в ПРАВДЕ, кто прав, тот и сильнее ».

Пункт 2. Приятное заблуждение.

В противовес, я хочу привести цитату, к сожалению, я не помню правильного изложения, поэтому переиначу на свой лад: « Если вы хотите навредить человеку, то не обязательно злословить и сплетничать, достаточно сказать о нем правду ». Люди действительно всегда хотят правду, пытаются найти ее. Хотя сами только и делают, что скрывают, утаивают, умалчивают. Часто ли вы говорите правду своему начальству? Часто ли вы говорите правду о том, что вы на самом деле думаете о своих друзьях, знакомых? А о себе всю правду когда-нибудь рассказывали? Не тая ничего, своим родителям, например? Или тем же самым друзьям?

Я думаю, ответ будет отрицательным, слишком уж «горька» правда. « Неприятная правда, неизбежная смерть и усы у женщин - три вещи, которые мы не хотим замечать» - сериал «Теория лжи». Мы врем на работе коллегам, рассказываю о счастливой жизни нашей семьи. Мы врем родным, не рассказывая о проблемах на работе. Так же врем друзьям, чтобы им не показалось, что мы в какой-то ситуации чувствуем себя слабыми и беспомощными. Самое ужасное во всем этом то, что любая, даже маленькая ложь, в последствие раскрывается.

И как вашим родным, друзьям, коллегам вам после этого верить? Если вы постоянно недоговариваете. « Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы » - Марк Твен. 2 Все это приводит к потерей близких, друзей, ведь теперь они

2 http://www.wtr.ru/aphorism/new42.htm

считают, что вы им не доверяете, раз всегда что-то утаивали.

А самое страшное, это то, что ваша безобидная ложь может превратиться в «крупную», которая граничит с предательством. Так, может, стоит приучить себя говорить правду?

В пример мне бы хотелось привести старинную притчу о правде:

Человек, во что бы то ни стало,
Правду вознамерился найти.
Сил на это положил немало,
Нелегко пришлось ему в пути:
Хаживал нехоженой дорогой
И в мороз, и в дождь, и в летний зной,
О каменья в кровь изранил ноги,
Похудел и стал как лунь седой.
Но достиг своей заветной цели –
После долгих странствий и потерь
Он в избушку Правды в самом деле

Отворил незапертую дверь.

Там сидела древняя старуха.
Видно было, что гостей не ждут.
Человек спросил, собравшись с духом:
- Не тебя ли Правдою зовут?
- Это я, - хозяйка отвечала.
И воскликнул Ищущий тогда:
- Человечество всегда считало,
Что красива ты и молода.
Если людям Правду я открою,
Станут ли счастливее они?
Улыбнувшись нашему герою
Правда прошептала: «Обмани».

Пункт 3. Разделение лжи.

« Среднестатистический человек врет три раза за десять минут разговора ». Это цитата из сериала «Теория лжи». Человек так устроен, что не может не врать, ложь – часть нашей жизни. Даже когда нас спрашивают – «Как дела?», мы отвечаем – «все хорошо» или «нормально», несмотря на то, какое состояние у нас на самом деле, просто обосновывая это тем, что не хотим делиться проблемами с окружающими нас, мало знакомыми, людьми. Согласитесь, ведь это хоть и маленькая, но все-таки ложь. Отвечая так почти каждый день, мы привыкаем ко лжи и чтобы как-то оправдать ее, начинаем делить ложь: на положительную и отрицательную.

Если бы правду было говорить так легко и приятно, как это утверждал булгаковский герой, то в языке наверняка бы существовало выражение «сладкая правда». Однако нет, сладкой у нас бывает только ложь. Лучше которой, как известно, может быть только горькая правда.

Почему горчит правда?

Чаще всего правда оказывается горькой потому, что содержит неожиданную информацию, либо говорит о том, в чем человек боится себе признаться. Допустим, картографу звонит руководство и сообщает: «Иван Иванович, вы в курсе, что земля плоская и покоится на трех китах?». А потом через 10 минут раздался бы другой звонок: «Здравствуй, Ваня, это я, твой брат, потерявшийся в детстве». Что объединяет эти два сообщения? Ответ «1 апреля» не засчитывается. Дело в том, что оба телефонных звонка меняют картину мира несчастного Ивана Ивановича, причем радикально.

Картина мира существует у каждого из нас. Она формируется и подтверждается тем опытом, который мы ежедневно получаем. Например, то, что вас любят собаки, что если закурить на остановке – сразу придет автобус, или что работница ДЭЗа выписывает справки только за коробку конфет – это признаки вашей картины мира. В картину мира каждого человека входят не только представления об окружающих, но и представления о себе, о собственных взаимоотношениях с другими, о своем месте в этом мире. И вдруг возникает некое чудовищное противоречие, как пыльным мешком по голове...

Для большинства перерисовывание собственной картины мира – процесс не только долгий, но и мучительный. Выходит, что ситуация, в которой человек «обманываться рад», зачастую становится нашей защитной реакцией.

Горькая правда как ядовитое растение

Условия произрастания. Горькая правда неприхотлива. Для ее выращивания нужно только одно: наличие исходной искаженной информации. Причем неважно, из каких соображений ее исказили – намеренно или случайно. Благоприятной почвой для произрастания горькой правды являются недомолвки, желание оградить другого от неприятностей, страх, что тебя поймут превратно, несоответствие своего идеального «я» и реального положения вещей.

Что меньше всего хочется знать?

Факты, влияющие на нашу самооценку.

Неприятные открытия в личной жизни – когда человек обнаруживает, что обманывался относительно качеств любимого или связанных с ним обстоятельств.

Нелицеприятная информация о близких родственниках.

Информация, касающаяся нашего здоровья.

О так называемых фигурах умолчания: это правда, вроде бы всем известная, но на которую до обнародования все тщательно закрывали глаза.

Ареал распространения. Может произрастать в любых местах: и в межличностных отношениях, и в рабочих, и в оценке событий – во всех аспектах, которые составляют нашу картину мира.

Признаки отравления. Что ставится под удар, когда мы открываем для себя горькую правду? Во-первых, меняется наша картина мира. Во-вторых, отношения с правдорубом могут оказаться безнадежно испорченными. В-третьих, горькая правда может серьезно повлиять на нашу самооценку, а в некоторых случаях и вообще надолго вывести из колеи.

Полезные блюда на основе горькой правды

Говорить ли горькую правду или оставить ее при себе – вопрос из разряда вечных. Противники вываливания горькой правды на собеседника обычно приводят в пример тяжелобольных людей, которые, узнав свой диагноз, окончательно теряли волю к жизни. Зато любителям горькой правды наверняка придется по душе сюжет одной повести Мопассана, героиня которой одолжила у обеспеченной подруги бриллиантовое колье, а, поблистав-потанцевав на званом вечере, обнаружила, что потеряла украшение. В ужасе она прикладывает все возможные усилия, лишь в срочном порядке одолжить денег, купить такое же колье и без скандала вернуть его подруге. Выдаче долгов кредиторам она посвящает всю свою жизнь, и только много лет спустя узнает, что колье, которое она потеряла, было фальшивым. Сюжет, конечно, мелодраматический, но мораль прозрачна: иногда из-за боязни сказать правду вся жизнь идет наперекосяк.

Так что однозначного рецепта относительно правды и лжи не существует. С теми же смертельно больными людьми далеко не все так однозначно. Например, известно, что несколько десятков лет назад Солженицын победил онкологический диагноз во многом благодаря тому, что ему жестко сказали: «Не жилец».

Поэтому, оперируя горькой правдой, надо соблюдать несколько правил.

1. Оценить свои цели и предстоящие результаты . То есть, задаться вопросом: «А кому какая

будет польза от этой правды?» При ответе «Просто не терпится открыть глаза» вы будете причислены к лику идейных правдорубов. Ответ: «Польза будет, но только мне», изобличает в вас человека, которому совершенно наплевать на собеседника. Иными словами, правду-матку лучше говорить, когда этого объективно требует ситуация.

2. Измерять степень горечи правды следует не по себе, а по тому, кому она адресована .

3. Учитывать особенности физического и психического состояния просвещаемого . Волновать человека, близкого к нервному срыву, без особой надобности не стоит.

Кроме того, лучше четко понимать, что обманщиком (в том числе и тем, кто обманывает с благими целями), как и борцом за правду любой ценой, движет собственное понимание ситуации, которое может оказаться правдой только в одной инстанции или вовсе неверной оценкой. Исторический анекдот гласит: «Сократу хотели рассказать что-то о его ученике. Тогда Сократ спросил: «Поможет это мне, пойдет на пользу или обучит?» Ему сказали, что нет, и слушать философ не захотел. Так он и не узнал об измене жены». Бывает и такое.

Олеся Сосницкая

Родители, воспитывая своих детей, учат их, что врать плохо. Но порой возникают такие ситуации, в которых без небольшого искажения фактов просто не обойтись.

В отношениях между мужчиной и женщиной обоим всегда хочется быть предельно честными друг с другом, доверять, обсуждать наболевшие проблемы, делиться переживаниями. Но в реальности так получается не всегда. В жизни люди зачастую ведут игру, просчитывая ходы наперед, и не только свои.

Если оглянуться назад и вспомнить несколько моментов в жизни, можно понять, где мы что-то недоговаривали, приукрашивали или скрывали. Так, например, собираясь на свидание и долго выбирая наряд, опоздав в итоге на встречу, женщины обманывают мужчин, говоря им, что, например, задержался транспорт. Или, торопясь к телефону, бросив все дела, разговариваем, говоря, что нас нисколько не отвлекают. Опаздывая на работу, мы лукавим начальству, говоря, что что-то случилось с ключом, когда на самом деле элементарно проспали. Такая мелкая ложь считается тоже своего рода обманом, и она присутствует в нашей жизни постоянно. Даже аргументируя свои поступки широко известной поговоркой «лучше горькая правда, чем сладкая ложь», мы не освобождаем себя от ответственности. Бывают, конечно, ситуации намного серьезней. Так, например, узнав, что ваша знакомая изменила своему мужу, вы не пойдете рассказывать ему правду, так как надеетесь на сохранение семьи, а рассказав, станете врагом номер один. Вы им станете также, если измена откроется. Из этого возникает вопрос: кому нужна такая правда?

Большинство людей обманывает других из-за разницы в восприятии действительности. Так, например, если вы знаете, как отреагирует человек на ту или иную ситуацию, вы считаете, что правильно будет утаить что-либо, дабы избежать недопонимания и взрыва эмоций с его стороны. Элементарная ситуация: вы пошли с подругами в клуб и утаили информацию от своего молодого человека, дабы не расстраивать его. Но если он об этом узнает, неприятностей не избежать.

Также зачастую мы оправдываем свою ложь тем, что не хотим портить отношения со своими друзьями. Так, например, если вам не очень приятен спутник вашей подруги - вы никогда не скажете ей об этом в открытую, так как можете обидеть ее этими словами, а в дальнейшем и вовсе могут испортиться отношения.

Поэтому ложь во благо не всегда стоит воспринимать очень негативно. Иногда недоговорки и интерпретации в описании различных ситуаций способны предотвратить конфликт, спасти дружбу или отношения. Особенно это касается женщин с их фантазиями, эмоциями и неспособностью первоначально адекватно оценивать ситуацию. Однако следует быть осторожными, не стоит постоянно утаивать что-либо от близких людей.

Порой ведь и правду можно преподнести так, что никто не обидится и не расстроится, если перед этим все хорошо обдумать и сформулировать свои мысли правильно.

Материал подготовлен на основе открытых источников.

Что лучше «горькая правда» или «сладкая ложь» ? У каждого из нас есть свой ответ на этот вопрос. Попробуем разобраться в этом на примере произведения Максима Горького «На дне».

По моему мнению для героев этого произведения «сладкая ложь» оказывается лучше «горькой правды». Она дает им надежду на то что они смогут поменять свою жизнь в лучшую сторону. И правда их судьба меняется с приходом к ним в ночлежку Луки. Он ко всем очень добр, ласков, для каждого обитателя ночлежки у него находится ободряющее слово. Мы видим что этим несчастным людям не хватало человека который бы поверил им и утешил. Лука оказывается этим человеком. Он говорил что «вовремя человека пожалеть... хорошо бывает!». Старик благодаря добрым и теплым словам получил огромное влияние на героев пьесы.

Умирающая Анна рассказывает Луке что всю жизнь она терпела унижения мужа и тряслась над каждым куском хлеба.

Он рассказывает ей о лучшей загробной жизни тем самым утешает ее. Девушка верит ему, и умирает с мыслью что в том мире она будет жить хорошо. Актер который является пьяницей после рассказа Луки о лечебнице для алкоголиков начинает менять свою жизнь. Он бросает пить и даже начинает копить деньги. Но из-за слабости духа и неуверенности в себе Актер убивает себя.

Подводя итог мы видим что Актер повесился, Анна умерла, Пепел, убив Костылева, попадает в Сибирь как каторжник и все их мечты рушатся. Лука своей «сладкой ложью» вселяет в героев пьесы ложную надежду которая приводит к плачевным результатам. Мне кажется, что правда, какая бы она ни была, все же лучше чем ложь.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-12-03

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.