Culpa: ¿sentimiento espiritual o destructivo? Tipos de culpa: prevención y liberación
Muchas personas sufren sentimientos de culpa y vergüenza o depresión. Su vida emocional es sumamente confusa y llena de conflictos. En tal estado, un enfoque creativo de la vida es difícilmente posible; de hecho, tal tendencia a la depresión indica una aceptación interna de la propia derrota.
* ¿Cómo surge la culpa? La culpa no es una emoción genuina que surja de la experiencia de placer o dolor. No tiene base en los procesos biológicos del cuerpo. Excepto en los humanos, no se encuentra en el mundo animal. Por tanto, podemos asumir que la culpa es producto de la cultura y sus valores inherentes. Estos valores están plasmados en principios morales y normas de comportamiento que, cuando los padres los inculcan a cada niño, se convierten en parte de la estructura del ego del niño. Por ejemplo, a la mayoría de los niños se les enseña que mentir está mal. Si alguna vez mienten después de aceptar este principio, se sentirán culpables. Si se resisten a esa educación, entrarán en conflicto con sus padres, lo que también puede generarles sentimientos de culpa.
* El problema se complica por el hecho de que la persona realmente siente que es inaceptable mentir en una relación de confianza. La sensación de que una mentira es anormal surge de una mala salud, es decir, provoca en una persona un estado doloroso provocado por una violación de la armonía en las relaciones con las personas que confían en él. Por tanto, existe cierta justificación para la proposición de que una persona no debe mentir.
* A medida que el hombre desarrolló la cultura y superó el estado completamente animal, la moralidad pasó a formar parte de su forma de vida. Sin embargo, esta moralidad era natural, basada en un sentido del bien y del mal o, más específicamente, en lo que promueve el placer en contraposición a lo que conduce al dolor. Ilustraré este concepto de moralidad natural con otro ejemplo de relaciones entre padres e hijos. Un padre normal se siente herido por la falta de respeto del niño, y el niño se siente perturbado por el dolor de su padre. Todo niño quiere respetar a sus padres; éste es un principio de moralidad natural. Sin embargo, no respetará a los padres si esto conduce a la pérdida del respeto por uno mismo y a la negación del derecho a la libre expresión. Si el padre respeta la personalidad del niño y, sobre todo, su deseo de placer, entonces existe un respeto mutuo entre padre e hijo, lo que ayuda a potenciar el placer que experimentan el uno a través del otro. En tal situación, ni los padres ni el niño desarrollarán un sentimiento de culpa. La culpa ocurre cuando se impone un juicio moral negativo sobre una función corporal más allá del control del ego o la conciencia. Sentirse culpable por la atracción sexual, por ejemplo, no tiene sentido biológicamente. El deseo sexual es una reacción corporal natural a un estado de excitación y se desarrolla independientemente de la voluntad de una persona. Tiene su origen en la orientación del cuerpo hacia el placer. Si este deseo se considera moralmente dañino, significa que la mente está en contra del cuerpo. En este caso, se produce una escisión en la unidad de la personalidad. Cualquier persona con alteraciones emocionales tiene un sentimiento de culpa consciente o inconsciente, que socava la armonía interna del individuo.
* Aceptar los sentimientos de una persona no implica que ésta tenga derecho a actuar en base a ellos en cualquier situación. Un ego sano es capaz de controlar el comportamiento para adaptarlo a la situación. La falta de dicho control, que se puede observar en el caso de un yo débil o de trastornos de la personalidad, puede conducir a acciones destructivas para los propios individuos y el entorno social. Y aunque la sociedad no sólo tiene el derecho, sino también la obligación de proteger a sus miembros de acciones destructivas, no tiene derecho a etiquetar directamente los sentimientos, llamándolos malos e inmorales.
* Esta distinción resultará obvia si entendemos la diferencia entre la culpa como una evaluación moral de los propios sentimientos y la culpa como una condena de las acciones de una persona desde el punto de vista de la ley. En el segundo caso, la culpa implica que una ley establecida fue violada por tal o cual conducta. En el primero, la culpa apela a un sentimiento que a menudo no tiene conexión con las acciones o el comportamiento específicos de una persona. Una persona que infringe la ley es culpable de un delito, se sienta culpable o no. Un niño que siente hostilidad hacia sus padres puede sufrir sentimientos de culpa aunque no haya cometido ninguna acción destructiva. La culpa es una forma de autocrítica.
* Cualquier sentimiento o emoción puede convertirse en fuente de culpa si se le atribuye un juicio moral negativo. Sin embargo, en general, son nuestros sentimientos de placer y disfrute, los deseos sexuales o eróticos y la hostilidad los que se encuentran entre los que están teñidos por tales juicios, que se derivan directamente de las actitudes de los padres y, en última instancia, de los fundamentos sociales. Se hace que el niño se sienta culpable por su deseo de placer para convertirlo en un trabajador productivo; se le hace sentir para suprimir su naturaleza animal, y se le hace sentir culpa en caso de hostilidad, para volverlo sumiso y resignado. En el curso de dicha educación, su potencial creativo se destruye.
* En el proceso de psicoterapia, la mayoría de los esfuerzos se dirigen a eliminar los sentimientos de culpa, con el fin de restaurar la integridad del individuo. Porque es el sentimiento de culpa lo que socava la fuerza del ego y debilita su capacidad para controlar la conducta en interés del individuo y de la sociedad. Y nada más que un sentimiento de culpa obliga a las personas a actuar de manera destructiva, interfiriendo con el curso de los procesos naturales de autorregulación del cuerpo. En cada niño obediente vive un espíritu de desobediencia y rebelión, que está dispuesto a estallar en cualquier momento. Toda persona sexualmente restringida tiene tendencia a la perversión. Y todas las personas que carecen de placer encuentran atractivas las escapadas que prometen diversión.
* Para deshacerse de la culpa, primero es necesario reconocerla. A primera vista, decir que una persona no siente sus sentimientos parece una contradicción. Sin embargo, la presencia de sentimientos latentes en una persona, es decir, aquellos que alguna vez fueron reprimidos y ahora están fuera de su conciencia, es un hecho. La mejor confirmación de esto son los ejemplos del campo del sexo.
* El sentimiento de culpa recibe una carga de una emoción natural. Si la emoción se expresa plenamente y se libera la excitación que contiene, la persona se siente bien. Lo único que queda es una sensación de placer y satisfacción. Sin embargo, cuando una emoción se expresa sólo parcialmente, la excitación residual y no aliviada deja a la persona con un sentimiento de insatisfacción e insatisfacción. Este sentimiento desfavorable puede interpretarse como culpa, pecado o inmoralidad, según la valoración moral. Tratar de evitar etiquetas como culpa o pecado no cambia nada del sentimiento desagradable subyacente. La experiencia de completa satisfacción y placer no deja lugar a la culpa.
* La culpa crea un círculo vicioso. Si una persona se siente culpable por sus deseos sexuales, entonces se vuelve incapaz de aceptarlos plenamente o entregarse por completo a las relaciones sexuales. Su actividad sexual en tales condiciones no puede ser completamente satisfactoria. La inhibición inconsciente, reforzada por la culpa, introduce un elemento de dolor en la experiencia y, como resultado, la persona queda con la sensación de que algo estaba “mal”. Para sentir que todo está en orden, las acciones realizadas por una persona deben ir acompañadas de sensaciones placenteras y satisfactorias. Entonces surge la sensación de que todo está bien, como debería ser. De lo contrario, la persona asume razonablemente que lo sucedido no estuvo del todo bien e inevitablemente se siente culpable, quizás más intensamente que antes.
* Así, la evidencia de la existencia de sentimientos inconscientes de culpa incluye una capacidad reducida para experimentar placer, un énfasis excesivo en el desempeño y los logros, así como un deseo maníaco de entretenimiento y diversión. Al tratar de ocultar sus sentimientos de culpa, las personas pueden rechazar los placeres, pero en realidad sólo los regalan. Su capacidad reducida para disfrutar de la vida fue causada inicialmente por la culpa. Las palabras "debería" y "no debería", que se utilizan en el proceso de crianza de los hijos, conducen a la formación de sentimientos de culpa, incluso si se utilizan expresiones como "malo", "no es bueno" y "pecado". está excluido.
* A medida que el niño crece, el sentimiento de culpa y los impulsos reprimidos bajo su influencia se estructuran en su cuerpo en la forma. A veces puede resistirse, expresando su desobediencia con un comportamiento inaceptable desde el punto de vista de los padres, pero tales acciones no conducen a una reducción del sentimiento de culpa que hay detrás de ellos. Al contrario, pueden incluso intensificar este sentimiento. Puede racionalizar sus sentimientos tanto como quiera, pero esto sólo profundiza la culpa hasta niveles en los que se vuelve inalcanzable. Mientras el cuerpo está atado por una tensión muscular crónica, que limita su movilidad y reduce la capacidad del individuo para expresarse, el sentimiento de culpa permanece oculto en su inconsciente.
* La culpa puede estar asociada no sólo al deseo de placer, sino también a un sentimiento de hostilidad. Existe una conexión directa entre ambos: el niño experimenta hostilidad cuando se frustra su deseo de placer, tras lo cual es castigado y hecho sentir culpable por su ira. Y nuevamente nos enfrentamos a una lista de “debería” y “no debería”. “No deberías gritar”, “deberías escuchar a tus padres”, “no deberías enojarte”, etc. Como el resultado es que el niño siente que la hostilidad está mal, se convence de que es malo. Él era culpable.
* Dado que la culpa es una forma de autocondena, se puede superar con ayuda. Negar un sentimiento o emoción es negar una parte de ti mismo. Y cuando una persona se rechaza a sí misma, surge un sentimiento de culpa. Las personas niegan sus propios sentimientos porque tienen una imagen idealizada de sí mismas que excluye los sentimientos de hostilidad, miedo o ira. El rechazo, sin embargo, ocurre sólo a nivel mental; los sentimientos permanecen ahí, ocultos bajo una capa de culpa.
* Inicialmente se produce el rechazo por parte de los padres. “Eres un chico malo si no escuchas a tus padres”, si repites estas palabras con suficiente frecuencia, puedes lavarle el cerebro al niño haciéndole creer que es malo. Un niño no nace malo o bueno, obediente o desobediente. Él, como cualquier ser vivo, nace con un deseo instintivo de recibir placer y evitar el dolor. Si tal comportamiento es inaceptable para los padres, entonces el niño se vuelve inaceptable. Un padre que está convencido de que ama a su hijo, pero no puede aceptar su naturaleza animal, puede caer en el autoengaño.
* La culpa del niño se origina en el sentimiento de que no es amado. La única explicación a la que puede llegar un niño ante esta situación es que no merece amor. No es capaz de pensar que la responsabilidad de esto recae en la madre. Es posible que se le ocurra una idea similar más adelante, cuando desarrolle la capacidad de pensar de manera más objetiva. Y a temprana edad, su salud mental y su vida dependen de una imagen positiva de su madre, de si la ve como una figura benévola, poderosa y protectora. Aquellos aspectos de su comportamiento que contradicen esta imagen son negados por el niño y trasladados a la imagen de una “mala madre” que no es su verdadera madre. Este comportamiento del niño se debe a la propia naturaleza, según la cual el amor maternal es innato e instintivo. Y como la madre es impecable, el niño resulta malo, no queda otra opción para repartir estos roles. Tal separación no ocurre si madre e hijo satisfacen mutuamente sus necesidades, se dan amor y placer.
* Si bien algunos sentimientos se consideran moralmente inaceptables, otros se consideran deseables. Estos sentimientos se cultivan deliberadamente, las personas intentan demostrar amor, compasión y tolerancia que realmente no experimentan. Este pseudoamor permite que una persona se sienta virtuosa, pero no produce placer. Para una persona que se considera virtuosa, el amor no está asociado a la expectativa de placer, sino a un deber u obligación moral. Este comportamiento se debe al deseo de ocultar sentimientos encontrados. La pseudo-simpatía del hombre virtuoso enmascara su hostilidad reprimida, la apariencia de compasión enmascara su ira reprimida y su falsa tolerancia enmascara sus prejuicios.
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©, 13 de junio de 2011. Psicología del amor. Web del psicólogo sobre el arte de amar.El sentimiento de culpa como cualidad de la personalidad. la tendencia a sentirse culpable, ser golpeado después de que una persona se ha regañado a sí misma; una tendencia hacia un estado estable de conciencia en el que una persona siente un profundo sentimiento de su propia inutilidad o insignificancia.
El maestro enseñó que la culpa, en cualquier forma, es un sentimiento dañino que debe evitarse como el mismísimo diablo. - ¿Pero no deberíamos odiar nuestros pecados? - preguntó el estudiante. - Si te sientes culpable, entonces no odias tu pecado, sino a ti mismo.
El Dr. H. se sintió culpable todo el día. Una voz interior lo persuadió: “Está bien, usted, pase lo que pase, no es el primer ni el último médico que tiene relaciones sexuales con sus pacientes”. Pero entonces otra voz, tan mezquina, le hizo retroceder: “Pero tú sigues siendo veterinario”.
La esposa regresó de sus vacaciones en Crimea: "¡Aquí estamos!" “¿Quiénes somos?”, pregunta el marido. - Yo y el sentimiento de culpa...
¿Qué clase de vida es ésta si a tu cola le sigue un sentimiento de culpa? ¿Existe bajo el sol un sentimiento más deprimente y paralizante que la culpa? Puede convertirse en una obsesión, una maldición, un crematorio de la mente y el alma. Roe todas las noches como una rata mutante. Jodi Pickold escribe en The Final Rule: “Vivir con culpa es como conducir un coche que sólo va marcha atrás”. La culpa apaga la mente. No se puede construir sobre él un puente hacia el futuro.
Si una persona no tiene sentimientos de culpa, significa que se siente digna de amor y respeto. El sentimiento de culpa le quita sin piedad a una persona el sentimiento del derecho a ser amada o amada. La culpa da lugar al miedo de no ser amado. Cuanto mayor es el sentimiento de culpa, más pierde la persona la convicción de que tiene derecho a amar, que tiene todos los motivos para ser amado.
Cuanto más amamos a alguien, más culpables nos sentimos hacia él. Habiendo cometido un error con respecto a sus seres queridos, una persona se sumerge en un charco de vergüenza y culpa, le abruma el temor de que sus seres queridos nunca lo perdonen. “No tengo perdón”, piensa. Vladimir Mayakovsky dijo una vez: "Qué terrible es romper si sabes lo que amas y la culpa de la ruptura es tuya".
Mira, ayer estuve terrible. Quiero hacer las paces. - Ya basta, no es tu culpa... ¿Pero cómo?
Si el sentimiento de culpa se ha clavado como una espina en el ciclo mental de una persona durante mucho tiempo, sólo hay tres escenarios para el desarrollo de la situación. Primer escenario: salir de un estado de culpa a través del cinismo, el embotamiento de los sentimientos, la arrogancia y la mala educación. Eso es lo que necesitas. ¿Qué querían bastardos? La persona se vuelve desvergonzada. La desvergüenza lo protege de dolorosos sentimientos de culpa. Rompe todas las restricciones morales, se degrada drásticamente a la total inmoralidad y desvergüenza. Al no haber recibido el perdón, el recién hecho insolente y grosero se deshace del sentimiento de culpa, demostrándose a sí mismo que aquel a quien ofendió, hirió o humilló es digno de ello. El segundo escenario: estrés, depresión, desaliento, en una palabra, un trastorno mental basado en sentimientos de culpa. Si se le da rienda suelta a la culpa, ésta puede pisotear a una persona y volverla loca. El tercer escenario es convencerse de que todo el mundo tiene derecho a cometer errores.
La clave de la culpa es un intenso sentimiento de vergüenza. Al pasar por una vergüenza intensa, una persona se libera de la culpa. Sentirse inocente no es descaro. Una persona se avergüenza de cometer un error, pero sabiendo que nadie es inmune a los errores, no se siente culpable. Nuestros sentimientos son imperfectos, por eso una persona está condenada a cometer errores a veces. El hombre, en virtud de su naturaleza, no puede actuar sin error. Al comprender esto, utiliza el sentimiento de culpa resultante de manera constructiva: intenta cambiar para mejor, mejora las relaciones y hace mejor su trabajo.
Está bien culparse si notó un error y lo ignoró, es decir, no hizo nada para corregirlo. Pero si una persona ha corregido un error y continúa autoflagelándose, entonces su sentimiento de culpa es destructivo. Una persona queda atrapada en sentimientos de culpa cuando pierde la capacidad interior de amarse a sí misma y perdonarse a sí misma por sus errores. La culpa se da por el crecimiento personal, no por la autodestrucción.
El psicólogo Ruslan Narushevich escribe que, por naturaleza, cada uno de nosotros es absolutamente inocente. Tenemos una naturaleza perfecta. Y sólo lo que creemos que somos puede estar equivocado. Por ejemplo, nuestros ojos no son perfectos. No disponemos de un análisis profundo de los acontecimientos. Por ejemplo, estás caminando por la calle y ves que tu compañero de clase camina delante. Son tus sentimientos, tus ojos y tu memoria los que te dicen que ella tiene tal abrigo y tal bolso. Y corres por detrás, le cierras los ojos y le dices: "¿Adivina quién?" Ella dice: llamaré a la policía ahora. Resulta que no es ella. Es decir, la presencia del mismo abrigo y bolso no significa en realidad que se trate de la misma persona. Nuestro cuerpo y mente tienen una tendencia inherente a cometer errores, debido a que los sentidos con los que recibimos información son imperfectos. . Como partículas de Dios somos libres . Pero como no nos consideramos así, sino que todo el tiempo nos consideramos ojos, oídos, piernas, manos, mente, recuerdos, esto y aquello, quinto y décimo, entonces todo esto está mal.
¿Tiene el médico garantía contra errores? En Grey's Anatomy, un personaje dice: "Primero, no hacer daño": los médicos hacen ese juramento, pero el daño aún está hecho, y luego hay un sentimiento de culpa y no hay ningún juramento que pueda solucionarlo. La culpa nunca viene sola, trae amigos: dudas y sentimientos de inseguridad”.
En otras palabras, la ausencia de culpa está asociada a la conciencia de uno mismo como partícula espiritual, una chispa de Dios. No sentimentalmente, sino a través de la práctica espiritual. En una persona que comienza tal práctica, su sentimiento de culpa enfermizo desaparece, porque comprende: hay alguien que me acepta absolutamente tal como soy. Si una persona se encuentra con un verdadero mentor espiritual, simplemente se sorprende por tanta severidad, por un lado, y, por el otro, por un gran perdón y condescendencia. El contraste de tal severidad bien puede darse con una persona ascética, pero que me mira con gran condescendencia, como a un niño pequeño, y aún así me ama. Por tanto, este atributo de inocencia nos es inherente por naturaleza. Pero lo que creemos que somos es imperfecto y por eso cometemos errores sin cesar.
Admito mi culpa.
Merú. Grado. Profundidad.
Y por favor guíame
Para la guerra actual.
No hay guerra - lo aceptaré todo -
Enlace. Trabajo duro. Prisión.
Pero preferiblemente en julio,
Y preferiblemente en Crimea.
Entonces, cuando experimentamos esto, nos damos cuenta de que hemos confiado demasiado en nuestra mente y nuestros sentimientos. Simplemente nos decepcionaron. Y luego empezamos a sentirnos culpables. Comienza un error, un sentimiento de culpa: ¿cómo podría pensar en una persona así? Por lo tanto, en lugar de sentirme culpable, necesito tener una idea clara de que, en primer lugar, soy absolutamente inocente por naturaleza. . Para recordar esto necesitas pequeño sentimiento humor. No hay necesidad de simplemente poner excusas. Mejor que poner excusas, es mejor decir con humor: “Si no hubiera hecho esto, no tendría ningún valor”.
El sentimiento de culpa es hijo del orgullo, el parentesco entre ambos se revela en la pretensión de la propia infalibilidad, impecabilidad e impecabilidad. Una persona decente está agobiada por el sentimiento de culpa que involuntariamente provoca en los demás. Chingikh Aitmatov en su novela "El cadalso" escribe: "Cuando siento que la gente siente algún tipo de culpa ante mí, es tan doloroso para mí que quiero liberarlos rápidamente del remordimiento, para que nada les moleste cuando me vean". . Porque entonces yo mismo me siento culpable de su culpa”.
Una persona propensa a expresar arrepentimiento es presa fácil de la culpa. El arrepentimiento como cualidad de la personalidad es una tendencia a expresar sentimientos de tristeza, dolor, arrepentimiento provocado por la conciencia de alguna pérdida o la irreparabilidad de algo, la incapacidad de cambiar o implementar algo. Habiendo tomado la decisión equivocada, habiendo perdido su oportunidad, una persona a veces no experimenta molestia, sino un fuerte sentimiento de culpa que envenena su vida todos los días. Los pensamientos de que uno debería haber actuado de manera diferente hacen de una persona un portador persistente de sentimientos de culpa.
El sentimiento de culpa es una herramienta para manipular la conciencia humana y un arma terrible para su explotación. Vadim Zeland escribe: “El sentimiento de culpa sirve como un hilo por el cual los péndulos, y especialmente los manipuladores, pueden tirar de una persona. Los manipuladores son personas que actúan según la fórmula: “debes hacer lo que te digo porque eres culpable” o “soy mejor que tú porque estás equivocado”. Intentan imponer un sentimiento de culpa a su "pupilo" para ganar poder sobre él o para autoafirmarse. Tan pronto como alguien expresa su disposición a aceptar el sentimiento de culpa, los manipuladores inmediatamente se pegan y comienzan a absorber energía. Para no caer bajo su influencia, basta con abandonar el sentimiento de culpa. No tienes que poner excusas a nadie y no le debes nada a nadie. Si realmente hay culpa, te pueden castigar, pero no lleves la culpa contigo”.
¿Cuál es el daño específico de la culpa a nivel fisiológico? Según Luule Viilma, priva de fuerza al corazón, ralentiza la circulación sanguínea e interfiere con el suministro normal de sangre a todo el cuerpo. El sentimiento de culpa pesa mucho sobre el corazón, que se vuelve débil, letárgico y perezoso. Sentimiento de culpa por “no poder alimentar a la familia”. Dado que la tercera y cuarta vértebra lumbar corresponden a los órganos genitales, un terrible sentimiento de culpa quita las ganas de trabajar de los órganos genitales y se produce la impotencia. La ira surge del creciente sentimiento de culpa. El miedo al “no me aman” bloquea el razonamiento. Una persona pierde la capacidad de pensar y se desarrolla en ella una cadena de estrés similar a una avalancha: un sentimiento de culpa se convierte en un deseo apasionado y esto, a su vez, en ira, hasta que llega la muerte. La culpa debilita a la persona y la vuelve susceptible a las cosas malas. La culpa es tensión en el corazón. Si una persona hizo algo mal en la vida, o no hizo lo que se requería, o dejó su error sin corregir, entonces surge en su alma un inexplicable sentimiento de culpa. Si no se libera de la culpa, incurrirá en culpa. Nunca se culpa a alguien que no se siente culpable. El que culpa más experimenta el mayor sentimiento de culpa. El miedo a la acusación te obliga a pasar a la ofensiva contra el otro.
No se debe confundir culpa con responsabilidad. Alexander Sviyazh escribe sobre esto: “Algunas personas dicen esto: ¡yo tengo la culpa de todo lo que pasó! La culpa y la responsabilidad son dos cosas diferentes. Si te consideras culpable, inconscientemente atraerás a tu vida lo que será un castigo para ti. Responsabilidad significa: Yo mismo creé mi vida tal como es, lo que significa que yo mismo puedo cambiarla. Yo no soy una victima. No es culpa de nadie que me sienta mal”.
Una persona inteligente y fuerte tomará la decisión correcta asumiendo la responsabilidad en lugar de sentirse culpable. Marco Aurelio enseñó: “Cúlpate a ti mismo o no culpes a nadie”. El poeta Igor Guberman escribe:
Buscando culpas por todo lo que está afuera,
Estaba tan enojado que estaba fuera de mi piel,
Y que la culpa siempre está en mí,
Lo descubrí mucho más tarde.
Paradójicamente, no es la culpa lo que aumenta la responsabilidad, sino el perdón. La culpa y el castigo quitan la posibilidad de elegir. La responsabilidad, por el contrario, genera nuevos pensamientos y líneas de comportamiento. ¿De qué sirve el castigo si no te enseña a hacer las cosas de manera diferente? Además, el castigo y la culpa siempre van asociados a la violencia, la humillación, el resentimiento y la amargura. Al admitir su culpa, castigarse y criticarse a sí mismo, una persona atrae inconscientemente problemas y desgracias a su vida. Franz Kafka señaló correctamente en El proceso: “La culpa misma atrae la justicia”. Es curioso que personas traumatizadas en diferentes situaciones tuvieran un sentimiento de culpa, que finalmente se convirtió en razón principal Lesiones, conmociones cerebrales, hematomas, accidentes. El sentimiento de culpa requiere castigo, y el castigo, como un lobo hambriento, busca su presa. En una palabra, la culpa es una guerra con uno mismo.
Petr Kovalev 2015
entre los muchos emociones humanas ocupa un lugar especial. Surge espontáneamente, pero no desaparece por sí solo y no se presta a los esfuerzos de la mente. ¿Por qué este sentimiento, a primera vista noble, no nos trae más que problemas, nos atormenta y nos impide vivir en paz? ¿Por qué la gente está dispuesta a hacer todo lo posible para deshacerse de la culpa y cómo hacerlo sin dañar su propia personalidad?
Estas y otras preguntas son respondidas por el médico y psicólogo, candidato a ciencias en el campo de la psicología transpersonal S.G. VYBORNOVA.
— Svetlana Gennadievna, ¿de dónde viene? ¿Por qué a algunas personas no les importa en absoluto haber causado molestias, dolor o daño a alguien, mientras que otras, en tales casos, simplemente no pueden encontrar un lugar para sí mismas, sufren y caen en una terrible autocondena?
- no todo el mundo lo tiene. Sin embargo, muchas personas sufren realmente este sentimiento (o complejo) de culpa, la mayoría de las veces falso. Por ejemplo, una persona se esfuerza por ser siempre “buena” para no sentirse culpable. No puede rechazar a alguien (es decir, quedar "mal"), arreglar las cosas, entrar en conflicto y no se atreve a tomar una decisión por otro, ni siquiera por un niño o un anciano. Por otro lado, muchas veces cree que debe ser responsable de todos y de todo, no permitiéndose relajarse ni cometer errores. A una persona que sufre un complejo de culpa le preocupa sobre todo haber hecho algo mal, haber ofendido a alguien, no haber cumplido con las expectativas y comienza a poner excusas por todos los motivos y a "enmendarlo" de todas las formas posibles.
Esto suele adquirir una connotación cómica. Un periodista que conozco me dijo que una vez organizó una reunión de negocios en la calle con una psicóloga y, en el momento de la reunión, de repente empezó a llover. El periodista, avergonzado, se excusó y se molestó tanto que el psicólogo preguntó con una sonrisa: "¿También tú tienes la culpa de que lloviera?".
— ¿Resulta que no hay nada positivo ni moral en el sentimiento de culpa?
— El sentimiento de culpa en sí no puede considerarse sin ambigüedades. Quizás esté programado en nuestro cerebro para que no traspasemos ciertos límites sociales, de lo contrario nuestra especie no sobreviviría. Pero el hombre no es ni una hormiga ni una abeja. Y estoy de acuerdo con la opinión de algunos psicólogos que creen que los sentimientos de culpa son un signo de inmadurez del individuo. Este es un sentimiento destructivo y, si es muy fuerte, conduce al estancamiento, a la pérdida de la vida activa y la experiencia se convierte en masticación. humillación de uno mismo. La parte de la atención de una persona que se dirige hacia afuera se estrecha y se concentra en sí mismo, y no de manera constructiva, como en varias psicotécnicas, sino destructivamente. Como resultado, esta experiencia interminable no proporciona ningún “producto”. Por el contrario, a menudo empeora la vida de una persona, empujándola a acciones equivocadas, obligándola a seguir motivos falsos...
— ¿Qué debo hacer si, por ejemplo, me persigue un sentimiento de culpa hacia una persona en particular? No puedo dejar de pensar en él, olvidarlo para siempre...
“En una ocasión le hice una pregunta similar a mi maestro espiritual. Él respondió que en esta situación la mejor salida es encontrar una acción que corrija el error que me hace sentir culpable. Necesitamos hacer algo como esto; para que este error se convierta en un plus para la persona que me preocupa.
Esto me pareció interesante, pero cuando comencé a aplicar el método que me propuso situación específica, luego me di cuenta de que no podía encontrar esa acción, no lo sé.
Ahora que ha pasado el agudo sentimiento de culpa, entiendo que el profesor tenía razón, y luego simplemente no quise, y aún ahora no quiero corregir nada, porque tendré que poner fuerzas. energía, atención..., incluso simplemente hablar siempre es posible. Es posible que con el tiempo llegue a esto.
— Con la inclinación adecuada, puede surgir constantemente un sentimiento de culpa, frente a las personas que te rodean o simplemente se encuentran en el camino. Dijo algo incorrecto, hizo algo incorrecto, ofendió a alguien, se olvidó de la petición de alguien, no tuvo tiempo, llegó tarde, causó disgusto...
— Sí, la tendencia a la autoflagelación es común y tampoco se me ha escapado. Te sientes culpable cada vez que te dicen: tú tienes la culpa, es por tu culpa. Y no importa quién lo haya dicho, incluso una persona completamente aleatoria en el transporte, la sensación será la misma. Sientes que de una forma u otra, voluntaria o involuntariamente, eres el culpable de la situación actual. Y este sentimiento nace constantemente en respuesta a nuevas acusaciones que envenenan tu vida.
Pero hay otra categoría de personas: nunca admiten su culpabilidad, sino que la niegan o se apresuran a culpar a alguien más, tratando de descartar cualquier sospecha de que puedan ser culpables de algo. De esta forma, las personas de esta categoría evitan los sentimientos de culpa. Cuando aprendí a notar esto y me di cuenta de que la persona simplemente estaba dirigiendo su agresión hacia mí, mi propio sentimiento de culpa hacia él también comenzó a desaparecer. Después de todo, su actitud agresiva es su problema (asumiendo, por supuesto, que me analicé y me aseguré de que no era mi intención ofenderlo).
— Pero las personas que se sienten demasiado culpables probablemente necesiten ayuda. ¿Qué consejo les puedes dar?
- Primero, averigüemos de dónde viene este sentimiento. Según los psicólogos, una de las razones es el egocentrismo infantil arraigado en la psique adulta. Un niño que es amado y tiene todos sus deseos cumplidos parece ser omnipotente, y esto es maravilloso. Pero cuando por alguna razón una conciencia tan egocéntrica persiste en un individuo adulto, le promete muchos problemas. Una persona supone que puede hacer cualquier cosa, pero la realidad demuestra que no puede. Y cuando esta persona se encuentra en una situación en la que no pudo hacer algo, no hizo algo, entonces admitir que en realidad NO es omnipotente es insoportable, y se defiende de este dolor con un sentimiento de culpa. Se dice a sí mismo: podría, pero no lo hice, yo tengo la culpa. Esto es más fácil para él que admitir que no pudo. Que no puede controlar el mundo entero, otras personas, eventos, clima...
Esto implica una de las opciones de respuesta a la pregunta de qué hacer con los sentimientos de culpa. Necesitamos humildad, una cualidad que nos enseñan las religiones. No puedes considerarte omnipotente, como Dios, capaz de controlarlo todo y hacer felices a todos los que están cerca de ti. Si recuerdas esto todo el tiempo, podrás reducir gradualmente la gravedad, la intensidad del sentimiento de culpa y su inclusión constante.
-¿Qué otras formas hay?
— La segunda forma, relacionada con la primera, es permitirse cometer errores. Si no soy omnipotente, tengo derecho a cometer errores. Un error es algo que puede desarrollarme, ayudarme, de lo que puedo beneficiarme. Personalmente, digamos, me resulta muy difícil admitir que me equivoqué, pero es posible. Y si admito que cometí un error, entonces puedo encontrar una manera de corregirlo. Pasar de un estado de autoflagelación a un estado de acción, pensar en formas de corregir un error, también es una buena forma de salir de la experiencia de culpa.
Otro método es darte cuenta de que incluso obtienes algún placer de tus sentimientos de culpa: ¡oh, cómo sufro, soy tan noble, me siento culpable! Si comienzas a notar tal tendencia en ti mismo y a ser escéptico al respecto, comprenderás que, al experimentar tu culpa, estás perdiendo el tiempo; Es mejor hacer algo útil.
También es útil que las personas introvertidas, centradas en su mundo interior, se entrenen para ser extrovertidas y mirar hacia afuera. Mira a la persona que te reprendió y te dijo que tú tienes la culpa: ¿qué tan adecuado es él mismo? ¡Y en muchos casos quedará claro que él tiene la culpa! Después de todo, cuando te sientes mal, culpar a otra persona también es una defensa.
— Pero ¿y si lo que pasó es realmente culpa mía?
El hecho es que si no querías ofender a la otra persona, entonces no tienes la culpa. Podrías haber cometido un error debido a algunas acciones tuyas inapropiadas, por ignorancia, incapacidad, etc., pero esto es un error, no una falta. Se puede reconocer y corregir. Si estás molestando a alguien, puedes disculparte y moverte. Y la culpa es cuando deliberadamente quieres causar problemas a otro, violas deliberadamente tus propios principios y valores morales.
También tuve casos en los que deliberadamente tomé algunas acciones, sabiendo que esto incomodaría a una persona en particular, y creí que tenía derecho a hacerlo. Pero al mismo tiempo entendí que él tenía derecho a enojarse conmigo si lo molestaba de alguna manera. En este sentido, él y yo somos iguales. Al final se puede llegar a un acuerdo. Finalmente, si le has causado problemas a alguien, puedes disculparte, expresarle arrepentimiento por lo sucedido e incluso simplemente sonreírle. Esta es una forma muy eficaz. Si se acepta la disculpa, entonces todo está en orden, pero si no, entonces puedes hablar con la "víctima" y averiguar qué quiere. Puedes aceptar su elección si él decide seguir ofendido por ti. ¿Qué pasa si necesita esto para algo? Pero no debes responder a la agresión con agresión. Lo más probable es que estas personas, como ya hemos dicho, se sientan culpables y, con la ayuda de la agresión dirigida a los demás, se alivien del sentimiento de culpa. Respondiéndoles de la misma manera, sólo aumentaremos sus sentimientos de culpa y nosotros mismos nos arrepentiremos más tarde.
— ¿Cómo vivir con culpa hacia padres ancianos y enfermos? Gracias a él, muchos niños a veces incluso están dispuestos a renunciar a sus propios camino de la vida, romperlo. Al mismo tiempo, las personas mayores realmente necesitan ayuda y atención...
- No amontonemos todo en un solo montón. Se necesita ayuda y atención, pero a menudo sucede que padres plenamente capacitados comienzan a interferir activamente en la vida de sus hijos, debido a problemas psicológicos, sentimientos de inseguridad, pérdida o simplemente porque no hay nada que hacer. Debemos entender que mi vida, la que vivo, es más importante para mí que la de otra persona. Y vale la pena intentar evaluar realmente hasta qué punto los padres necesitan esta ayuda y hasta qué punto es para ellos un juego (incluso un juego de impotencia). Por supuesto que puedo jugar, amo a mis padres, pero ¿qué parte de mis recursos puedo destinar a esto?
Y aun así, siempre hay oportunidades de no convertirse en esclavo de su vida. Piensa en lo que realmente necesitan de ti. La interacción no debería agobiarte, sino traerte alegría. Vivir y esperar inconscientemente a que esta persona muera y te libere, me parece, es mucho peor. En nuestro tiempo y con nuestros medios de comunicación (llamadas telefónicas, Skype, medios de comunicación social, fotos, vídeos, etc.) a menudo es posible prescindir incluso de reuniones periódicas. No dejes que tu vida sea destruida, de lo contrario no es vida, sino esclavitud.
Entrevistado por Alexander GERTS
ciudad "Cartas curativas" No. 22, 2014
El sentimiento de culpa, de todos los seres vivos, es inherente sólo al ser humano. Pero siempre debes decidir si realmente eres culpable o simplemente lo deseas. Muy a menudo este sentimiento surge sin motivos reales y solo nos parece que tenemos la culpa de algo. En esta situación, es necesario intentar deshacerse de esa carga mental. No hay una sola persona que desconozca el sentimiento de culpa por algunas acciones o palabras. Pero las personas reaccionan de manera diferente: algunos buscan en su condición aspectos positivos que les ayuden a aprender de sus propios errores, mientras que otros experimentan una angustia mental que no desaparece durante años. Los sentimientos de culpa pueden arruinar profundamente la vida de las personas, especialmente de aquellas que son responsables y concienzudas.
Causas de los sentimientos de culpa.
Hay muchas variedades de este sentimiento dependiendo de la situación y razones psicológicas que lo provocó. Veamos algunos de ellos a continuación.
A veces los niños se sienten culpables cuando están enojados con sus padres. Estamos acostumbrados al hecho de que está mal experimentar emociones negativas hacia las personas que nos criaron y cuidaron. Pero la vida conoce muchos ejemplos en los que, no obstante, surgen motivos de ira en esta situación. Al vivir con tal sentimiento de culpa, una persona no se atreve a ser independiente y hacer algo contrario a la voluntad de sus padres. Esto sucede porque el niño maduro está convencido de que ir en contra de la opinión de sus padres será deshonesto hacia ellos. Como resultado, el sentimiento de culpa se convierte en dependencia de ellos. Si se produce una ruptura con los padres, esto también deja un sentimiento de culpa de por vida.
Otro ejemplo de emoción negativa que provoca culpa es la envidia. El motivo del sentimiento de culpa en este caso es similar al anterior. La envidia generalmente se considera deshonesta y estúpida. Sin embargo, esto vuelve a ser una afirmación errónea, es una emoción completamente natural que sentimos cuando vemos que alguien ha conseguido algo o tiene algo que a nosotros también nos gustaría. Y no importa si se trata de riqueza material, carrera, talento o estado civil, pero hay muchas cosas que pueden ser envidiadas. Mientras la envidia exista dentro de lo razonable, puede incluso servir como impulso para el desarrollo. Pero, al exceder el umbral permitido, se vuelve "negro" y destructivo para la psique.
Debes entender que cualquier emoción negativa es creativa hasta cierto límite, pero después comienza a corroer el alma. No hay por qué tener miedo de los sentimientos negativos si no son demasiado intensos.
Para ayudarse a afrontar la situación, trate de averiguar si su acción es tan mala que interfiere con su vida normal. ¿Qué pasa si esto es sólo la opinión pública y usted debe aprender a no depender de ella?
Este es un falso sentimiento de culpa, ya que no puedes obligarte a amar a alguien por orden de la razón, así como no puedes obligarte a dejar de amar a alguien.
Deshacerse del sentimiento de culpa en este caso sólo puede venir con la habilidad de recibir satisfacción no sólo por lo que se ha logrado, sino también por el proceso mismo de logro.
Deshacerse de esto nuevamente significa comprender que no puede asumir usted mismo la responsabilidad total de la vida de los demás. Cada uno es dueño de su propia vida.
Es posible deshacerse de ese sentimiento de culpa solo aprendiendo a hacer las cosas a voluntad y no pensar en las consecuencias, especialmente porque la mayoría de las veces son impredecibles.
Deshacerse de la culpa vendrá al comprender que esta es solo su vida y que no hace todo por las expectativas de otra persona, sino por su propio bien.
El efecto destructivo de la culpa.
Es imposible decir de manera inequívoca que la culpa tiene un efecto negativo en nosotros. Hay algunos aspectos positivos. El sentimiento de culpa, si se quiere, se puede llamar la conciencia de una persona, su responsabilidad y su capacidad de admitir que está equivocada. Además, esto es un cierto autocontrol, porque si sientes este sentimiento, significa que algo en tu vida va mal, que en algún lugar hubo una discrepancia con tus creencias internas y tu visión de la vida. Quizás el sentimiento de culpa le ayude a evitar algunas acciones y hechos incorrectos. Pero hay otra cara de la moneda. Comienzas a realizar un autoexamen, creyendo completamente en tu culpa ante alguien. Esto no puede dejar de conducir a una pérdida de fe en uno mismo, a dudar de la corrección de sus acciones y, como resultado, al surgimiento de apatía y desaliento. Una persona que ha perdido la confianza poco a poco comienza a debilitarse físicamente y a perder el interés por la vida. Lo que, nuevamente, conlleva estados depresivos graves y neurosis. Si el sentimiento de culpa está profunda y firmemente arraigado, pueden surgir incluso trastornos mentales e incluso dolencias físicas. Estos, por regla general, aparecen después de la pérdida de un ser querido, cuando una persona está convencida de que no hizo algo para salvarse que podría haber hecho. Sin embargo, la mayoría de las veces no se podía arreglar nada. La psique no puede hacer frente a tal sentimiento de culpa y una persona vive con él toda su vida, sin siquiera sentir la necesidad de deshacerse de esta carga.
Maneras de deshacerse de la culpa.
- 1. Trate de comprender si su culpa realmente existe o es producto de su imaginación. Si llegas a la conclusión de que la culpa es ilusoria, te resultará más fácil superarla.
- 2. Si todavía hay culpa, debes pedir perdón por lo que hiciste a la persona ante la cual eres culpable. Si esto ya no es posible, simplemente pide disculpas en voz alta, imaginando a esta persona parada frente a ti.
- 3. Habla sobre tus sentimientos de culpa con alguien cercano a ti. A veces hablar es suficiente para quitarte una piedra del alma.
- 4. Si no te gusta ser franco, intenta dejar por escrito en un papel lo que te atormenta. Clasifique sus sentimientos de culpa con el mayor detalle posible. Luego lee todo atentamente y destruye lo que has escrito.
- 5. Recuerda y analiza los motivos por los que cometiste el acto que te hizo sentir culpable. Inventa excusas para ti mismo. Por ejemplo, esto: no podrías predecir de antemano los resultados de tu acción.
- 6. Prométete a ti mismo que esto nunca volverá a suceder en tu vida.
- 7. Si nada de lo anterior reduce tus sentimientos de culpa, contacta con un especialista para obtener ayuda psicológica.
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Muchas veces la gente no tiene idea de que sentimiento de culpa- Esta es una emoción negativa, una experiencia negativa que no limpia (como muchos están acostumbrados a pensar) a una persona, sino que la arrincona. Sentirse culpable no es un signo de alta espiritualidad, sino un signo de inmadurez de una persona. Esto es lo que cree un destacado psicólogo, destacado representante del enfoque psicodramático de la psicoterapia: Elena Vladimirovna Lopykhina.
Lopykhina Elena Vladimirovna - psicóloga, psicoterapeuta, consultora de desarrollo organizacional, coach empresarial y coach, directora del Instituto de Psicodrama y Formación basada en roles, Federación Europea de Organizaciones Europeas de Formación Psicodramática, profesora del Departamento de Desarrollo Organizacional y Gestión de Personal y de la Escuela de consultores para la gestión de la academia en el gobierno ruso:
Comprender qué es, un sentimiento de culpa, no es nada fácil. Algunos lo consideran socialmente útil e incluso un regulador interno necesario del comportamiento, mientras que otros afirman que es un complejo doloroso.
La palabra culpa en sí se utiliza a menudo como sinónimo de sentimiento de culpa, aunque el significado original de esta palabra es diferente. “Culpa es culpa, falta, transgresión, pecado, cualquier acto ilícito, excesivo”. (Diccionario explicativo de la lengua rusa" de V. Dahl). Inicialmente, la palabra culpa significaba el daño real causado o la compensación material por el daño causado. El culpable es quien ha violado leyes o acuerdos y debe resarcir el daño causado.
Hay una gran diferencia entre "ser culpable" y "sentirse culpable". Una persona es culpable cuando sabe de antemano que puede, por acción o palabra, dañar o causar daño a alguien o a sí mismo y, sin embargo, lo hace. La culpa suele recaer en quienes causaron el daño intencionalmente o por negligencia grave.
Hay muchas personas que tienden a considerarse culpables, aunque en realidad no se causó ningún daño intencionado. Deciden que son culpables porque escuchan esa “voz interior” que los condena y acusa, basándose en esas convicciones y creencias, muchas veces falsas, que por regla general aprendieron en la infancia.
Sentimiento de culpa- una reacción emocional improductiva e incluso destructiva de una persona a la culpa y el juicio propio. El sentimiento de culpa es esencialmente una agresión dirigida a uno mismo: es autohumillación, autoflagelación y deseo de autocastigo.
Bajo la influencia de la voz del "maldito interior", que pronuncia el veredicto "todo es gracias a ti", estas personas pierden de vista el hecho de que en realidad no tenían ninguna intención de causar daño y, por cierto, suceden "a averiguar si causaron algún daño.
Una persona experimenta sentimientos de culpa mucho más a menudo por lo que no hizo o no pudo cambiar que por lo que hizo o podría haber cambiado y no lo hizo. La acumulación de sentimientos de culpa innecesarios, innecesarios y destructivos basados en nada puede y debe evitarse. Es necesario y posible deshacerse de la culpa neurótica.
Pero incluso cuando el delito realmente tuvo lugar, el sentimiento de culpa sigue siendo destructivo.
Mientras tanto, como resultado de la conciencia del daño real causado, las personas pueden experimentar diversas experiencias.
Una alternativa a los sentimientos de culpa es la experiencia de la conciencia y la responsabilidad. La diferencia entre culpa, por un lado, y conciencia y responsabilidad, por otro, es, en nuestra opinión, radical. Y aunque son cosas fundamentalmente diferentes, muchas personas no ven ni comprenden la diferencia entre ellas y, a menudo, confunden estos conceptos entre sí.
La conciencia es una autoridad interna que ejerce el autocontrol moral y la evaluación de los propios puntos de vista, sentimientos, acciones, su correspondencia con la propia identidad, los propios valores y metas de la vida.
La conciencia se manifiesta como una prohibición interna, a menudo inconsciente, de acciones no aprobadas (incluidas las internas), así como un sentimiento de dolor interno que indica la protesta de la autoridad moral interna contra las acciones cometidas que contradicen el propio sistema profundo de valores. y la propia identidad. Los misterios, el "remordimiento" de conciencia se relacionan con una situación en la que una persona, por alguna razón, violó su propio principio moral y están llamados a evitar acciones similares en el futuro.
La conciencia está estrechamente relacionada con el sentido de responsabilidad. La conciencia evoca un poderoso impulso interno de cumplir con las normas morales, incluidas las normas de responsabilidad.
La responsabilidad es un reconocimiento sincero y voluntario de la necesidad de cuidar de uno mismo y de los demás. El sentido de responsabilidad es el deseo de cumplir con las obligaciones y, si no se cumplen, la voluntad de admitir un error y compensar el daño causado, tomar las medidas necesarias para corregir el error. Además, la responsabilidad suele reconocerse independientemente de la intención: quien lo hizo es responsable.
Sintiéndose culpable, una persona se dice a sí misma: "Soy malo, merezco un castigo, no hay perdón para mí, me rindo". Metafóricamente, se describe como una “carga pesada” o como “algo que roe”.
Cuando una persona se siente culpable, se reprende a sí misma por los errores que ha cometido, es muy difícil - de hecho, imposible - analizar sus errores, pensar cómo mejorar su desempeño, encontrar la solución correcta, realmente hacer algo para corregir la situación.
Rociando cenizas sobre su cabeza (“Si no hubiera hecho esto o esto... entonces todo habría sido diferente”), mira hacia el pasado y se queda atrapado allí. Mientras que la responsabilidad dirige la mirada hacia el futuro y fomenta el avance.
Aceptar un puesto de responsabilidad es un requisito previo necesario para el desarrollo personal. Cuanto mayor sea el nivel de desarrollo de la personalidad de una persona, más probabilidades habrá de que utilice un regulador de conducta tan negativo como el sentimiento de culpa.
El sentimiento de culpa causa un daño profundo a una persona. El sentimiento de culpa, a diferencia del sentimiento de responsabilidad, es irreal, inespecífico, vago. Es cruel e injusto, priva a la persona de la confianza en sí misma y reduce su autoestima. Trae sensación de pesadez y dolor, provoca malestar, tensión, miedos, confusión, desilusión, desaliento, pesimismo, melancolía. La culpa devasta y quita energía, debilita y reduce la actividad de la persona.
La experiencia de culpa va acompañada de un sentimiento doloroso de la propia incorrección en relación con otra persona y, en general, de la propia "maldad".
La culpa crónica se convierte en una forma de percibir el mundo, que se refleja incluso a nivel corporal, cambiando literalmente el cuerpo y, principalmente, la postura. Estas personas tienen una postura encorvada, hombros encorvados, como si llevaran la "carga" habitual sobre su "joroba". Las enfermedades de la columna en la zona de la séptima vértebra cervical en muchos casos (excepto en caso de lesiones evidentes) se asocian con un sentimiento de culpa crónico.
Las personas que cargan con un sentimiento de culpa crónico desde la infancia, como si quisieran ocupar menos espacio, tienen un andar particularmente rígido, nunca tienen un paso amplio y fácil, gestos libres, voz alta. A menudo les resulta difícil mirar a una persona a los ojos, constantemente inclinan la cabeza y bajan la mirada, y hay una máscara de culpa en su rostro.
Para una persona moralmente madura y psicológicamente sana, el sentimiento de culpa no existe. Sólo hay conciencia y un sentido de responsabilidad por cada paso que das en este mundo, por los acuerdos realizados, por las elecciones realizadas y por el rechazo a elegir.
Las experiencias negativas asociadas a la conciencia y la responsabilidad cesan cuando se elimina la causa que las provocó. Y cometer cualquier error no lleva a esa persona a un conflicto interno debilitante, no se siente "mal", simplemente corrige el error y sigue viviendo. Y si un error concreto no se puede corregir, extrae una lección para el futuro y el recuerdo de ella le ayuda a no cometer errores similares.
Me gustaría enfatizar que el sentimiento de culpa, basado en el autocastigo y la autohumillación, está dirigido a uno mismo. Una persona consumida por la culpa y la autoflagelación no tiene tiempo para los sentimientos y necesidades reales de los demás.
Mientras que las experiencias provocadas por la conciencia incluyen arrepentimiento por lo que hicieron y empatía por la víctima. En esencia, se centran en el estado de otra persona: "su dolor me duele".
La voluntad de admitir la propia culpabilidad es uno de los indicadores de responsabilidad, pero no es suficiente por sí solo. Los sentimientos de culpa también pueden (aunque no siempre) impulsar su confesión. Sin embargo, el hecho mismo de admitir la culpabilidad se presenta a menudo como expiación suficiente. A menudo se puede escuchar indignación: - "Bueno, admití que era culpable y me disculpé, ¿qué más quieres de mí?" Pero para la víctima esto, por regla general, no es suficiente, y si no siente la verdad interior en esto, no es necesario en absoluto. Quiere oír hablar de medidas concretas para corregir el error o compensar el daño causado. Es aún más necesario, sobre todo si es imposible corregirlo, expresar sinceramente a los demás empatía y arrepentimiento, y también (si la acción fue intencionada) oh arrepentimiento. Todo esto no sólo es necesario para la víctima, sino que también brinda alivio a quienes causaron un daño real.
¿De dónde viene nuestro sentimiento de culpa y por qué, a pesar de su carácter destructivo, está tan extendido?
¿Por qué la gente se aferra tanto a la culpa en situaciones en las que no tiene la culpa de nada? La cuestión es que la culpa encubre la impotencia.
El sentimiento de culpa se forma en la primera infancia bajo la influencia de las características del desarrollo mental del niño, por un lado, y de las influencias de los padres, por el otro.
La edad de 3 a 5 años es la edad en la que se puede formar un sentimiento persistente de culpa como regulador interno negativo del comportamiento, ya que es a esta edad cuando el niño. Es la capacidad misma de ponerlo a prueba la que sus padres descubren y utilizan rápidamente. .
Esta edad proporciona un suelo adecuado para ello. “Iniciativa creativa o culpa”: así llama Erik Erikson a este período y al correspondiente principal dilema del desarrollo infantil.
Un sentimiento de culpa surge naturalmente en un niño a esta edad como una defensa psicológica contra el aterrador sentimiento de impotencia y vergüenza asociado con lo que está experimentando durante este período hasta el colapso de su sentido de omnipotencia. El niño elige inconscientemente la culpa como el menor de dos males. Es como si inconscientemente se estuviera diciendo a sí mismo “ya siento que no puedo hacerlo todo, es insoportable, no, simplemente esta vez no funcionó, pero en general puedo hacerlo”. Podría, pero lo hice. Eso significa que yo tengo la culpa. Lo intentaré y la próxima vez saldrá bien si lo intento”.
Con la influencia positiva de los padres, el niño acepta gradualmente su no omnipotencia, supera los sentimientos de culpa y el dilema se resuelve a favor del desarrollo exitoso de la iniciativa.
En caso de influencias desfavorables de los padres, el niño sigue siendo propenso a sentimientos de culpa y restricciones en la expresión de la creatividad durante muchos años y, a veces, durante el resto de su vida. El “peso” de la culpa que una persona lleva consigo desde la infancia y en la edad adulta sigue impidiéndole vivir y comunicarse con la gente.
Tenga en cuenta que, si bien los orígenes de los sentimientos de culpa crónicos se encuentran principalmente entre los 3 y 5 años de edad, la tendencia a experimentar la culpa como mecanismo de protección también puede incluirse en la edad adulta, incluso con una infancia relativamente favorable. Así, el sentimiento de culpa es una de las formas obligatorias de manifestación de la fase de protesta en el proceso de vivir una pérdida importante, incluida una enfermedad grave y la muerte de un ser querido. Protestando contra la enormidad de lo sucedido, antes de aceptar lo sucedido, aceptar su impotencia y comenzar un luto triste, la gente se culpa a sí misma por no haber hecho algo por Asenia, a pesar de que era objetivamente absolutamente imposible. Con una infancia favorable, ese sentimiento de culpa pronto pasa. Si una persona tiene un complejo de culpa infantil, la culpa irreal por la pérdida puede permanecer en el alma de la persona durante muchos años, y el proceso de experimentar el trauma de la pérdida no se completa.
Así, en lugar de experimentar impotencia y vergüenza en situaciones en las que somos débiles y no podemos cambiar nada, la gente "prefiere" un sentimiento de culpa, que es una ilusión de espera de que todo todavía pueda arreglarse.
Esas influencias desfavorables de los padres que inducen y crean un sentimiento constante de culpa, en realidad se reducen a acusaciones y reproches directos, así como a reproches y reproches. Esta presión sobre los sentimientos de culpa es una de las principales palancas que utilizan los padres para formar un regulador interno del comportamiento (que confunden con conciencia y responsabilidad) y para controlar rápidamente al niño en situaciones específicas. La culpa inducida se convierte en una especie de látigo, que impulsa a acciones a las que los padres se esfuerzan por animar al niño, y un látigo que sustituye a la educación de sentimientos de responsabilidad. Y los padres recurren a ellos, por regla general, porque ellos mismos fueron criados exactamente de la misma manera y todavía no han podido deshacerse de su culpa eterna.
Culpar al niño es esencialmente incorrecto. En principio, no puede ser culpable de lo que le acusan sus padres, porque no es responsable en absoluto de sus actos y no es capaz de soportarlo. Y los adultos transfieren fácilmente su responsabilidad al niño.
Por ejemplo: a un niño lo regañan o le reprochan que haya roto un jarrón de cristal. Sin embargo, es obvio que cuando hay un niño pequeño en casa, los padres deben retirar los objetos de valor, esto es su responsabilidad. Si alguien es responsable de romper el jarrón son los padres, ya que el niño aún no puede controlar sus esfuerzos, controlar sus habilidades motoras, sus sentimientos y motivos y, por supuesto, todavía es capaz de rastrear las relaciones de causa y efecto y las consecuencias de sus acciones. Los adultos que no comprenden las características psicológicas de un niño primero le atribuyen habilidades que no tiene y luego lo culpan de las acciones cometidas debido a su ausencia viya, como si fueran intencionales. Por ejemplo: "Deliberadamente no te duermes y no sientes lástima por mí, no me dejas descansar y estoy muy cansado" o "No podías jugar limpiamente en la calle, ahora lo haré". Tengo que lavarte. Llevo una chaqueta y ya estoy cansado”.
Peor aún, a menudo los padres y otros adultos presentan al niño un ultimátum injusto: "Si no admites tu culpa, no hablaré contigo". Y el niño se ve obligado a admitir una culpa innecesaria bajo la amenaza de un boicot (que es insoportable para el niño) o por miedo al castigo físico.
La presión sobre el sentimiento de culpa es una influencia manipuladora que ciertamente es destructiva para la psique.
Por el momento, el niño no es capaz de evaluar críticamente lo que le sucede, por lo que acepta todas las acciones de sus padres al pie de la letra y, en lugar de oponerse, se somete obedientemente a la influencia destructiva de las manipulaciones de los padres.
Y como resultado de todo esto, comenzará a creer que es culpable, a sentirse culpable por pecados innecesarios y, como resultado, a sentir que siempre lo debe todo.
Esta presión irrazonable, generalmente inconsciente e inconsistente por parte de los padres y otros adultos importantes sobre los sentimientos de culpa, genera confusión en la cabeza del niño. Deja de comprender lo que se requiere de él: un sentimiento de culpa o la corrección de un error. Y aunque, según el plan educativo, se supone que, habiendo hecho algo mal, el niño debe experimentar un sentimiento de culpa e inmediatamente apresurarse a corregir su error, por el contrario, aprende que experimentar y demostrar su culpa es un pago suficiente por un delito perfecto. Y ahora, en lugar de corregir los errores, los padres reciben sólo una mirada culpable, una petición de perdón - "Oye, por favor, perdóname, no volveré a hacer esto" - y sus actuales sentimientos de culpa, pesados, dolorosos y autodestructivos. Y el sentimiento de culpa reemplaza así a la responsabilidad.
Formar conciencia y responsabilidad es mucho más difícil que un sentimiento de culpa y requiere esfuerzos no situacionales, sino estratégicos.
Reproches y reproches - "¡Cómo no te avergüenzas!" "¡Cómo pudiste! ¡Esto es irresponsable!" - sólo puede provocar un sentimiento de culpa.
La conciencia y la responsabilidad no requieren reproches, sino una explicación paciente y compasiva al niño de las consecuencias inevitables para quienes lo rodean y para él mismo de sus acciones verdaderamente equivocadas. Incluyendo, por un lado, sobre su dolor, que despertó no la culpa, sino la empatía, y por otro lado, sobre la inevitable distancia emocional de otras personas con él, si se comporta así. Y por supuesto no debe haber críticas injustas al niño por algo que no puede controlar.