Как избавиться от страха, что умрут близкие? Страх смерти мамы Я боюсь что мама умрет

Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчиваются истериками - значит, вы что-то делаете (говорите) не совсем так. Возможно, в чем-то лукавите, возможно, пытаетесь сделать проблему менее значимой или вовсе отмахнуться от нее. И та, и другая тактика неверны. Когда ребенок впервые стал задавать вам вопросы о смерти? О смертности всего живого? Обычно это происходит несколько раньше, чем в шесть лет, и в случае если он получает обоснованные и достоверные ответы родителей тогда, к шести годам, как правило, такие вопросы уже не задаются. Поэтому предположу, что ваш ребенок живет с этим непроговоренным страхом уже некоторое время.
Говорить о смерти с ребенком нужно честно - да, все стареют и умирают. Объясняя явление смерти, можно использовать религиозные концепции (к примеру о переселении душ или о жизни в раю) - то, что ближе именно вам. В разговоре о смертности акцентировать внимание на жизни - да, мы все умрем, но это будет еще очень нескоро - нам предстоит прожить долгую, интересную жизнь. Да, когда умирают наши близкие, нам становится очень грустно, но они всегда остаются в нашей памяти (смотрят на нас с неба и т.д.) Да, ребенок будет плакать, возможно, но нельзя доводить это состояние до истерики и скандала - позвольте ему это проплакать. Разговор должен вестись в спокойном тоне.
После такого откровенного разговора ребенок, скорее всего, будет задавать этот вопрос еще и еще раз. Много раз. Столько раз, сколько ему нужно. Будьте к этому готовы. Так же спокойно повторяйте ему то же самое и позволяйте плакать, если этого хочет. Нельзя отмахиваться от этого разговора - я же тебе уже все объяснила. Ему нужно быть уверенным в том, что вы говорите правду.
Обсудите этот вопрос со всеми близкими, к которым ребенок может обратиться, расскажите, что и как говорить. Все взрослые должны говорить одно и то же, противоречий быть не должно.

В вашем случае к страху смерти добавился и страх собственного взросления. И вовсе необязательно страх взросления связан со смертью близких. Здесь важен второй аспект - как вы сами относитесь к взрослению вашего ребенка, видит ли он во взрослении и положительные моменты, а не только растущую ответственность? В каком контексте вы употребляете слово «взрослый» по отношению к ребенку? И употребляете ли вы его вообще? Позволено ли ему быть ребенком в свои шесть лет? Таким образом, чтобы ребенок не переживал, лучше вам обратиться к детскому психологу очно или онлайн, чтобы разобрать детально, что происходит и выстроить адекватную модель взаимодействия с ребенком по этим вопросам.

Всего вам доброго.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Нужно поговорить с ребенком, но поговорить правильно. Если ваши «объяснения» заканчива..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Время на чтение: 3 мин

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Вопрос читателя:

Благословите. Подскажите, как бороться со страхами. У меня болеет мама. Из-за болезни сердца бывают приступы, затем развивается отек легкого. 3 раза уже спасли ей 77 лет. Я не могу все это переносить спокойно, я боюсь за ее тяжелую смерть, страх остаться мне одной, все понимаю. В Бога верю, а Богу, получается, не верю. Любое повышение давления у мамы, либо кашель, меня начинает трясти. Даже истерика. Помогите, пожалуйста, как мне быть. Я могу просто сойти с ума. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Вам ни в коем случае нельзя допустить, чтобы эти страхи довели Вас до состояния "сойти с ума", нет, нет и нет! Это какое-то искушение, то есть испытание, и Вам нужно его преодолеть. У человека разные могут быть испытания, у Вас - вот такое.
Маловерие может настигнуть любого человека, когда трудно бывает положиться на волю Божию. Что тут делать? Молиться, внутри просто вопить, просить Бога даровать Вам веру, как просил отец больного отрока: "верую, Господи! помоги моему неверию" (Мк 9, 24). На непременно скажите о своем страхе, о том, что происходит, и покайтесь в нем. Вы ведь и сама понимаете, что это состояние не вполне нормальное, правда же? Господь даст Вам силы, непременно даст!

Я вижу, что у Вас два пункта беспокойства: состояние мамы и Ваше собственное. Думаю, по первому пункту Вам самой можно было бы поговорить с мамой - что она сама думает о своих приступах, как к ним относится, пугают они ее или нет, как и где она бы хотела умереть - дома или в больнице (это очень важно обсудить и с практической точки зрения тоже!), не против ли она реанимационных мероприятий. Эти вещи непременно нужно проговаривать. Как показывает практика, например, работников хосписа (только не бойтесь этих примеров! Эти люди имеют дело со смертью и понимают, о чем говорят), всегда лучший вариант - узнать, что сам человек думает о своей болезни и как он бы хотел завершить свою земную жизнь, раз уж состояние здоровья заставляет об этом задумываться чаще, чем, может быть, хотелось бы. Так что поговорите. Может быть, мама хотела бы пособороваться, исповедоваться и причаститься. Спросите. Возможно, окажется, что сама она воспринимает происходящее намного более спокойно и взвешенно, чем Вы. В конце концов, это ее состояние, так что ее восприятие - на первом месте.

Второй пункт меня несколько озадачил. Если маме 77 лет, то сколько же Вам? Даже если мама родила Вас поздно, Вы ведь наверняка уже взрослый человек, имеете свою профессию, может быть, и семью. Взросление означает в том числе - если не в первую очередь - способность стоять на своих ногах. И если есть родители, то взрослый с ними или равноправен или может сам оказать какую-то поддержку, даже бытовую. Но именно нужды в родителе, жизненной необходимости в нем у взрослого нет, это только у детей есть. Понимаете? Вам нужно очень серьезно обдумать этот момент - страх остаться одной, и понять, что мама имеет право на свое собственное отношение к своей болезни, а Ваша ответственность - это стоять на ногах и жить, жить дальше и жить самой, не завися настолько сильно от мамы. Конечно, когда мама жива и есть, это намного лучше, чем когда все иначе, но так уж заведено, что родители уходят, а дети остаются. И Ваша задача - не бояться остаться, потому что такова жизнь и Вы сможете остаться и со всем-всем справитесь, особенно если будете вести регулярную духовную жизнь, прибегать к Таинствам - исповеди, причастию - и не бояться разбираться с собой.

Подумайте о своей ситуации, спокойно, с молитвой, сходите на исповедь, поговорите с мамой и примите вещи такими, каковы они есть.

Если самой совсем трудно - сходите к психологу, хотя бы к бесплатному районному или при храме поищите, сходите и разберите эту ситуацию с ним. Вам нужно просто не бояться увидеть, как все есть, и жить дальше.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать .

Смерть близкого — это большая утрата. С одной стороны, теряем опору, счастливые моменты общения, совместное будущее. С другой стороны, приходят чувства беспомощности перед неизбежным, страха, вины, гнева. Такой шкал сильнейших отрицательных эмоций сбивает с ног. Мы прощаемся с детской наивностью, оказываемся у края, и душа трепещет. Смерть сразу становится осязаемой, большой, заметной. Как написала одна женщина, похоронившая маму: «Такое ощущение, как будто я её — смерть — потрогала».

Страхи, навязчивые мысли и образы, возникающие после смерти близкого.

Год назад умерла жена моего брата. Первые сорок дней я вообще спала с включённым светом. Только выключу свет и, кажется, что темнота на меня давит. И до сих пор ложусь спать, чтобы ночник горел обязательно. Крестик одеваю, и всё равно как закрою глаза — сразу она, мёртвая с пятаками на глазах.

У меня мама умерла 2 года назад, умерла в больнице, в реанимации. Мне до сих пор страшно закрыть глаза. Появляются ужасные мысли, страхи, что потеряю ребенка, что снова увижу маму такой, как увидела в морге. Я не сплю 2 года ночью, засыпаю в 5 или 6 утра.

Почему и у кого возникают такие сильные страхи?

Те сильнейшие эмоциональные реакции, примеры которых приведены выше, свойственны не всем. Кто-то переживает боль утраты, скорбит, плачет и страдает, но никакого страха нет:

30 сентября мама умерла. Страха никакого, только слёзы и слёзы. Оговариваюсь частенько: «Маме надо позвонить, к маме надо съездить». Потом спохватываюсь, мамы нет.

Почему так происходит? Почему у одних получается прожить свое горе, не впадая в патологические состояния страха, а другие годами не могут спать по ночам? Это зависит от нескольких факторов. Например, от наличия каких-либо тревожных расстройств у человека. Здесь уместны медицинские аналогии. Здоровая психика может справиться с психотравмирующим событием, как если бы кто-то попал под дождь и простудился. Здоровый иммунитет поможет ему быстро поправиться. Но если человек был уже болен, переохлаждение может вызвать серьезные патологические процессы, которые аспирином не поправить. Так и утрата способна сильнейшим образом ударить по ослабленной психике, и вы чувствуете, что сходите с ума. Нужна помощь специалиста.

Со дня смерти мамы у меня возникли жуткие страхи. Боюсь увидеть её на яву. Я всегда боялась темноты, просто панически. В детстве, когда оставалась дома одна, то забивалась в самую крайнюю точку комнаты и смотрела во все глаза в открытую дверь. Боялась увидеть там «бабайку». Сейчас чувствую себя так же. За месяц ситуация поменялась. Теперь не могу стоять спиной к дверям. Обязательно должна видеть дверь и ее пространство. Ночью по этой причине страшно закрывать глаза, постоянно хочется видеть, что вокруг меня, что там все спокойно и мне ничто не угрожает. Сплю только со светом и рядом с мужем. Родственники советуют обратиться за помощью.

Еще одна причина возникновения фобий (навязчивых страхов): если родные не смогли быть в скорби, не прожили свои чувства. Девушка похоронила маму и не может спать, видит приведений. А бабушка спит. Она потеряла уже второго ребенка, но философски рассуждает: «Все там будем!» Это не про равнодушие. Люди могут откладывать в сторону эмоциональную жизнь, если она не по силам, и тогда потомкам приходится её проживать. Бабушка похоронила двух взрослых детей и отлично держится, а внучка месяцами страдает от страха и горя, словно неся двойной груз страданий. Там еще и отец сразу ушел к другой.

Ситуация утраты поднимает по резонансу все жизненные истории с аналогичным контекстом. Например, в детстве вы потеряли кого-то близкого, но включились психологические защиты и не почувствовали боли и страха. Тогда следующая утрата даст возможность соприкоснуться и с теми чувствами. Это многократно усиливает интенсивность переживаний. Таким образом, страхи будут сильными, если есть тяжелый резонанс с прошлым.

Когда умерла моя, мама мне 7 лет было. Это произошло на моих глазах. Я до сих пор все помню в мельчайших подробностях. Вечер был, мы мультик смотрели, я у мамы на коленях сидела. Потом она говорит: «Что-то нехорошо мне, пойду я, наверное, прилягу». Встала с дивана, дошла до спальни и упала. Потом все как в тумане: скорая, врачи, какие-то люди. Страха никакого не было: на похороны меня не взяли. А когда умерла моя бабушка, мне было 16 лет. Здесь страх был настолько сильный, что в первые дни после похорон я боялась заходить в дом. Мне страшно было даже на дверь её комнаты смотреть, все казалось, что она сейчас выйдет оттуда. Снилась мне почти каждый день. И всегда в каких-то кошмарах.

Еще одна причина сильных страхов — наличие обиды, гнева, отвращения к умершему. Нам легко отпускать, если существует поток любви между близкими. И тогда многие пишут, что им стало спокойно, теперь ТАМ есть родной человек, который позаботится. Свет любви не дает темноте сгущаться.

Папа умер в моей квартире. С тех пор не могу там ночевать. Сейчас живу у мамы, нет сил вернуться домой. Снятся кошмары, что просыпаюсь в той квартире и ужас дичайший. После смерти отец 3 ночи подряд ко мне приходил, просыпалась от крика. Я его чувствую. Любила ли я его? От этого вопроса у меня слезы на глазах. Я не знаю ответ. В детстве — да. Уважала и боялась. Он был очень строгим, военный. После развода с матерью, когда он нас вогнал в нищенскую жизнь на несколько лет, я его ненавидела и презирала. Потом мы помирились, но отношения поменялись, он пытался добиться моего расположения, уважения, как будто хотел загладить свою вину. Часто говорил, что любит меня. А я ему не могла сказать этих слов. Между нами была стена.

Что делать, если возник страх после смерти близкого человека

Именно выражение все полноты переживаемых чувств утраты и боли зачастую помогает пережить горе. Поэтому существовала традиция с тысячелетней историей — звать на похороны плакальщиц. Их поэтические причиты помогали родным не держать в себе слезы, выплеснуть скорбь, чтобы она не мучила и не поедала изнутри.

После смерти отца меня стали мучить кошмары. Я осталась одна в квартире, маму положили в больницу. Каждую ночь в течение трёх недель мне снился папа в гробу с зашитыми грубыми стежками глазами и ртом. Мне снилось, что он встаёт из гроба и пытается порвать эти нитки. Один и тот же сон! Я пила каждый вечер успокоительные и читала «Отче наш «перед сном. А по вечерам, ложась спать, я слышала в коридоре ЕГО шаги! Один раз даже толстый журнал упал с тумбочки ночью сам. Однажды, уже почти проваливаясь в сон, почувствовала, как кто-то сел на кровать рядом со мной и легонько похлопал меня по спине (я лежала на боку). В тот момент я решила, что схожу с ума. Обратилась к психотерапевту. Рассказала про свои сны, страхи и про то, что я плакать не могу — слёз нет. Мне врач просто приказал перестать пить успокоительные и элементарно выплакаться. Вечером я села в кресло, включила музыку посопливее и… в общем, я ревела белугой два часа. В ту же ночь я впервые заснула без успокоительных и без кошмаров! Мне просто нужно было выплакать горе.

Конечно, в тяжелых случаях советую обратиться к специалисту. Но часто люди не хотят рассказывать о мистических переживаниях из-за страха показаться сумасшедшими. Есть и приемы народной психотерапевтической самопомощи.

Мой брат умер совсем молодым. Прошло пять лет, но все равно боль не отпускает. Мне дали совет: душа брата просит поминок. Принеси на работу пирожных, конфет и угости всех, но причину не называй. Я так и делаю. Становится легче.

После смерти брата была как зомби. По ночам спала с включенным светом. Помогает, чувствуешь почему-то себя более защищенным. Через полгода сходила к знахарке, та полечила водой, снимала испуг. Старалась мыслить здраво: «Все там будем, нужно жить дальше.» Знаете, помогло.