Как пережить смерть отца: психологические рекомендации. Как пережить смерть матери или отца
Вопрос психологу
19 января 2012 г. стал страшным днем в моей жизни- именно в этот день у нас с мамой на руках умер папа. День начался как обычно папа собрался на работу, поцеловал маму, а через 20 минут позвонил и охрипшим голосом сказал что ему плохо с сердцем. Каким чудом он добрался до дома остается загадкой(. 50 минут мы ждали скорую, но так и не дождались - мой любимый папуля- умер. Потом были врачи, полиция, ритуальные агенты, похороны. Вот прошло уже 14 дней- я чувствую, что не справляюсь со своей бедой- каждый день плачу, жду его с работы, прошу мысленно чтобы он приснился. Тоскую по нему безумно....
Помогите, пожалуйста, справится с горем. Мы с мамой просто опустошены((
Здравствуйте, Юлия! искренне сопереживаю Вашему горю...
папа умер и это горе и утрата для Вас, для мамы, для семьи - потеря любимого отца для Вас, потеря мужа для мамы...горе у Вас одно на двоих, но разное по утрате - мама потеряла мужа, партнера, Вы - отца... и эта боль, обида, злость, гнев, опусташенность быстро не пройдут ведь как Вам, так и маме важно осознать и принять этот уход, отпустить его...это все будет происходить постепенно - сейчас позвольте всем Вашим чувствам быть - боли, безысходности, горю....Вы должны это прожить и пережить, чтобы смириться и осознать, принять эту утрату - говорите с мамой о своих чувствах, плачьте, слушайте маму, вспоминайте отца...таким образм Вы постепенно будете его отпускать, оставляя в своем сердце память о нем
подумайте - чего бы пожелал Ваш отец, находясь ТАМ, для ВАС ЗДЕСЬ? вряд ли того, чтобы Вы продолжали постоянно по нему страдать, скорее всего он бы хотел видеть, что его жизнь прошла не зря - что есть дочь, которая растет и которая будет счастлива в жизни (ведь только этого хотят родители - видеть детей счастливыми), чтобы и мама нашла в себе силы жить дальше, вспоминая его и донеся до будущих внуков память о нем...
это сложный этап, но только через осознание боли можно её принять и постепенно возвращаться в этот мир - жить, общаться, строить отношения - у Вас весь путь впереди и от того, что Вы сможете позволить себе жить - от этого Вы отца не предадите
Вы осознаете, что боль проходит тогда, когда сможете вспоминать отца и улыбаться своим воспоминаниям
если будет сложно переживать этот период - обращайтесь очно к психологу , чтобы эмоционально завершить отношения..
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2такая потеря - крайне сложное переживание, дайте себе погоревать, поплакать. Если есть не высказанное, недоговоренное - поступите просто - напишите отцу письмо, так у Вас появится возможность завершить то, что осталось не завершенным. Говорите об отце - это важно сейчас, вспоминайте хорошие моменты, моменты счастья, любви и тепла - пусть именно такой образ останется в душе Вашей и Вашей мамы. Не сдерживайте рыдания - надо выплакать всю тяжесть, которая есть.
А еще подумайте вот о чем: Вам с мамой сейчас очень тяжело, вы остались без любимого, близкого человека. А папа обрел какую-то новую жизнь, какое-то новое существование - просто мы пока не знаем какую. В этом новом существовании ему вряд ли поможет Ваше длительное горе - скорее правильнее будет, если будет спокоен и счастлив за своих близких. Постепенно выбирайтесь из горя. Жизнь стоит того, чтобы ее жить!
А еще посмотрите здесь memoriam.ru
Если будете понимать, что совсем не справляетесь - обращайтесь.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0, Комментарии к записи Как пережить смерть отца? отключены
Когда умирает родитель, отец или мать, это событие не может не оставить глубокий след. В это статье я расскажу о том, как пережить смерть отца.Когда вы только узнаете о смерти отца, особенно о неожиданной смерти, которой не предшествует болезнь, то чувствуете шок или даже ничего не чувствуете. Если вам приходится заниматься похоронами и все организовывать, то в этом бесчувствии вы можете пробыть до самых похорон, потому что дела вас отвлекают.
Затем вы можете почувствовать очень большое горе и потерю, которую, кажется, невозможно пережить. Старайтесь не сдерживать чувств, плачьте, если хочется. Важно дать чувству горя свободно выходить. Вы будете много вспоминать об отце, об эпизодах вашего детства, когда он вас поддерживал и понимал вас.
В этот период нормальны также чувство злости на других людей или на отца за то, что он умер, или за то, что плохого он вам сделал. Не ругайте себя за эти чувства, они совершенно нормальны, ведь сейчас вы вспоминаете все, что связано с отцом.
Вы можете чувствовать сильную вину за то, что не были внимательны к отцу в последние годы его жизни, что не отправили его к врачу, что мало с ним общались. Эти чувства тоже нормальны. Нормально даже видеть призрак покойного — такая реакция бывает у многих людей сразу после смерти, не стоит ее бояться.
Может быть, вам захочется осуществить какую-то мечту покойного или стать тем, кем он всегда хотел вас видеть. Или вам захочется оставить на прежних местах все вещи, которыми он пользовался, как будто он скоро войдет в комнату и возьмет их в руки. В первое время после смерти отца такая реакция нормальна, но имейте в виду, что если она длится больше года, то это значит, что вам нужна помощь в переживании этой утраты.
Если же чувство вины, злость или другие сильные чувства живут в вас спустя несколько лет после смерти отца, или если вы недавно пережили еще одну тяжелую утрату, то вам стоит обратиться за помощью, потому что у вас осложненное горе, которое трудно пережить самостоятельно.
Не держитесь за горе, потому что когда вы перестаете горевать, это не значит, что вы забудете отца или перестанете его любить. Он останется в вашем сердце, вы будете вспоминать о нем в особо важные моменты вашей жизни, будете мысленно спрашивать его совета, если делали так при его жизни. В общем, у вас будут с ним какие-то отношения, но они будут уже не с реальным человеком, а с образом. Смысл периода горя — именно в том, чтобы перестроить отношения и оплакать утрату тех отношений, которые у вас были.
Если вы спрашиваете «как пережить смерть отца» в надежде, что получите совет психолога, как быстро перестать горевать и чувствовать боль, но вам стоит знать, что нет способов пережить боль утраты быстро. Подавление горя обходится дорого, потому что эта боль тогда не пройдет через год или два, а будет жить внутри многие годы, пробуждаясь каждый раз при упоминании смерти или отношений отец-ребенок.
Итак, как пережить смерть отца :
1. Плачьте, говорите с кем-то, кто его знал, говорите с кем-то о своих отношениях с ним и чувствах в связи с его смертью.
2. Не подавляйте свои чувства: есть много чувств, пробуждающихся после смерти близкого человека, и все они нормальны.
3. Если вы испытываете не мимолетное, а очень навязчивое и постоянное чувство вины или злости, обратитесь за помощью к психологу, потому что ваше горе — осложненное, и оно может не пройти со временем.
4. Слушайте свои побуждения и импульсы, они помогут вам пережить смерть отца.
5. Читайте книги о переживании горя, художественные и психологические, — чем больше вы думаете об этой теме, тем лучше переживаете горе.
Я виновата в смерти своего 87 летнего отца, который будучи 11 лет слепым, а в последствии глухим, почувствовал себя одиноким, безнадежным, с пустотой в душе совершил суицид через удушье. Моя вина в том, что уходя на работу я не могла обеспечить ему должного внимания, а приходя с работы раздражалась его вопросами, не понимая, как ему слепому одиноко без общения. Иногда и морально его могла обидеть. Я его обделила вниманием и заботой- и это все сподвигло его на суицид. Он устал от такой жизни. Я не знаю, как мне с этим жить? Валентина.
Здравствуйте, Валентина.
Вы спрашиваете, как жить с тем, что вы виноваты в смерти отца, как будто это факт — что вы виноваты. Видимо, ему действительно было очень плохо, раз он покончил с собой, и это очень печально и грустно, очень жаль, что он так плохо себя чувствовал, а никто об этом не знал, в том числе и вы. Видимо, он не говорил о том, что ему так плохо.
Вы заботились об отце, и судя по вашему сообщению, были единственной, кто это делал. Скорее всего, вам самой было очень тяжело, отсюда и раздражение. Человек может делиться своей энергией и радостью, только если они у него самого есть, а не потому, что он должен это делать.
Я не знаю, когда умер ваш отец, было бы ли это недавно или уже давно. Если недавно, то вы переживаете горе, а для горя характерно искать виноватых, в том числе самого себя. Но это не значит, что вы на самом деле виноваты в смерти отца. Вы не знали, что он покончит с собой, не знали, что ему так плохо и так сильно не хватает общения, и вам самой тоже было нелегко. Вам тоже нужна была от кого-то забота и понимание, что вам нужно отдохнуть после работы, подменить вас на какое-то время в заботе об отце. Это только задним числом вы поняли, чего ему не хватало и как было плохо, но тогда вы этого не знали, и не могли знать, если он не говорил об этом.
Умер папа. Для многих, кто потерял своего отца, эта фраза звучит душераздирающе. И сердце ноет в груди, стуча при этом в бешеном ритме. Когда умирает отец, т.е. когда умер отец, то все внутри словно обрывается, как будто рухнул мир. И в такие моменты могли бы помочь близкие знакомые, но не у всех и не всегда. Бывает так, что слова поддержки не то чтобы помогают, а даже раздражаю, бесят, ну, сколько можно твердить одно и то же. Успокойся! Как можно успокоиться? Или возьми себя в руки! Как? Как можно быть спокойным, когда человек, с которым ты рос, играл, воспитывался, иногда делился секретами, спрашивал советы, вдруг умирает, уходит от тебя, куда-то там, на небеса, в рай, во вселенную… Ты думал, что вот так будет всегда, что он всегда будет жить, ты ему сможешь всегда позвонить, поговорить, спросить как здоровье, как дела, чем занимался… Но увы, так у всех, в неожидаемый или в ожидаемый момент мы теряем своих отцов. И как бы тяжело нам не было, нам нужно жить дальше, жить, потому, что он дал нам жизнь, потому, что он так хотел, потому, что так должно быть, что отцы, уходят раньше своих детей. Да, тяжело, да невозможно принять эту мысль: «Папа умер». И как бы тебе не хотелось вернуть его – это, увы, невозможно, следовательно нужно смириться и принять тот факт, что папа умер, что теперь его рядом не будет, что нужно жить без этого человека.
Конечно, можно сопротивляться этой мысли, но реальности это не поможет. В реальности будет только хуже от того, что не соответствует желаемое, чтобы папа был жив, с реальностью, что папы уже нет. И сколько бы ни страдал человек, реальность останется, а желаемое не исполнится. Сложно понять и тем более принять, и даже по прошествии многих лет, вспоминая папу, будет щемить сердце, будут слезы, будет горечь, и жизнь уже не будет та, что была раньше.
Но если нельзя вернуть отца, то можно вернуть свое эмоциональное состояние в нормальное русло. И можно опять начать улыбаться, жить дальше, без грусти. Казалось бы, такое невозможно, ведь папа умер. Но я вам скажу, что можно и я такое вижу каждый день с разными людьми, кто потерял своего отца. Существуют интенсивные методы и техники, позволяющие быстро восстановиться после потери папы. Избавляющие тебя от чувства горя и утраты, от страданий и тоски. Оставив лишь небольшую печаль и светлую, теплую память о нем, о твоем отце. Поэтому, не жди, когда само уляжется. Жмите на ссылку (>>) и следуйте дальнейшим инструкциям. И вы сможете избавиться от горя и жить как прежде, но уже без него.
Все гораздо проще, чем кажется сейчас.
Я не буду вас переубеждать, вы сами убедитесь уже через час.
Сколько я себя помню, отец всегда был для меня примером. Даже на тех, кто растет без отца, его влияние велико - в том смысле, что легко заметить, когда мужчину мать воспитала в одиночку. Поэтому смерть отца - огромное горе и большая боль для любого мужчины. Это великая скорбь. Для многих это потеря потерь. Эта скорбь отличается от любой другой, и понять ее может лишь мужчина, потерявший отца. От этого события сложно оправиться. Оно содержит в себе сразу несколько тяжелых аспектов.
Уязвимость
Когда умирает отец, мы часто теряем даже больше, чем дорогого человека. Мы искренне не можем осознать, почему мир не остановился после этого трагического события. Сыновья очень тяжело переживают смерть отца, а когда мир не разделяет этой скорби, это заставляет их чувствовать себя одинокими, отрезанными от мира, который их не понимает. Многие мужчины чувствуют себя сиротой, даже несмотря на то, что их мать жива, потому что они ощущают вселенское одиночество. Это чувство уязвимости связано с тем, что для многих из нас отец является символом стабильности и устроенности миропорядка. Мы всегда знаем, что можем рассчитывать на отца в любой ситуации: он поможет, он даст совет, даже когда весь мир отвернется от нас. Когда отца больше нет, сын не знает, к кому обратиться за помощью; он чувствует себя напуганным и уязвимым. Это актуально даже для мужчин, у которых были плохие отношения с отцом. Да, отец мог не быть защитником и добытчиком, но мы всё равно чувствуем одиночество: где-то в подсознании мы верили, что отец всё еще может исправить дело.
Осознание смертности
Наша культура предпочитает игнорировать факт человеческой смертности, всячески избегать этой темы. Однако когда мужчина теряет своего отца, он больше не может игнорировать факт конечности человеческой жизни; он ясно понимает: все мы однажды умрем. Это осознание может коснуться нас в любой момент, когда мы столкнемся со смертью, и особенно мощно оно проявляется со смертью отца. Всё потому, что многие мужчины видят отца как часть себя самого; часть их самих умирает вместе с отцом. Сын знает, что он никогда (по крайней мере при жизни уж точно) не увидит своего отца, и когда он сам умрет, это просто будет конец. Многие могут возразить, мол, смерть - это объективный факт, почему потеря конкретного человека делает его таким пугающим? Проблема в иллюзии контроля. Мы, мужчины, привыкли думать, что мы управляем собственной судьбой, что мы тут главные. Во многих случаях так оно и есть, однако смерть - совершенно особое дело: тут уж мы не в силах распоряжаться. Мы утрачиваем эту иллюзию контроля, ей просто не остается места в нашей жизни: как бы хорошо мы ни умели владеть собой и решать проблемы, мы не можем воскресить отца из мертвых. Поэтому сын скорбит не только об отце, но и о понимании собственного бессилия, которое он приобрел.
Больше некому нас слушать
Мы привыкли, что отец всегда был рядом. Он видел все наши достижения, он помогал, он подбадривал, он давал советы. Сын многое делает ради отеческого одобрения, а отец - один из немногих людей, ради чьего одобрения стоит напрягаться. Мы можем с гордостью приносить домой отличные оценки и показывать дневник отцу, эта динамика прослеживается и во взрослом возрасте: мы хвалимся своими достижениями в университете, на работе, в семье. Когда отец умирает, больше некому об этом рассказывать. Некому нас слушать. Для сыновей, которые сами уже являются родителями, это грустно еще и потому, что они не могут рассказать об успехах своих детей гордому деду, они не могут спросить совета о воспитании детей. Нам не хватает отца в любой момент, когда мы нуждаемся в совете или человеческом участии. Для мужчины, который никогда не был особо близок с отцом, эта потеря ощущалась намного раньше, задолго до смерти отца: он напрасно старался заслужить его одобрение. А теперь, с его смертью, эта потеря удвоилась: сын осознает, что он никогда не сможет показать отцу, на что он способен.
Взять на себя новую роль
Для многих мужчин наследство означает в первую очередь не имущество, а ответственность. Вне зависимости от возраста, после смерти отца мужчины чувствуют, что внезапно и сильно повзрослели. Смерть отца оставляет в семье вакуум, и сыновья ощущают, что теперь им нужно выполнять отцовскую роль, замещать его. Это особенно актуально, если отец был главой и защитником семьи. Сыновья чувствуют на себе давление, они боятся не справиться с этой задачей. Если мама еще жива, сын сфокусируется на заботе о ней. И благодаря этому он будет расти, а семья сплотится, родственники станут ближе друг к другу, чтобы как-то наладить жизнь в новых условиях. Однако не всегда всё происходит именно так. Может произойти и обратное: другие члены семьи будут сопротивляться желанию сына взять на себя роль главы семьи; братья и сестры могут даже бороться за эту роль. В худшем случае смерть отца может привести к полному распаду семьи: он держал их вместе, а теперь больше некому это делать. Для мужчин, в жизни которых отец не играл важной роли, одна мысль о том, чтобы занять его место, кажется пугающей. Они не хотят выполнять его обязанности; даже напротив: они желают переменить порядок вещей, чтобы не быть в будущем как отец.
Длинная тень
Когда мальчик растет, он учится у отца разным навыкам и жизненным урокам. Он быстро понимает, что лучше делать всё, как отец, потому что он больше знает, у него больше опыта, а ослушание, как правило, оборачивается хуже для тебя самого. Сыновья жаждут одобрения отцов и живут ради похвалы. Это желание отцовского одобрения и страдание от неодобрения выливаются и во взрослую жизнь и длятся даже после отцовской смерти. Сыновья часто ощущают присутствие отца, когда делают то, чему отец учил их; посещают места, в которых раньше бывали вместе с отцом; пользуются их вещами. Для многих мужчин такие воспоминания означают связь с отцом даже после его смерти. Однако сыновьям может быть сложно делать что-то иначе, чем отец: они словно ощущают его неодобрение. Они часто задают себе вопрос: «Отец бы гордился мной?» Длинная тень отца влияет на нашу жизнь даже после его кончины.
Отцовское наследие
Когда мужчина скорбит по своему отцу, он непременно проходит через фазу принятия отцовского наследия. Мы часто смотрим на жизнь отца и деда, чтобы оценить, как их взгляды и ценности отразились на нас. Некоторые сыновья оглядываются на характер и ценности отца с восхищением и желанием следовать им в собственной жизни. Другие оглядываются и видят вину, промахи, неудачи - всё то, чего сами хотели бы избежать. Как правило, мы ищем какие-то хорошие качества, которые могли бы воплотить и в собственной жизни. Для сына, который сам уже стал отцом, анализ отцовского наследия особенно важен: он ощущает себя средним звеном, с помощью которого прошлое скрепляется с будущим - однажды он передаст это наследие собственным детям. Для многих мужчин смерть отца служит толчком к укреплению отношений с собственными детьми, в них укрепляется желание быть предметом гордости своих детей.
Это не то чтобы практическое руководство к действию, как вести себя в случае смерти отца. Тут нет никаких инструкций. Этот пост нацелен на то, чтобы показать все аспекты и стадии принятия этого горя; показать, как сложно справиться с ним. Залечить раны может только время. Ясно одно: после смерти отца приходит желание прожить жизнь так, чтобы люди могли назвать тебя достойным сыном твоего отца; чтобы ты сам с гордостью мог заявить об этом. В принятии этого горя важно две вещи. Во-первых, нужно бороться. Это может показаться странным, но пережить горе можно только в борьбе с ним. Оно укрепит тебя. Во-вторых, нужно говорить об этом. В горе нужна поддержка. Крепись и будь сильным, бро.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ирина!
После ухода Вашего папы прошло очень мало времени, слишком мало, чтобы перестать горевать и маме и Вам. То, что сейчас происходит с Вашей мамой - абсолютно нормально, более того, правильно. А вот у Вас могут быть тяжелые последствия искусственно пережитого горя. С одной стороны, вы решили побыстрее отпустить, перестать плакать и переживать. С другой стороны, возможно, это произошло потому, что Вы переключились на маму. Конечно, ей нужна поддержка. Но и свое горе нужно выплакать, выстрадать, прогоревать.
Нам часто внушают, что плакать это плохо, а плакать по умершему еще хуже, мол, дайте ему уйти спокойно, отпустите его. Но это все не значит, что вообще плакать и переживать не надо. Невыплаканное, невыстраданное горе прячется в уголках души, накапливается там и рано или поздно находит выход в виде тяжелой депрессии, психосоматических и даже психических заболеваний.
За горем мамы Вы забыли или сделали вид, что забыли, о своем горе. Уверены ли Вы в том, что действительно отпустили папу, что горе уже не такое сильное, что Вы не спрятали его в себе?
Теперь я расскажу вкратце о нормальных стадиях проживания горя.
1. Стадия шока. Ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего. В сознании человека появляется ощущение нереальности происходящего.
2. Стадия отрицания (поиска) характеризуется неверием в реальность потери. Отрицание - это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир остаётся неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери.
3. Стадия агрессии которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим, обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства, что он не сделал для умершего всего, что мог (не вовремя дал лекарство, отпустил одного, не был рядом и т.д.). Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также достаточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это - естественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.
4. Стадия депрессии (страдания, дезорганизации) - тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация - подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.
5. Стадия принятия произошедшего Эту стадию подразделяют на две:
5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою колею, восстанавливаются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала частых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщина смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.
5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормальное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в семейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.
Если Вы внимательно прочитали о всех стадиях, Вы легко определите, на которой сейчас Ваша мама. Ей нужно говорить о своей вине. И ей нужна поддержка в этом. Конечно, не надо ей говорить, мам, да! ты виновата. Достаточно быть рядом с ней, не отрицать ее чувства, выслушивать. Она вас не слышит, потому что Вы не слышите ее чувств, отрицаете их.
Дайте ей возможность пережить горе так, как ей нужно. Можно отзеркаливать чувства: "Ты злишься на саму себя!" "ты себя винишь!" "ты его очень любила". Можно перевести "стрелки" на себя "Ваша любовь (ваши отношения) пример для меня". Поговорите о том, что мама могла бы сделать, что могли бы сделать Вы для папы. Вспомните вместе какие-то случаи, когда смогли сделать папе хорошо, порадовать его.
Если человек застревает на какой-то стадии, то горевание переходит в патологическую форму. И тут не обойтись без психотропных лекарств и лечения у психотерапевта.
Если нужна будет дальнейшая консультация, пишите.