Главная / Уход

Типология характеров (Александр Лоуэн и Лиз Бурбо). Пять травм, которые мешают быть самим собойизлечение травм и трансформация масок

Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне "иметь" и "делать", а не на уровне "быть", характерном для отвергнутого. Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого.

Малыш может чувствовать себя покинутым:

Если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и...

Он так хотел поразить ее, устроив романтичный вечер! Полный любви, он купил подарок для своей подруги. Но настоящий сюрприз сделала все же она.

«Я накрыл стол, зажег свечи и положил красиво упакованный пакет рядом с ее тарелкой, - говорит Ханс-Юрген Исраэль (44). - Там была сумка, которую она хотела себе уже давно». Но вместо спасибо фотограф получил от ворот поворот. «Она посмотрела на меня и сказала: "Я думаю, мы должны расстаться".

До сегодняшнего дня он так и не переварил внезапный...

Здравствуйте! Мы с мужем живем полгода. Его родители развелись, когда он был маленький. Во время ухода отца он очень переживал, закатывал истерики. На данный момент у нас такая ситуация: все может быть прекрасно, но как только какая-то ссора или я начинаю разговор на неприятную для него тему, то он не может долго себя сдерживать и у него происходит срыв.

Он матерится, оскорбляет, а если я ему отвечаю в том же духе, то может толкнуть, настаивает на том, чтобы я замолчала. Еще у него была...

Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние.

Поэтому, для того, чтобы обрести...

Травма несправедливости может быть обусловлена мыслью, что у нас есть больше материальных благ, чем у других людей, но чаще бывает обратное – нам кажется, что у нас благ недостаточно.

Эта травма пробуждается в период развития индивидуальности ребенка, то есть в возрасте приблизительно от трех до пяти лет, когда он осознает, что является человеческим существом, отдельной целостной сущностью со своими особенностями.

Ребенок ощущает как несправедливость то, что он не может быть целостным и...

Ключевой термин, связанный с предательством и противоположный ему по смыслу, – верность. Быть верным – значит выполнять свои обязательства, быть лояльным, не изменять. Верному человеку можно доверять, на него можно полагаться.

Когда верность нарушена, это становится причиной страданий человека, которого предали.

Эта травма пробуждается в возрасте от двух до четырех лет, когда развивается сексуальная энергия и возникает эдипов комплекс. Эта травма переживается с родителем противоположного...

У ригидного речь несколько механическая и сдержанная.

Контролирующий отличается громким, раскатистым голосом.

У каждого типа наблюдается своя манера в танце:
Беглец недолюбливает танцы. Если и танцует, то движения его минимальны и невыразительны, он не...

Травмой называют такое событие, которое порождает необычно сильные или неуправляемые чувства, или само кризисное состояние человека.

Под психологической травмой понимают состояние дезинтеграции или срыва, возникающее в том случае, когда психический аппарат внезапно подвергается воздействию сверхинтенсивных внешних или внутренних стимулов, которые слишком сильны, чтобы справиться с ними обычным способом.

Таким образом, травматический стресс наступает в том случае, если стрессогенный фактор...

Нередко люди с трудом улавливают различие между двумя понятиями – "отвергнуть" и "покинуть". Покинуть кого-то означает удалиться от него ради кого-то или чего-то другого. Отвергнуть же – значит оттолкнуть, не желать видеть рядом с собой и в своей жизни.

Отвергающий использует выражение: "Я не хочу", а тот, кто покидает, говорит: "Я не могу".

Быть отвергнутым – очень глубокая травма; отвергнутый чувствует ее как отказ от самой его сущности, как отрицание его права на существование. Из всех...

Татьяна Кулинич

Понаблюдайте за маленькими детьми или вспомните себя в самом раннем детстве. Мучились ли вы комплексами, задумывались ли над тем, что выглядите как-то не так? Было ли для счастья нужно что-то еще кроме яркого солнышка и маминой улыбки? Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние. Поэтому, для того, чтобы обрести подлинную любовь к себе, как в детстве, нужно исцелить эти раны. А стоит ли говорить, что любовь к себе - первое и непременное условие счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Без любви к себе невозможно быть счастливой в любви, браке, в отношениях. Быть счастливой вообще. Без работы с причиной проблемы, самой травмой, не помогут ни тренинги, ни медитации. Какими же бывают эти травмы?

Виды психологических травм и способы исцеления.

Современный психолог Лиз Бурбо выделяет 5 основных травм. Каждая из них имеет свою причину и последствия для человека. Бурбо описывает даже тип телосложения, характерный для людей с той или иной травмой. Она же дает советы, как можно вылечить эти глубокие душевные раны, вернуть любовь к себе и высокую самооценку.

Травма отвергнутого

Отвергнутые дети – это те, кто родился после тяжелой незапланированной беременности, дети не того пола, которого планировали родители. Эта травма происходит также вследствие слишком больших ожиданий родителей насчет способностей будущего ребенка. К примеру, нередко бывает так, что в семье потомственных врачей рождается ребенок с музыкальными способностями. Сначала его всеми силами пытаются изменить, а затем отвергают из-за того, что он не тот, кто им нужен. Травма отвергнутого чаще всего переживается из-за отношения родителя своего пола. Ведь девочки видят в матерях пример для подражания, точно так же как мальчики – наставника в отце. Когда эти люди их отвергают, они чувствуют, что не имеют права на существование.

Отвергнутый человек с раннего детства чувствует, что он не нужен этому миру. Он пассивен, замкнут, старается занимать как можно меньше пространства, как можно меньше общаться. Он избегает одноклассников в школе, затем коллег по работе. Везде старается быть незаметным. Такой человек может часто менять место жительства, работу, круг общения, но везде чувствует себя не в своей тарелке. Тело отвергнутого человека кажется составленным из отдельных, не связанных между собою частей. В их лицах можно заметить резкую асимметрию. Они сложены очень непропорционально. У них часто наблюдается чрезмерная худоба, вялость мышц и хрупкость костей. Они нередко имеют проблемы с кожей, будто говоря «Не прикасайся ко мне!»

Исцелить травму отвергнутого можно через осознание того, что если вы были не нужны своим родителям, это не означает, что вы не нужны целому миру. Ищите свое место в жизни, ваше призвание – ключ к исцелению. Окружите себя людьми, которые уважают и ценят вас, и научитесь с благодарностью принимать эти чувства. Осознайте, что вас можно любить просто потому, что вы есть. Вам не нужно играть роль кого-то другого, чтобы отвоевать потерянное право на жизнь.

Травма покинутого

В отличие от отвергнутого ребенка, покинутый знает, что нужен родителям, помнит, что такое быть любимым. Но получает это слишком редко или резко перестал получать в определенный момент. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребенком, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска) и т.д. Эта травма чаще всего происходит с родителем противоположного пола, потому что эмоции, получаемые в общении с ним, более яркие. Травма покинутого может возникнуть и от того, что ребенку до двух лет не хватало физического питания по какой-либо причине. Или же, даже если родители уделяли ему много внимания, оно оказалось не тем, не таким, какого он жаждал. Например, чрезмерный контроль, диктовка каждого шага и т. д., вместо эмоционального тепла.

Человек с травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод по любви и ласке. Он готов на все, чтобы получить хоть маленькую порцию тепла. Для этого такая личность привыкла подстраиваться под окружающих. Они сумеют сыграть любую роль, чтобы их полюбили. Такие люди склонны к зависимостям, особенно любовным. В партнере они отчаянно ищут покинувшего их родителя. В них живет огромный страх расставания. Разлуки и разрывы для них подобны катастрофе. Такая личность может чувствовать себя ценной, только пока находится в отношениях.

У зависимого человека проблемы с осанкой: он постоянно сутулится, у него очень слабые плечи и позвоночник, а живот будто выпирает. Такие люди быстро устают, у них пониженный иммунитет, из-за чего они часто страдают простудами. Их особенность - слабый тонус. И это чувствуется во всем. Кстати, часто они страдают булимией - с помощью еды пытаются заесть свой эмоциональный голод.

Ключ к исцелению этой травмы – обретение самостоятельности. Человек с этой травмой должен перестать видеть в партнере родителя и единственный смысл жизни. Уделяйте больше внимания других сферам вашей жизни (друзья, хобби, работа). Особенно важно научиться поддерживать близкие отношения с несколькими людьми одновременно, не скатываясь в зависимость от одного человека. Научитесь чувствовать себя полноценным, даже когда находитесь в одиночестве. Полюбите его, проводите больше времени наедине с собой.

Также важно для избавления этой травмы перестать злиться на родителя (как правило, противоположного пола), ставшего причиной этой травмы. Проработайте эту проблему. Чаще всего, этот родитель тоже в детстве пережил подобное в отношениях с родителем противоположного пола. Простите его.

Травма униженного

Эта травма развивается у людей, которых по тем или иным причинам стыдились собственные родители: из-за внешности, недостаточных способностей и т.д. Данная травма связана с психологическим или даже физическим регулярным унижением. Высмеивая своего малыша, произнося такие фразы как «опять ты все испортил», «другого ждать от тебя нельзя», родители тяжело ранят душу своего малыша. Ребенок, получивший такую травму от собственных родителей, нередко подвергается травле в школе, что только усугубляет ситуацию. Человек, которого унижают, начинает подсознательно получать удовольствие от этого и становится мазохистом. Он начинает привлекать к себе людей, которым нравится над ними издеваться. Постоянно попадает в нелепые ситуации, где его высмеивают.

Человек с травмой униженного услужлив практически до неприличия. Часто берет на себя лишнюю работу, склонен к слепому самопожертвованию. Он стойко сносит все оскорбления в свой адрес. Не умеет говорить «нет», потому что страшно боится кого-то обидеть.

Внешне такие люди выглядят довольно крепкими, но это обманчивое впечатление. Они часто страдают от проблем с лишним весом. Их кожа дряблая, неприятного сероватого оттенка. Верхняя часть тела у них обычно крупнее нижней, из-за этого их тела смотрятся непропорционально. Черты лица мелкие, аккуратные, во многом детские.

Исцелить травму униженного можно через работу с собственной подавленной злостью. Мазохист настолько подавляет свою агрессию, что научается получать удовольствие от ее проявлений в свою сторону. Перестаньте бояться или стыдиться собственного гнева. Это – источник вашей силы, эмоция, которая защищает вас от посягательств на вашу свободу. Практикуйте различные упражнения для разблокирования гнева. Это может быть битье подушки, которое советуют многие психологи. Отличный метод – выйти в поле, где вас никто не видит и не слышит, и вволю покричать. С умением переживать гнев к вам вернется и любовь к себе, и самоуважение.

Травма предательства

Эту травму ребенок получает в отношениях с родителем противоположного пола, который использовал его в своих целях. Известно, что многие мамы, особенно одинокие или те, у которых не складываются отношения с мужем, чрезмерно привязаны к собственным сыновьям. Они могут баловать их, но при этом строго запрещать общение со сверстниками, ревновать к первым влюбленностям сына. Так же и отцы, сами того не ведая, могут использовать собственных дочерей. Для маленького ребенка родитель противоположного пола – непоколебимый идеал и авторитет. И взрослый человек, чувствуя в себе неуверенность, может привязать ребенка к себе, чтобы постоянно получать его внимание и восхищение.

Осознав однажды, что его использовали в своих целях, ребенок становится закрытым, перестает доверять людям. Он стремится контролировать все вокруг, особенно свои чувства к другим людям. При этом у него есть потребность постоянно завоевывать людей противоположного пола, чтобы поднять свою самооценку. Через некоторое время после начала отношений он бросает своих жертв. Таким образом он пытается отомстить той, где причинила ему боль, своей матери. Так же могут вести себя и женщины, завлекая мужчин, а затем теряя к ним интерес.

Люди с травмой предательства ведут себя очень уверенно в обществе, даже вызывающе. Однако их травму можно узнать по постоянному напряжению в их теле, особенно в районе спины и рук. Часто у них бегающий взгляд, они очень внимательны к деталям, сходу замечают то, что скрыто от других глаз. Женщины не могут позволить себе выйти из дома без макияжа. Мужчины слишком тщательно заботятся о своем имидже, постоянно покупают дорогие аксессуары.

Исцелить эту травму можно только признав и прожив свою боль. Не отрицайте собственную травму, не пытайтесь логически объяснить ее или оправдать родителя. Позвольте себе разозлиться на него. Перестаньте стыдиться собственной слабости. Выплачьте все слезы, которые так долго скрывали в себе. Начните строить доверительные отношения с окружающими, основанные на истинной близости. Не используйте близких в своих целях, отучитесь видеть в них лишь игрушки для повышения своей самооценки. Примите собственное несовершенство. Прекратите стремиться к недостижимому идеалу, полюбите себя таким, как вы есть. Ведь вы знаете, что под маской вашей самоуверенности прячется стыд.

Травма несправедливости

Эту травму человек получает в детстве от родителя своего пола. Несправедливость – это постоянные упреки в погоне за недостижимым идеалом. Ребенок чувствует, что бы он ни сделал, он никогда не станет достаточно хорошим для своего родителя, но отчаянно стремится к этому. Тот несправедливо оценивает личность ребенка, преуменьшая его достоинства, и концентрируясь на недостатках. С детства таким людям внушается мысль: у них не существует никаких прав, только обязанности.

Внешне такой человек часто имеет пропорциональное тело, прямой ригидный корпус, отсутсивте лишенего веса. Он стремится к совершенству во всем, поэтому тщательно следит и за внешностью. Часто носит черную одежду, или вещи темных цветов.

Для того чтобы защититься от огромной боли, нанесенной травмой, такой человек старается отрезать себя от любых чувств. Его тело становится жестким каркасом, защищающим от любых эмоций. Часто такие люди всеми силами стараются довести свое тело до совершенства. Это делается с помощью различных диет или занятий спортом до изнеможения. В целом, идея совершенства для них очень важна. Они верят, только добившись идеала, они могут заслужить право на любовь и удовольствие.

Человек с травмой несправедливости всячески избегает любых негативных эмоций. Ему тяжело признаться в том, что у него есть какие-то проблемы, болезни, невзгоды. Он будет оттягивать визит к врачу до последнего, лишь бы не признать, что он болен. Внешне может казаться веселым и легким, но его радость неискренна.

Для того, чтобы исцелить эту травму, необходимо признать собственное несовершенство, позволить себе быть слабым, уязвимым, зависимым. Не оправдывайте собственных родителей за их жестокое отношение «ради вашего блага». Они могли научить вас дисциплине и амбициозности, но отняли главное: спонтанность и принятие себя любым. И включайте чувства. Чаще себя радуйте. Не бойтесь чувствовать.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть». Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой. Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется - временно или бесповоротно.

Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого. Малыш может чувствовать себя покинутым:

если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца.
если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.
когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице.
когда родители на время своего отпуска отдают его - пусть даже и бабушке - для присмотра.
если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола . Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человек создает маску зависимого .

Травму покинутого выдают большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят.

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи.

Еще одна особенность маски зависимого - расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела - плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т. д.

Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок - внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Чем более явной жертвой выглядит человек, тем тяжелее его травма, травма покинутого.

Интересно, что жертва очень часто и охотно играет роль спасителя .

если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной.

Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.

О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотрите на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой.

Зависимые люди легко дают волю слезам, особенно когда заходит речь об их несчастьях и проблемах. В их рыданиях слышатся обвинения в адрес других лиц, которые бросили их в тяжелую минуту. Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути.

Еще один способ привлечь внимание - завоевать общественное положение или должность, открывающие доступ к широкой аудитории. Многие певцы, актеры, артисты цирка и другие работники эстрадно-театрального мира, выступающие перед многочисленной публикой, являются зависимыми, людьми.

Из пяти типов травмированных больше всех любит секс тот, кто боится быть покинутым. Обычно он хочет секса больше, чем партнер. Если зависимая женщина и не желает любовных утех, то она не скажет об этом мужу. Она предпочтет имитировать удовольствие, так как не хочет упустить случай почувствовать себя желанной.

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело.

Беглец склонен к анорексии, а зависимый - к булимии. Когда зависимый мужчина страдает булимией, он «поедает» свою мать: ему ее мучительно не хватает. Когда же булимия проявляется у зависимой женщины, то ей не хватает отца.

Что касается физического здоровья, то зависимые отличаются, особенно в детстве, частыми заболеваниями, слабостью, тщедушным телосложением. Чем страдают зависимые:

Астма - болезнь, характеризующаяся затрудненным, дыханием. В метафизическом плане эта болезнь указывает, что человек берет больше, чем ему следует, и отдает с большим трудом.

Проблемы с бронхами , поскольку бронхи метафизически связаны с семьей. Если зависимый страдает бронхиальными болезнями, то это свидетельствует о его семейной неудовлетворенности: ему кажется, что он слишком мало получает от семьи, что слишком от нее зависит.

Проблемы поджелудочной железы (гипогликемия и диабет) и надпочечников . Вся пищеварительная система у него неустойчива, потому что он считает свое питание неадекватным

Близорукость у зависимых встречается также очень часто. Она представляет собой неспособность видеть далеко, а это связано со страхом перед будущим и, особенно, с нежеланием встречать будущее в одиночку.

Зависимый, слишком лелеющий свою жертвенную субличность, может довести себя до истерии . У многих зависимых развивается депрессия.

Зависимый страдает мигренями , потому что мешает себе быть самим собой, блокирует свое «Я есть».

Пока мы продолжаем злиться на родителя (даже бессознательно), до тех пор наши отношения с людьми того же пола, что и этот родитель, будут складываться трудно.

Если ты находишь в себе черты зависимого, но не считаешь, что был обделен вниманием родителя противоположного пола, - скорее наоборот, это внимание было избыточным, - то, вероятно, происходило вот что. Внимание, которое тебе оказывали, было не того сорта, какого тебе хотелось. Оно почти удушало тебя.

Ты помнишь, что главная причина травмы кроется в неспособности человека простить себя за содеянное себе или кому-то еще зло. Ему трудно простить себя потому, что обычно он даже не осознает, что копит на себя злобу

Мы упрекаем других во всем том, что сами делаем, однако не желаем замечать .

По этой причине мы и притягиваем к себе людей, которые показывают нам, как мы ведем себя с другими и с самим собой.

По материалам Лиз Бурбо

Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Недостаток физического питания может обусловить такую же травму - обычно она возникает до двухлетнего возраста. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человеческое существо создает маску зависимого.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей - а возможно и оба - тоже были жертвами. Жертва - это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы - в первую очередь проблемы со здоровьем, - чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. Это явление хорошо заметно у зависимых, когда они еще очень молоды. Зависимому ребенку хочется быть уверенным, что если он что-то сделает не так, то кто-то обязательно выручит его из беды.

Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придет домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил ее так страдать. Глядя на человека, который ведет себя как жертва, удивляешься порой, как ему удается создавать себе столько проблем. Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок - внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы. По-настоящему понять это может только другой зависимый. Чем более явной жертвой выглядит человек, тем тяжелее его травма, травма покинутого.

Я установила еще одну закономерность: жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Например, зависимый стремится принять на себя обязанности отца по отношению к своим братьям и сестрам или ищет случая спасти кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание. С другой стороны, если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной. Такое стремление нередко становится причиной заболеваний спины, поскольку на нее взваливаются чужие обязанности.

У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.

Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность. Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки. Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Когда совместная работа заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось». Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.

Зависимая личность с чертами жертвы, особенно женщина, склонна задавать множество вопросов и часто отличается детским тембром голоса. Это видно в тех ситуациях, когда она просит о помощи; она с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т.п.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко. В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.

Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой - боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят. О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.

Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, - дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.

Печаль - сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность - удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает. В кризисные минуты он может дойти до мысли о самоубийстве. Как правило, он только говорит об этом, стараясь напугать других, но до дела не доходит, так как, в сущности, он ищет лишь поддержки, сочувствия. Если он и совершает попытку самоубийства, то неудачно. Но если после нескольких попыток никто ему не посочувствует и не поддержит его, он может реально покончить с собой.

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя. Он любит, например, сидеть в кресле и читать книгу, но терпеть не может, когда так же поступает супруга (супруг). Он любит пойти куда-нибудь один, уединиться, но если то же самое сделает близкий ему человек, он чувствует себя покинутым и несчастным. Он думает: «Конечно, я не настолько важная персона, чтобы брать меня с собой». Столь же болезненно переживает он ситуацию, когда его не приглашают на какую-либо встречу или собрание, куда, по всем соображениям, должны были бы пригласить; он испытывает глубокое уныние - его покинули, он никому не нужен.

Если ты видишь у себя травму покинутого, то я должна напомнить тебе, что эту рану активировал твой родитель противоположного пола и что ее продолжает бередить каждый человек противоположного пола. И вполне естественной и человеческой реакцией является твоя злость на родителя и других лиц противоположного пола. Я повторю здесь то, что написано во многих других моих книгах:

Лиз Бурбо "Пять травм"