Как поступить если муж не. Муж не хочет работать: что делать, к кому обратиться, возможные причины, мотивационная заинтересованность, советы и рекомендации психолога

Валерия Чумакова | 25.08.2015 | 1225

Валерия Чумакова 25.08.2015 1225

Если муж не работает временно либо вообще не хочет работать, задача жены – правильно на это реагировать.

Что делать, если муж никак не может взять на себя бразды правления семейным бюджетом? Рассмотрим основные стратегии поведения.

Если муж не работает временно

Дать время подыскать хорошую работу?

Одна из возможных стратегий – дать мужу время разобраться со всеми предложениями по работе и выбрать из них самое достойное. Но что делать, если он засиделся в «режиме ожидания» или же хороших предложений не видно на горизонте?

Прежде всего, помните, что вы с мужем – семья, вы одно целое. И в определенном смысле его проблемы становятся и вашими проблемами тоже. Поэтому ваша задача – поддерживать своего мужчину и всячески ему помогать в этот непростой период, а не унижать или высмеивать.

Помогите ему с поиском вакансий, вместе обсудите, что нужно, чтобы увеличить свои шансы получить престижную должность (возможно, повысить квалификацию, получить дополнительное образование, лицензию или права на вождение автомобиля, выучить иностранный язык).

Главное, чем вы можете помочь своему мужчине – быть для него хорошей поддержкой и опорой. Если вы согласны временно взять на себя функции главного добытчика в семье, чтобы дать мужу возможность подыскать действительно стоящую работу, не нужно его «пилить» и устраивать скандалы. Наоборот, окружите его мягкостью, теплотой и заботой. Верьте в то, что он непременно найдет наилучший выход из положения и не подведет свою семью. Даже если не верите в это, убеждайте его в обратном!

Поверьте, если ваш муж серьезный, ответственный человек, для него этого будет достаточно: благоприятная атмосфера дома плюс понимающая жена обязательно станут хорошими мотиваторами.

• Вы спокойная и уравновешенная женщина, готовая полностью полагаться на своего мужчину, что бы ни происходило.
• Ваш муж несет ответственность за вашу семью, и вы это чувствуете.
• Муж не склонен постоянно одалживать деньги и не сидит на шее родителей.
• Муж активен, заинтересован в своем положении в семье и обществе.

Если муж предпочитает работать дома

Оставить мужа «на хозяйстве»?

Также неплохая стратегия. Вы работаете, а муж полностью заботится о доме: готовит, убирает, оплачивает счета, забирает детей из школы, водит их на тренировки. Все бы хорошо, однако есть одно «но». Такой семейный уклад и исполняемые вами роли

• либо должны вас обоих изначально устраивать,
• либо они должны быть временной мерой.

В противном случае в семье могут начаться разлады. В нашем обществе принято, что мужчина обязан содержать семью, а дело женщины – дети и домашний уют. Поэтому неожиданная семейная «революция» может привести к серьезным конфликтам с мужем и родственниками, а также неудовлетворенности и излишней критичности по отношению к себе («Я плохая хозяйка, за меня борщи варит муж»).

И еще один важный нюанс. Если вы договорились, что муж ведет домашнее хозяйство (временно или постоянно), не нужно «пилить» его этим. Это ваше обоюдное решение, поэтому не попрекайте супруга, что он занимается не «мужским» делом.

Для какой пары подходит эта стратегия?

Эта стратегия идеальна, если финансовый вопрос «не горит»: вы достаточно зарабатываете либо имеете накопления, но в то же время мужу не хочется чувствовать себя бездельником.

• Если вы самодостаточная, сильная женщина, и ваш муж не против того, чтобы вы стояли «у руля».
• Если вашего мужа устраивает положение мужчины как хранителя домашнего очага и домашняя работа доставляет ему удовольствие.

Если муж не хочет работать

Потребовать немедленного выхода на любую работу?

Вы вкалываете на двух работах, а муж и в ус не дует? Нужно срочно что-то с этим делать!

Вы имеете право потребовать у супруга, чтобы он в скорейшее время вышел на любую работу, пусть даже это будет работа не по профилю и с невысокой зарплатой.

Разделить бюджет?

Если муж отказывается от «грязной» работы, считая ее выполнение ниже своего достоинства, и совершенно не интересуется, откуда в холодильнике появляется еда и как зарабатываются деньги на оплату коммунальных и «экипировку» детей к школе, пора принимать решительные меры.

Поставьте ультиматум: муж временно съезжает с квартиры, пока не будет в состоянии обеспечивать себя и свою семью. Если разъехаться на время невозможно, ведите раздельный бюджет. Например, готовьте ужин строго на себя и детей и не приглашайте мужа к столу. Возможно, это будет хорошей встряской для него.

Главное – быть последовательной и непреклонной. Ведь если вовремя не «снять» нахлебника со своей шеи, вы рискуете работать за двоих до конца жизни, отказывая себе и детям в обновках и отдыхе.

Для какой пары подходит эта стратегия?

Если муж очевидно не беспокоится о потере работы и не планирует искать новую.
Жена не чувствует никакой поддержки мужа и не имеет желания «тянуть» весь быт на себе.

Что бы ни стало причиной финансовых трудностей в вашей семье, надеемся, что они временны и вы с мужем найдете в себе силы с ними справиться!

С проблемой под названием муж не работает сталкивается огромное число женщин, и это при том, что нас с детства учат тому, что мужчина – защитник, опора и добытчик в семье. Равенство между женщинами и мужчинами в последнее время привело к нередкому изменению ролей на диаметрально противоположные и к тому, что женщина обязана быть сильной и уметь заботиться о себе самостоятельно. Кто виноват и что делать, если муж не работает ?

Муж не работает: постановка проблемы

Женщины в силу своей природной мягкости и самых искренних преданных чувств далеко не сразу начинают бить тревогу, если муж не работает . У кого-то супруг попал под сокращение, у кого-то выбила благоверного из колеи серьезная болезнь, кто-то ушел по собственному желанию под влиянием внешних обстоятельств или из-за какой-либо несправедливости и еще не успел оправиться. Бывает всякое, жены терпят, ждут, трудятся, приносят деньги в семью, следят за детьми и домом. Но какие бы ни были причины того, что ваш муж не работает , если это его подвешенное затянувшееся состояние, которое длится больше, чем несколько месяцев или ваш муж год не работает , а то и два-три (бывает и такое), то пора всерьез обеспокоиться. Возможно, ваш дражайший супруг просто не хочет работать?

Есть несколько вариантов-моделей поведения на тот случай, если ваш муж не работает , оптимальную подбирают по ситуации и потому, насколько в действительности супруг хочет найти работу и как ведет себя, что делает для этого.

Муж не работает - что делать

Первая модель поведения – это пассивное созерцание, наблюдение со стороны и ожидание «чуда»: а вдруг все изменится? Но если даже вы не хотите крупных конфликтов и не стремитесь поучать мужа, надеетесь, что он сам все осознает и исправится, при этом не стоит слишком уж баловать его. Ваше сочувствие не должно сопровождаться деликатесными блюдами, совместными походами в кино и приобретением для мужа новых вещей. Тратьте Свои деньги только на то, что нужно вам, на то, на что Вы хотите их потратить. Покажите вашему мужчине, что неработающего мужа и его нужды вам одной не потянуть, в конце концов, он не ваш малолетний ребенок и не комнатная собачка, да и начинали совместную жизнь вы не с альфонсом, по крайней мере, едва ли вы так думали. Если муж не работает по-прежнему, а прошел еще месяц, то вероятно волшебных преображений «вдруг и само по себе» уже не случится, и грядет время больших перемен с началом новой жизни – уже не с этим продемонстрировавшим свою несостоятельность мужчиной. В качестве последней проверки попробуйте пожить какое-то время отдельно, переберитесь к друзьям или родителям, посмотрите, как станет действовать ваш муж, когда финансовые проблемы встанут перед ним более явно.

Как заставить мужа работать

Вторая модель поведения на тот случай, если ваш муж не работает , это ваше активное участие в его судьбе – в конце концов, она ведь и ваша на данный момент. Газеты вакансий, интернет, объявления дадут практические ответы на то, что делать, если муж не работает . Найти ему работу! Вооружитесь кнутом и пряником, вместе составляйте и рассылайте резюме, посоветуйтесь со знакомыми и родственниками, отправляйте его на регулярные собеседования в различные компании. Предложите найти хотя бы временную работу, чтобы поддержать семью. Муж не работает и твердит об ужасах кризиса и о том, что он никому не нужен, что подходящей работы нет? Возможно, вам стоит подумать о каких-либо курсах для повышения квалификации для вашего благоверного, но помните, что и в кризис вакансий предостаточно, нужно лишь искать и, вероятно, быть хотя бы временно чуть менее разборчивым. Если же ваш муж не работает и одно за другим отвергает предложения и варианты в течение энного, продолжительного времени, то он, увы, лентяй и тунеядец. Либо слишком высокого о себе мнения, что беспочвенно, так как достойный мужчина сидеть на шее у женщины и пользоваться ее кошельком не будет, а договорится со своими амбициями и отправится на работу пусть и не его уровня знаний и желаний, но приносящую деньги. А иначе – зачем вам муж трутень? Для порядка можно напоследок заговорить о вынужденном разводе – один раз, а потом уже нужно собирать вещи – либо мужа, либо свои, и расставаться.

Муж не работает: ну и ладно!

Есть вполне себе счастливые и довольные семьи, в которых муж не работает , а жена бизнес-леди, трудоголик и финансовая опора. Если вам не претит такая картина, и ваши доходы допускают подобное положение дел, то почему бы и нет, но… Во-первых, муж все равно должен работать – помогать по дому и делать какие-либо исконно женские обязанности, а не возлежать на диване в компании друзей за просмотром футбола и кружечкой пива. Во-вторых, к сожалению, в любой момент сложившаяся ситуация может перестать быть комфортной. Беременность, рождение ребенка, проблемы на работе, что в таком случае будете делать вы и ваш супруг, если ваши (определяющие) доходы вдруг сократятся, не ощутите ли вы тогда обузу-мужа на шее явственнее, чем прежде?

Встретила свою бывшую одноклассницу, которую не видела уже много лет. Она удивилась переменам, произошедшим со мной. В разговоре она спросила, почему я так похорошела. Я отшутилась, что развод на меня повлиял в лучшую сторону. Как вы понимаете, мне тут же был задан следующий вопрос: “ А почему вы развелись?»

Казалось бы, банальный вопрос, который я слышала десятки раз. Однако каждый раз он ставил меня в затруднительное положение. Ну не объяснять же мне всем подряд, что мой бывший муж не желал работать?


Причины, по которым мужчина не хочет работать


Однако мой бывший муж, увы, далеко не единственный подобный экземпляр. Все чаще и чаще встречаются мужчины, которые по тем или иным причинам не хотят работать. В попытке спасти наш брак я ходила ко многим психологам. Ниже я описала основные услышанные мною советы.
Я делюсь этими советами с вами. Быть может, кому-то они и смогут помочь сохранить не только любовь, но и семью. Однако помните, что это лишь общие рекомендации, не более того.

Мужчина, временно лишившийся работы

Очень важно понять, почему мужчина перестал работать. В том случае, если ранее мужчина работал, но по каким–либо причинам попал под сокращение, первое время у него будет серьезный психологический шок. В данной ситуации самое глупое, что можно сделать – это начать устраивать скандалы.

Мудрая женщина, напротив, поддержит своего мужчину, даст ему время для небольшой передышки, после которой он обязательно подыщет подходящую работу. А скандалы и упреки приведут лишь к потере веры в себя и понижению самооценки у мужчины.

Однако чаще всего ситуация обстоит по другому – мужчина не временно лишается места работы, а постоянно находит тысячу причин, мешающих ему выйти на работу. Вот тут ситуацию исправить намного сложнее.

Непризнанные гении

Очень часто встречающийся тип тунеядцев – непризнанные гении. Такие мужчины считают, что они настолько талантливы и гениальны, что не могут найти для себя достойного места. Как правило, к этой категории относятся художники, поэты и писатели. Хотя об их гениальности можно долго спорить.

Психологи советуют постоянно хвалить таких мужчин, но в то же самое время ненавязчиво, но настойчиво и регулярно напоминать, что еда в холодильнике, так же, как и одежда в шкафу, не появляются самостоятельно.

Вечные дети


Второй тип мужчин, не желающих работать – «маменькины сыночки». Они привыкли все время находится под опекой и на содержании родителей. И они в принципе не представляют, что они могут работать. Как правило, подобные экземпляры очень быстро пересаживаются на шею к жене.

В данном случае советы психологов сводятся к одному. Постоянно и настойчиво напоминайте мужчине, что содержать семью – мужская обязанность. Если мужчина не поймет этого достаточно быстро, можно пригрозить ему разводом.

Кризис среднего возраста

И третья категория мужчин – мужчины, у которых кризис среднего возраста. Такие мужчины чувствуют, что годы уходят, а они не смогли добиться всего, что хотели. И это ввергает их в депрессию и лишает интереса к жизни в целом.

И такие мужчины, как никто другой, нуждаются в поддержке женщины, которая находится рядом с ним. Постоянно хвалите его за любой пустяк, говорите, как сильно вы его любите, и как сильно нуждаетесь в нем. Подчеркивайте его значимость и нужность – это поможет преодолеть кризисную ситуацию как можно быстрее.

Как эту проблему решила я?


Конечно же, решать, как быть, вам и только вам. Можно попробовать те или иные способы воздействия на мужчину, пытаясь заставить его работать. Но, как показывает практика, если мужчина не идет работать в течение полугода, вряд ли вам удастся как-то повлиять на него. Можно смириться с ситуацией и взвалить обеспечение семьи на себя.

Я пыталась бороться с проблемой в течение 4 лет, пробуя всевозможные меры воздействия на мужа – от уговоров до скандалов. И вот, в один прекрасный день мне это надоело. Я собралась и ушла. И только оставшись одна, я вздохнула свободно. Я смогла позволить баловать и себя, и ребенка, намного чаще, чем во время семейной жизни.

Разумеется, я не призываю вас рушить семью. Но тщательно взвесить все просто необходимо. В противном случае вам останется обижаться только на себя.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Муж не работает и не хочет работать – подобные жалобы все чаще встречаются среди женщин, искренне надеющихся на то, что с замужеством они окажутся за любимым как за каменной стеной . Однако финансовый кризис, а также постоянная динамика в области требуемых профессий делает жизнь не настолько радужной. Сегодня потерять работу может почти каждый – закрываются фирмы, руководство решает набрать новых специалистов. Однако, если для вас то, что муж не работает, стало значительной проблемой, время задуматься: муж не хочет работать или просто, действительно, не может устроиться на работу. Согласитесь, не так просто специалисту с высшим образованием начать выполнять обязанности сторожа или охранника тогда, когда ему кажется, что пройдет совсем немного времени, и он снова сможет устроиться по своей специальности. Однако, если муж не работает уже несколько месяцев и – более того – уже сам поиск работы совершенно его не интересует, пора задуматься над истинными причинами такого положения вещей.

Однако ситуация может быть и иной: муж не работает, однако целыми днями ходит по различным фирмам в поисках работы. В этом случае, причины, по которым ваш муж не работает, могут быть различными и связанными, скорее всего, не с его нежеланием трудиться, а с другими факторами, например, невозможностью найти работу по специальности, а также отсутствием необходимого опыта или знаний. Попробуйте убедить мужа снизить планку требований для будущей работы. Ведь гораздо лучше устроиться на работу на более низкую должность, чтобы обрасти связями и получить необходимый профессиональный опыт для устройства на лучшую работу, чем постоянно сидеть дома или тратить время на ничего не обещающую ходьбу по собеседованиям. И, в конце концов, возможно, именно другая работа окажется для мужа именно тем любимым местом, о котором он всю жизнь мечтал. Как можно заранее не любить работу, о которой еще ничего не знаешь?

Однако нередки и такие случаи, что муж не работает просто потому, что он не хочет работать. Его все устраивает: рядом с ним находится жена, которая готовит ему обед, стирает рубашки и обеспечивает финансами. А если вашей зарплаты хватает на то, чтобы муж мог и порадовать себя чем-либо в то время, пока вы находитесь на работе (покупкой компьютерных игр, пивом, DVD -дисками или чем-либо еще), то нет ничего удивительного в том, что муж не работает. Он вполне неплохо устроился, другой вопрос – нужен ли вам такой муж?

Быть может, вы раздражаетесь из-за того, что муж не работает просто потому, что вас беспокоит общественное мнение. Но если вы вполне неплохо зарабатываете, то почему не позволить мужу отказаться от попыток найти официальную работу? Пусть лучше возьмет на себя проблемы по домашнему хозяйству, встречает вас после работы, готовит вам милые приятные сюрпризы, делает массаж и радует вас в постели. Все большее число женщин предпочитает иметь возле себя эдакого милого альфонса. Вот, только вполне возможно, что со временем вы заметете, как между вами исчезает та связующая нить, что когда-то заставила вас быть вместе. Дело в том, что если муж не работает, то и впечатлений в его жизни становится все меньше: знай только следи за хозяйством и успевай вовремя зайти за женой. А это прямой путь к деградации.

Итог у такой ситуации может быть вполне различным:

1. Благоприятный вариант: муж не работает, но следит за собой и занимается самообразованием. Интересуется политикой, искусством, литературой. Придя домой, вы просто не можете не нарадоваться такому интересному собеседнику, который еще и успевает приготовить вам вкусный обед. Просто идеал, а не жизнь, не правда ли? Только слишком напоминает сказку и в жизни встречается крайне редко.

2. Муж не работает, мало-помалу занимается хозяйством, но от постоянного сидения дома и отсутствия новых впечатлений превращается в нечто напоминающее домашнее животное. Придя домой, вы хотите скорее уйти на работу, так как просто не знаете, о чем с ним говорить. На работе вы, скорее всего, увлекаетесь более интересным мужчиной, который, возможно, и женат, но это уже другая история.

3. Муж слишком активен, чтобы сидеть дома и ничего не делать. К тому же, домашнее хозяйство абсолютно не интересует его. Пока вы будете вовсю трудиться на благо семьи, он будет радоваться жизни, распивая пиво вместе с друзьями или лаская молодую любовницу и жалуясь ей на «мегеру»-жену.

Отношения мужчины и женщины слишком сложны, чтобы можно было стопроцентно предугадать, как они сложатся. Однако ответ на один вопрос поможет вам однозначно разобраться в данной проблеме: муж не работает и не хочет работать, потому что ему нравится использовать вас, или муж не работает по совершенно иным причинам? Если вы выбрали первый вариант ответа, то, наверное, уже поняли, что счастливой жизни с этим человеком не получится.

Обсуждения на форуме .

Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).

Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.

В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.

Ладно, хватит кокетничать — к делу.

Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.

Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.

Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.

Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.

Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.

Всё просто.

А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.

Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.

Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.

Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.

Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.

Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.

Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.

Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает. Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.

Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….

Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.

Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные. Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.

А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.

Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, .

Прочитайте ещё:

Запись опубликована автором в рубрике с метками , .

Навигация по записям

Муж не работает — как быть? : 80 комментариев

1. Георгий

   У меня в жизни бывало разное, и жизнь-полная чаша, и голодные обмороки — но вот одно бесит всегда. Это когда такие стереотипы отключают мозг намертво. «Ты — мужчина, ты мне поэтому навеки должен». В те времена, когда это было правдой, мужчина в ответ должен был избить до полусмерти или с позором домой отослать. А женщина «уехать к маме» или развестись не могла.
   Так что получили право голоса и возможность равного дохода — получили всё, что к этому прилагается. Не нравится — патриархальные исламские страны вас ждут. Только не жалуйтесь потом.

2. Ноябрь

   эээ, ну вроде как в статике картинка и ничего, но в динамике возникают все те же проблемы, что и в домохозяйском женском варианте, причем еще острее.

   ок, воспитатель детей.

   но дети то растут! и быстро:) ходят в сад, потом в школу, у них свои дела и интересы. И что милый папхен будет дальше делать?

   имхо, но современное домохозяйство совсем не требует 100% занятости одной человеческой единицы любого пола…

   и таки да, получаем тунеядца (тунеядку) на выходе… причем кроме чисто психологического дискомфорта, куча куда более значимых вещей, — «дырка» в трудовой, отсутствие стажа для пенсии и проч.

3. Галчона

   Ну, у меня муж не работает. Меня так часто спрашивают, как я к этому отношусь… Причём спрашивают настороженно с готовностью выразить сочувствие. А нам так удобно. Мы выбрали путешествовать по миру, а на удалённом поприще дела у меня в разы лучше, чем у него. Он, в свою очередь, ведет все наши финансовые дела (оплату коммуналки, банковские заморочки и прочее), обеспечивает семью продуктами (я в магазин не ходила года два уже), по связям с общественностью тоже он (записать детей к врачу, отвезти документы в школу, сходить на собрание и прочее). В общем, всё, что я делать не люблю, благополучно делает он. К слову, когда у него появляется возможность подзаработать без напряга для всех остальных дел (и моих, и его), он ею с удовольствием пользуется. Я спрашивала, не парит ли его безработность — отвечает, что он просто счастлив, потому что работа ради работы давно уже не является для него ценностью 🙂

4. Лита

   У меня во втором браке так и было. Я работаю и зарабатываю — много, а муж спокойно ходит на службу с 8ми до 17ти и так же спокойно готовит ужин и занимается детьми и по хозяйству. Готовит, кстати, отлично и любит это дело. Обоих устраивало)
   А вот бывают ситуации, когда мужчина не лентяй, а именно творческая такая натура. Сидит и пишет свой роман. Или программит круглосуточно, но что-то такое сильно элитное, что продаётся задорого, но редко. И при этом он же переживает, что зарабатывает (на круг) меньше женщины, потому как фрилансер))
   Переживает, но ничего не делает особенно, потому, что, как и женщина, делает то, что любит… Женщина не пилит, он сам себе позвоночник выгрызает)))
   В такой ситуации — кто кому злобный буратино?

5. Владимир Языков

   Муж не работает? Выходите замуж за Владимира Языкова, он — работает! 🙂

   Паша, согласен по всем пунктам.

6. Лена

   У меня так было когда-то давно, закончилось разводом. Я никогда его не считала лентяем, пыталась помочь, понять, изменить.
   А вот если пофантазировать, что бы было, если бы я твердо установила, что он — лентяй. Мне бы стало грустно, что мы будем бедные. Мне бы стало грустно, что я не разбираюсь в людях. Мне бы стало грустно, что я ответственная за все. Ну и еще разные мелочи. И все они — правда.
   Очень интенсивная грусть была бы. Вместо этого я все свернула, завернула и запутала — и много лет этот клубок с собой ношу.

7. Галина

   Павел! Какое же у вас клевое чувство юмора. Восхищена, смеялась на «вилах и факелах»:))

8. shelkoviza

   Вроде очевидно же)
   Благодарю

9. Александр

   все правильно сказал.

10. Елена

    Павел, ещё про «женщина не работает» напишите. Жизненно необходимо! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

       Елена, напишу без проблем — главное, обрисуйте, в чём здесь сложности. Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать. У вас другой взгляд?

       1. Алексей

          Повел, Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

             Алексей, так понятно на что отвечать. 🙂

             Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
             _За вычетом детовынашивания и детокормления грудью — да, специфических женских обязанностей не существует. Как не существует и специфических мужских обязанностей. В каждой паре договариваются индивидуально.

11. Саша

    А я вот тихонько подожду статьи на тему: муж гуляет, членовредительство исключено по моральным принципам, развод возможен, но как самая крайняя мера, что делать?

12. Olga

    Грустно — не то слово. Мой муж не работал примерно два года, перебиваясь случайными непонятно какими заработками, влез в кредиты несмотря на мое категоричное «против». Даже до бракооразводного процесса дошли — и там он что-то понял, что-то прояснилось у него в голове (а ему тогда было 53, между прочим). Попросил еще один шанс. Опять не работал, занимал. И все так норовил остаться дома с ребенком (он уже в сад ходил). Я не карьеристка, у меня творческая профессия, нет стабильных заработков. И становиться добытчиком — не мой путь. Понимаю, что у любого человека бывают нестабильные периоды. Но сколько такие периоды могут длиться? Из 8 лет совместной жизни больше половины он не работал… Это лентяйство, как вы считаете?

13. Алексей

    «Самая большая сложность в этой ситуации - принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
    Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже - достанется всем окружающим.»

    А почему в этой ситуации виновен обязательно именно муж? Полно женщин которые совершенно спокойно говорят что не умеют готовить, что не любят сидеть с детьми и главное, что они хотят делать карьеру, что такие у них устремления в жизни. Что не хотят рожать детей — тоже совершенно спокойно сообщают, откладывая на 35 лет рождение одного ребенка. Если женщины отнимают рабочие места, то как можно обвинять мужчин в том что они не могут найти работу? Или как можно считать мужчину обязанным конкурировать с женщинами при том, что женщины в этом совревновании хотят победить?

    И замете действительно только мужчине оказывается психологически тяжело в такой ситуации, давление есть только на него.

    «Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну - она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз - хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт - этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.»

    Это похоже на провокацию. Жена значит хочет, а муж обязан. Да ещё когда обязан, когда вполне нормально работает и зарабатывает.

    От чего у Вас здесь такой перекос?

    И кстати, если Вы считаете забавным назвать неработающих мужчин лентяями, при том что им в отличие от неработающий и не исполняющих нормально свои домашние дела женщинам, приходиться тяжелее? Издержки у такого «лентяйского» образа жизни выше.

    Потом Вы же знаете, что пьющих и наркоманов среди мужчин в разы больше, депрессий больше и они сильнее, что больше социальных проблем. А вот неработающих мужчин гораздо меньше. И как при этом считать что не работают от лентяйства, а не от других причин, как раз в случае мужчин?

14. Алексей

    Извиняюсь, если что. Писал на эмоциях. Жаль что нельзя править текст. Вобщем, по моему не забавно вот так взять и назвать всех или большинство лентяями. А так, типа с ними всё в порядке и дальше всё в порядке будет. Это с женщинами всё в порядке, которые благополучно мужчин бросают в проблемах женщинами же созданными и доживают до старости не испытывая никакого осуждения.

15. Здравствуйте Павел.
    Ваша статья мне очень понравилась.
    Хотела спросит ваше мнение по поводу моей ситуации.
    Мой молодой человек не работает и катигарически не хочет и дома сидеть тоже не хочет. На все вопросы отвечает: я не знаю.
    Вроде он не лентяй так как по дому постоянно помогает. И иногда готовит. И встает в 6 утра отвозит на работу, постоянно встречает.
    Я перерыла всевозможные книги и статьи и перепробовала кучу разных методов.
    Может в силу своей глупости иди же какой то безграмотности я не в силах что то изменить или же понять и разобраться.
    Что, что это?!?!?

16. Еще раз Здравствуйте.
    Наверное правильнее будет начать с сначала.
    Мы молодая пара. Живем вместе.
    Оба студенты в Пекине. На последнем курсе. Учеба уже закончилась, пишем дипломку.
    Про меня, я работаю. Я всегда работаю с 16.
    Просто не хочу чтобы родители меня содержали. Хотя они этого не поддерживают. (Из мусульманских побуждений) оплачиваю учебу сама.
    О нем. Никогда не работал. Родители все оплачивают. И каждый месяц, несколько раз стандартно отправляют деньги. Квартиру в которой мы живем полностью оплачивают его родители.
    Ситуация из жизни: обещал что если в логистике найдет место, то устроиться. (По профессии)
    Я попросила всех друзей искать место.
    Нашли. Все просто, дали номер мазали чтобы он просто позвонил и все.
    Он сказал что не будет. На все вопросы отвечает как я уже говорила: я не знаю.
    Что меня потихоньку убивает.
    Скоро свехнусь.
    Помогите. Спасибо.

17. Ок.
    Спасибо Вам.

18. Татьяна

    Здравствуйте, Павел. У Вас очень хорошая статья, если возможно конкретное и четкое разделение ролей: один зарабатывает, другой дом содержит. А если не получается такое разделение, что делать? Приведу пример своей жизни. Мы живем в своем доме, у нас двое детей, одному из которых 9 месяцев. Еще у нас есть огород, куры и стройка нового дома. Само собой, что и в старом доме, где мы сейчас живем, дел тоже предостаточно. Не говоря уже о «женских» делах (стирка там, глажка, готовка, уборка и прочее). Муж в нашей семье работает и зарабатывает вполне достойные деньги, но график у него самый обычный — 8 часов в день в пятидневку. Вот собственно на этом его обязанности, по его словам, и заканчиваются — он же устает. А все остальное на мне — и я, наверное, не устаю. Как мне достучаться до мужа и добиться от него выполнения хотя бы физически тяжелой работы. Нет, я, конечно, умею управляться с мужскими инструментами, могу и косить, и пилить, и копать. Но какая тогда я женщина?! И зачем тогда мне такой муж?

19. Jane

    Здравствуйте! Помогите и мне советом, очень прошу Вас!!! Мы с мужем женаты почти 3 года. У нас есть маленький сын. И все 3 года, которые я его знаю, плюс еще год, который мы встречались он не работал и по сей день безработный. На лодыря он не похож, т.к. помогает мне по дому, он дева по знаку зодиака, т.е. чистюля, педант, очень правильный человек, иногда даже зануда) да и физически любит работать (у его брата сельское хоз-во, вот там он обожает трудиться, но ведь деньги за это никто не платит!!! Да и в той глуши жить надо, а я не хочу, там никакой цивилизации!!) Сначала мы жили отдельно, я работала, но работала простым учителем в школе, жили на мою скудную з/п, после того, как родился ребенок, жить стало не на что, и вот уже год мы живем с его родителями. У них небольшой бизнес, живем полностью за их счет. Как ни странно их это вполне устраивает и мужа моего тоже, а меня нет!! Сколько бы я ему не говорила, он, имея два высших образования, вот уже как 5 лет сидит, не работая, оправдывая это всё тем, что везде нужен блат, везде коррупция, а обычные доступные должности он считает недостойными! Уже не знаю что и делать! Уже по-моему применяла все возможные методы…устала! Сегодня все высказала ему, без слез не обошлось, он лишь накричал на меня, сказал что я нетерпеливая и меркантильная, только о деньгах и думаю…вот и после этого уехал туда, к брату за 200 км, на несколько дней, а я сижу в доме с его родителями. Чувствую как медленно угасаю и руки опускаются. Подумывала уже и о разводе, но понимаю, что сыну нужен отец и что раз вышла замуж надо терпеть наверное. Мама моя мягко намекает мне, чтоб я развелась, но я думаю мама просто жалеет меня. Не

20. Елена

    Павел, добрый день.
    Буду очень благодарна, если вы сможете прокомментировать мою ситуацию и возможно поможете советом.
    Мы вместе 11 лет уже, женаты 6 (мне 31, ему 33). Муж не работает уже 5 лет.
    Началось все с того, что он решил найти себя в другой сфере (совершенно отличной от предыдущей области его занятости), переобучаться решил самостоятельно. Я его поддержала, потому что хотела, чтобы он занимался любимым делом. Полтора года назад решил пойти на курсы, я оплатила. По факту вышло, что он уже переобучается уже 6й год, периодически с головой уходит в самообучение, но чаще просто гоняет балду, сам в этом признается. Работу он даже не пытается искать, потому что «еще не все знает, его никто не возьмет, не готово его портфолио и тд». В последнее время все мои разговоры о поиске работы заканчиваются скандалами, обидами и слезами, что мол я ему пилю мозги, а если мне что -то не нравится, то он меня не держит, что я могу идти искать себе богатого мужика. Мне до боли обидно слышать от него такие слова, как будто ему все равно вообще есть я или нет в его жизни, но в душе я уверена, что он все-таки так не думает….
    Еще важно отступление — у нас пока нет детей. Мне 31, и уже просто брежу несколько лет о рождении ребенка, но все упирается в то, что муж не готов к рождению детей, потому что у него нет работы и он не сможет нас содержать. Замкнутый круг. У меня порой начинается тихая паника, что я уже и не дождусь того счастливого момента, когда рожу ребенка….Все мои разговоры с мужем об этом заканчиваются одинаково — «ты пилишь мне мозги, дай мне устроиться». Я ему уже 5 лет даю устроиться….
    Я вижу, что он тоже переживает, уже дошел до глубокой депрессии, выработался какой-то комплекс, что он ничего не умеет и не знает, недавно признался, что ему вообще жить уже не хочется, что у него нет стимула окончательно собраться с мыслями…
    Последние 2 недели у меня из головы не выходит мысль о том, что это уже тупик и пора мне сделать решительный шаг…на фоне постоянных обид с моей стороны ощущаю, что чувства постепенно сошли на нет, секс стал «для галочки» раз в месяц, нет сил больше постоянно на всем экономить, мечтать о ребенке…. мне очень грустно и обидно осознавать факт близкого конца нашей семьи и принять верное решение, ведь с психологической стороны мне с ним комфортно (было всегда по крайней мере), но бытовые, материальные ценности и отсутствие ребенка уже взяли верх. Это конец или есть еще шанс? Я уже не понимаю, как мне еще поддержать мужа, у меня опустились руки…..

21. Елена

    Павел, спасибо за ответ! Буду думать как перестать его кормить…
    Уволиться я не могу, если только «инсценировать» понижение зп, но тогда мы будем еще больше экономить и придется врать….а если совсем перестать кормить, то кроме как уйти на съемную квартиру я не вижу других вариантов, к сожалению…

22. Вера

    Добрый день
    А вот такой ситуации вы наверное еще не встречали
    Мы женаты 28 лет
    Последние 10 лет он ишет себя и нет регулярного дохода а в последние 5 лет вообще занят новым делом с утра и до вечера но оно не приносит денег более того накопил долгов поклечился рука не действует долги которые уже один раз оплатила его сестра а сейчас опять все по новой и не знаю что делать и человек хороший и детей обожает их 3 и жизни нет.Уговоры начать работатьгде то в другом месте не помогают

23. Ольга

    Павел, прокомментируете пожалуйста мою ситуацию! Не могу сказать что она меня не устраивает, но стереотипы все равно присутствуют. Женаты мы с мужем 13 лет, все время он работал и зарабатывал больше меня, он инженер, стройка, тяжелая работа стрессы. Детей у нас нет. За это время мы купили квартиру, участок, ещё один получили в наследство. Последняя работа так его вымотала, что он сказал что заниматься стройкой он больше не хочет. Год назад уволился, отучился на курсах, фри лансер. Занимается охраной труда на предприятия, заработок в 3 раза меньше чем раньше, работает в свободном графике, помогает по дому, занимается спортом, обсолютно счастлив. Денег хватает но их на много меньше чем раньше. Хочет заняться строительством дома, занимается продажей участка. Меня все вроде устраивает, но не вижу у него желания найти больше клиентов, взять больше работы мне кажется ему нравится жить так. Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам, или позволить ему наслаждаться жизнью, 15 лет он и вправду много и сложно работал?

24. Ольга

    Конечно я не хочу потерять мужа!) просто я привыкла что он начальник, зарабатывает больше меня. Заработков хватало на путешествия, на покупку недвижимости, машины. Сейчас все изменилось, я зарабатываю больше, работаю больше, позволить мы можем себе меньше. Вот и не могу пока настроить себя правильно, и полностью принять эту изменившуюся ситуацию. Мужа люблю, помогите поймать правильный настрой!

25. Ольга

    Наверное да! Спасибо вам!

26. Джига

    А вот если ситуация такая-эдакая. Мужчина (муж) переменял кучу частных предпринимательств и направлений действия от дальнобоя и иниернетпровайдерства до торговли капустой на базаре и буттлеггерства за 3 года. И все не то, и все не те. «Под кем-то» работать вообще не вариант. Новая фишка: покупаем дрон и запускаем контрабанду на границе (я не шучу). А в мечтах и разговорах «я так люблю работать по дереву/хочу построить катер/хочу построить дом/ хочу строить катера на продажу/ резать паркет/открыть сто» и тд. На деле: еле выходит из дома в 11:00-12:00, 65% дня перебирает старую волгу в гараже, остальное время «важные встречи» и помощь друзьям, подработка нелегальством (не буду уточнять, каким). За квартиру плачу я, няня — я, бензин — я, продукты 50/50 (приблизительно). Я работаю (свой кабинет). Как это назвать? Тунеядство? Скрытые перспективы? Ждать светлого будущего? Иллюзия занятости? Меня это уже тупо бесит: времяпрепровождение «ни о чем». Человеку 34 года. Никакой стабильности. Никакого развития — нечему развиваться. Одни новости по телеку.

27. Тата

    Здравствуйте, Павел! мой муж — лентяй. а еще, похоже, нарцисс… Нет постоянной работы второй год. Только мелкие подработки. Я еще на что-то надеюсь (невозможно поверить в деградацию некогда близкого и любимого человека). Но чем дальше — тем хуже. Потребовала выйти на работу. Требуются деньги на врачей, обследования. Его ответ — у меня денег нет. — хитрым образом решение всех проблем перекладывает на меня. По дому помогает, но не более, чем делал и раньше (когда работал). Привозит ребенка с занятий, ходит в магазин. Уберется раз в неделю. Вся готовка-стирка-глажка на мне. Я работаю все 4 года, что мы вместе. Но ощущение, что ему нужны ресурсы, как потребителю. Много рассуждений — «маниловских планов» о своем бизнесе, о том, чем он мог бы заняться. За год было несколько предложений — он все отверг. Все не то, все его недостойно. Хочет «непыльную работу». Что делать? Готова уже его выгнать, но еще есть чувства, не могу поверить. Ко мне нет прежнего внимания даже близко. Постоянные ссоры-споры-разборки. «Игра» с его стороны — «кто главный». Пытается меня контролировать в мелочах. Устала от таких ненормальных отношений. Помогите советом.

28. Тата

    Спасибо, Павел! неужели все так плохо? и это видно со стороны? я ведь «внутри ситуации», как в розовых очках. Он вроде бы хороший, заботливый в мелочах. В быту. Не курит, не пьет. декларировал «мы дружная семья», но почему-то по факту вкладываюсь в отношения и семью большей частью я. В январе поставила условие (и для себя тоже) — три мес. Не выйдет на работу — расстаемся. Вышел курьером на 3 дня в нед. Денег не приносит. До этого каждый день просил (брал) у меня на бензин, на метро. По 100-200 руб. Я возмутилась, сказала, что не дам больше. Что это унизительно для нас обоих. Потребовала — чтобы зарабатывал сам. Что никакого «общего» семейного бюджета теперь у нас нет. Что свою з/п (небольшую) я трачу на семью всю целиком, если иногда есть доп.премии — откладываю нам с дочкой на отпуск. Он сказал — раз не даешь на бензин, твою дочь буду возить на метро. Теперь заявил, что сам на бензин зарабатываю, мол у тебя не беру. Понятия о том, чтобы кормить семью — «ну ты не голодаешь» — нет вообще! Ездит к маме ежедневно. Обедает у мамы, берет у нее деньги. Маме 75 лет, пенсия 16 тыс. руб. Еще провоцирует скандалы, доводит — чтобы я стала стервой, мои эмоции. Чтобы выгнала. Тогда он сразу белый и пушистый. Я устала. Помогать и поддерживать, находить подработки (сейчас опять мой начальник его позвал на два мес.). Скажите, правильно ли я все понимаю? вижу приемы манипуляций, микромачизмы, попытки играть в игры там, где нужны просто искренность, забота и доверие. Он не явный агрессор, а ведет себя очень по-хитрому, исподволь. Сегодня заявил мне: «как ты ко мне относишься, так и я к тебе отношусь!». Разве это нормально — обвинять во всем только меня? Да, я стала закрытая, неласковая. Но не могу больше. Дисбаланс — но мне почему-то все время хочется остаться одной. Два года назад были попытки прессинга моей дочки, заявил «твоего ребенка не за что уважать». Тогда я хотела прекратить отношения. Он пытался ее воспитывать жестко (но он пришел в нашу семью, когда ей уже 10 лет было. Изначально я мать-одиночка. Дочка приняла на «ура», обрадовалась, висла на шее). Был конфликт — ты мне не даешь воспитывать. Но он не сумел наладить отношений, дружбы. Слишком явно показывал неравное отношение к детям (к своей родной дочери, когда мы проводили время вместе). Провоцировал в детях конкуренцию. Тогда я ходила к психологу и ему предлагала — отказался. Был очень серьезный разговор. Я согласилась продолжать жить вместе только на условиях взаимного уважения ко всем членам семьи. Потребовала прекратить нападки на мою дочь. С тех пор он стал ее игнорировать. Практически не общается, так, формально. Но острые конфликты из-за детей прекратились. И отпуск мы теперь проводим по-отдельности: он со своим ребенком, я со своим. Когда начали жить вместе (резко, это была ошибка..), был эмоциональный шантаж. Я тогда этого не понимала, списала на послеразводный стресс. Были ультиматумы-требования — «ухаживай за моей собакой», «люби мою дочь как родную». Я и ухаживала, кормила, гуляла, лечила на свои деньги. С его дочкой — брала с нами в отпуска в Европу, делала мультишенген, подарки, всегда помогала как могла. С девочкой сложились нормальные отношения. Всегда ею интересуюсь. Иногда мне казалось, что его ребенку я уделяю даже больше внимания, чем он
    моему. В общем, понимаю, что жить в созависимых отношениях (чего он добивается) — не хочу. Спасибо, если сможете как-то прокомментировать мою ситуацию — глазами специалиста.

29. Ирина

    А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю (фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день. Остальное время наслаждается жизнью (спорт, мастерит эксклюзивные вещи ручной работы которые продаются очень редко, по хозяйству не переутруждается) . Заработок совокупный максимум 35 тыс. В месяц (юг страны). Жена работает с 8 до 17, получает в 2 раза больше и со всех сторон слышит что муж бездельник. Исходные данные (жильё общее, детей не планируется) . Он лентяй, бездельник? У меня когнитивный диссонанс!

    Развестись… это не вариант для меня, как быть дальше? У меня депресняк от всего этого. Короче без чувств живущая женщина, ищущая ответы лишь на один вопрос когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???

30. Помогите советом, в браке мы 5 лет, 2 детей, я пока еще в декрете. Муж последние пол года не работает, живем в долг(я занимаю у своей мамы), живем мы у меня в доме. Вечно читает какието книги, не может найти себя, как он говорит, работал в разных сферах но ему быстро надоедает, становится не интересно. Сейчас в депрессии и не первый раз уже. На кого то работать не хочет, чем заняться не знает, говорит что не хочет просыпаться по утрам, что нет стимула, смотрит вакансии и говорит, что ему ничего не подходит. Сидеть с детьми тоже не хочет, говорит что ему это быстро надоедает и не интересно, домохозяином быть не хочет. В интиме тоже все плохо раз в месяц, у него вечно нет настроения. Я на грани развода, помогите советом

31. Римма

    У меня следующая ситуация: замужем 10 лет, есть ребёнок. Я работаю все это время. Муж нет. По образованию хирург, приехал ко мне и не захотел подтверждать диплом, вернее начал, но бросил. Стаж был более 10 лет. По дому хозяйничает, но готовка и уборка на няне. Ее оплачиваю я. Ходит в магазин, возит ребёнка в сад по утрам и два раза в неделю на спорт. Оплаты счетов на мне, общение с миром (врачи, кружки) тоже. Вроде хочет работать, но мечтает о собственном бизнесе. Ничего для этого не делает. Я много работаю и рада, что ребёнок не на мне. До 18:00 няня, потом муж или вместе. Хотела уволить няню, но боюсь, что муж будет подвязывать меня. Не могу понять, он просто лентяй и его гнать нужно или он домохозяин и у меня стереотипы в голове срабатывают. Помогите разобраться, пожалуйста.