Pasif-Agresif Bir Kişiyle Nasıl Başa Çıkılır?
Hepimiz zaman zaman pasif agresif insanlarla karşılaşırız. Pasif saldırganlık, kişinin bize karşı düşmanlık hissetmesi ancak bunu açıkça ifade etmemesi durumunda ortaya çıkar. O tercih eder zor oyunlar ya da kendi gözünüzle gördüklerinizle örtüşmeyen bir “alternatif gerçeklik” oluşturuyor. Pasif-agresif davranış bir kişilik bozukluğu değildir. Kural olarak, bir kişinin stresli olduğu veya kendisine bir tehdidin yaklaştığını hissettiği bir durumdan kaynaklanır.
Pasif-agresif bir partner veya meslektaşla öfkelenmeden ve rahatsız olmadan iletişim kurmak zordur. Rakibiniz açıkça öfke göstermediği için kendinizi kaybetme durumunda bulursunuz.
Pasif-agresif davranış nasıl anlaşılır?
1. Olumsuz tutum.
Pasif-agresif bir partner, sizinle iletişim kurarken sözlerinizi yalnızca olumsuz olarak algılar. Sürekli olarak şikayet eder ve homurdanır, kabul edilen yükümlülükler ve sorumluluklar söz konusu olduğunda somurtkan ve içine kapanık hale gelir.
2. Sessiz kalırlar, reddederler veya müdahale ederler.
Pasif-agresif kişi sessiz kalır veya diyaloğa girmeyi reddeder ki bu da bir manipülasyon biçimidir. Bazen bazı konular hakkında konuşmak istemez ya da konuşmayı şu sözlerle bitirir: “Yine de kendi bildiğin gibi yapacaksın.”
Katılıma veya ilgiye ihtiyacınız varsa desteği esirgemek bir tür cezadır. Bir meslektaşınızdan belirli bir bilgi veya yardıma ihtiyacınız varsa, o size yardım etmekten kaçınmanın bir yolunu bulacaktır. Sizi engellemek için bu tür insanlar önerdiğiniz her çözümde kusur bulacaktır.
3. Bahaneler üretirler, “unuturlar” ve işleri ertelerler.
Manipülatörler, bir görevi tamamlamadaki yetersizliklerini veya isteksizliklerini kabul etmek yerine klasik bahaneye başvururlar: "Unuttum." Daha önce belirli bir şekilde hareket etmeyi kabul etmiş olsanız bile, verdikleri sözlerden geri dönerler.
Pasif-agresif bireyler, kendilerine dışarıdan empoze edilen programlara, programlara veya hedeflere dayanamadıkları için ertelerler. Verdikleri sözleri tutmayarak veya sorumluluklardan kaçarak bahaneler üretirler: "Tamamen aklımdan çıkmış" veya "Vaktim olmadı." Çatışmaya girerseniz, pasif-agresif partnerin bu konuyu tartışmayı bile reddetmesiyle sonuçlanacaktır.
4. Gizli anlaşmazlık.
Pasif agresif insanlar bypass yapmayı tercih ediyor keskin köşeler. Sizinle aynı fikirde değillerse açıkça tartışmazlar. Belirsizlik ve belirsizlik konusunda ustadırlar. Yapmak istemedikleri şeyleri yapmaktan kaçınırlar ama anlaşmazlıklarını asla doğrudan ifade etmezler.
5. Yarım kalmış bir iş.
Pasif-agresif çalışan kendisine verilen bir işi yapmak istemediğinde, düzeltme ve tekrar yapmayı gerektirecek şekilde yapmaya çalışacaktır. Veya görev onu planladığından çok daha uzun sürecektir. İş yapılacak ama dikkatsizce, dikkatsizce ve dikkatsizce. Pasif-agresif çalışanların kendilerine yönelttiği eleştiriler düşmanlıkla karşılanıyor.
6. Yanlış bağımsızlık.
Pasif-agresif insanlar bağımsızlıklarını sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde savunamazlar. Hayatlarının kontrolünü yeniden ele geçirmeye çalışırken inatçı ve sinirli olurlar. Kendilerine güvenleri yoktur, iddialı olmayı ve kendilerini olumlu şekilde ifade etmeyi bilmezler.
Pasif-agresif bir insanla nasıl başa çıkılır?
1. Manipülatif davranışlara yanıt vermeyin.
Manipülatörler, davranışlarının bir etkisi olduğundan emin olmak için tepkinizi beklerler. Eğer onlara kızarsanız kavgayı başlatma rolünü üstleneceksiniz. Cevap olarak pasif-agresif olmaya çalışırsanız konu ilerlemez. Herhangi bir olumsuz tepki yalnızca güçlendirir pasif saldırganlık aynı şekilde devam etmek için ilham veriyor. Görmezden gelmek ve duygusal “bağlantısızlık” en çok zor kısım Pasif-agresif bir kişiyle iletişim kurmak.
2. Suçlamayın veya yargılamayın.
Pasif-agresif bir kişiyi eleştiri istediğinde suçlamak ve kınamak kolaydır. Sorarak onların liderliğini takip etmeyin retorik sorular: “Yeni teslim tarihlerini kabul ettiniz, neden hala iş bitmiyor?” Manipülatörler sizi olumsuzluk ve inkar bataklığına sürükleyecek. Pasif-agresif insanları savunmaya bırakmayın; onlar önerilerinize daha açık hale geleceklerdir.
3. Olumluluk ve güven aşılayın.
Belirli hedeflere ve gerçeklere odaklanıyorsunuz. “Bu projeyi nasıl geliştirebiliriz?” veya “İkimiz için de işe yarayan bir çözüm bulabilir miyiz?” Muhatabınızın, fikrinin değerli olduğunu ve çıkarlarının sizin için önemli olduğunu hissettiğinden emin olun.
4. Spesifik olun ve empati gösterin.
Cümlelerinizi mümkün olduğunca spesifik bir şekilde formüle edin. Pasif-agresif davranışın kişisel olarak sizi, ekibin performansını veya projenin kaderini nasıl etkilediğini vurgulayın. Örneğin, bir tatil planlıyorsanız ve partneriniz nereye gideceğine karar veremiyorsa şöyle deyin: “Seninle gerçekten vakit geçirmek istiyorum. Bu benim için çok şey ifade ediyor. Bu iki yönden hangisini tercih edersiniz?” İşyerindeki bir meslektaşınıza şöyle diyebilirsiniz: “Bugün bunu yapamadığım için hayal kırıklığına uğradım. Bitirmeniz ne kadar sürer? Pazartesiye ne dersin? Uygulama ekibi projenin bir sonraki kısmına geçmek için sabırsızlanıyor.”
5. Ayrılın.
Her şey başarısız olursa, bir manipülatörle düzenli iletişim kurmak sizi iç huzurunuzdan mahrum bırakabilir. Bu gibi durumlarda etkileşimleri minimumda tutmak ve odaklanmayı sürdürmek daha iyidir. Ana hedef ve çok spesifik olun. Pasif-agresif bir astınız çalışamıyorsa veya çalışmak istemiyorsa, onu başka bir çalışanla değiştirin. Pasif-agresif bir partnerle romantik bir ilişki içindeyseniz, onun davranışı sizden umduğunuz kadar mutlu olmadığının bir işaretidir.
29.09.2018 676 +4
Çatışma durumları her insanın hayatında olur. Agresif bir muhatabın size ahlaki acı çekmesine neden olmasını önlemek için doğru taktikleri seçin. Zarar görmezliğiniz kendi davranışınıza bağlıdır.
Muhatabınızın saldırabileceği saldırganlık cesaret kırıcıdır ve çoğu zaman misillemeye neden olur. olumsuz duygular. Ancak, duygularınızın yalnızca rakibinizi kışkırtacağını ve onun sizi tamamen kızdırmak için bir şans daha elde edeceğini unutmamalısınız. Asla provokasyonlara boyun eğmeyin ve seçtiğiniz taktiklere sıkı sıkıya bağlı kalın.
1. İç dengenizi koruyun. Unutmayın, ne kadar çok insan size bağırırsa, o kadar sakin olmanız gerekir. Yüksek sesle muhatap ruhuna uygun herhangi bir yanıt, onun çatışmayı sürdürmesi için bir teşvik olacaktır. Sakin olun ki onun sizin duygularınızla beslenme şansı kalmasın.
2. İnsanların hata yapabileceğini unutmayın. Kendinizi sinirli muhatabınızın yerine koyun ve onun yerinde nasıl davranacağınızı düşünün. Çoğunlukla saldırganlığın nedeni evde ve işte yaşanan sorunlar, çözülmemiş sorunlar ve sadece kötü bir ruh halidir. Eğer muhatabınıza anlaşıldığını hissettirebilirseniz, hoş olmayan sohbetiniz onun için bir kurtuluş olabilir.
3. Kalıcılığı unutmayın. Eşit bir tonda konuşun ve karşınızdakini bağırarak susturmaya çalışmayın. Kendinize güvendiğinizi ve sakin olduğunuzu görünce, konuşmaya yüksek sesle devam etmek istemesi pek olası değildir.
4. Provokasyonlara boyun eğmeyin ve tepki olarak sinirlenmeyin. Bir çatışma durumunda muhatabınıza kendi ses tonuyla yanıt vermekten daha kolay bir şey yoktur. Ancak bu sadece yangını körükleyecektir. Bağırmayı ve küfretmeyi engellemek için size söylenen her şeyi kabul edin. Gürültülü bir rakibin kafa karışıklığını yaşamanız en iyi ödülünüz olacaktır.
5. Asla kendinizin bir kavgacının seviyesine düşmesine izin vermeyin. Hakarete uğrasanız bile, bu misilleme amaçlı saldırganlığın bir nedeni değildir. Kendine sor. Size yöneltilen hakaretler doğru mu? Değilse, duygulara teslim olmaya değer mi? Sinirlenirseniz muhatabınız açık bir tartışma başlatmaya hazır olduğunuzu anlayacaktır. Kendinizi örnek olarak kullanın ve öyle düşünmediğiniz incitici bir hakarete sakin bir ses tonuyla yanıt verin.
6. Tartışmalar sizin kurtuluşunuz olabilir. Karşınızdaki kişinin konuşmasına izin verin ve ardından pozisyonunuzu net bir şekilde açıklayın. Eğer sözlerinize güveniyorsanız, hiçbir şekilde bağırmak kavgacının dengenizi bozmasına yardımcı olmayacaktır.
7. Mizah, çatışmadan kurtulmanın etkili bir yolu olacaktır. Muhatapınızı neşeli bir sözle şaşırtın ve saldırganlığını barışçıl bir yöne yönlendirmeye çalışın. Eğer ondan karşılık olarak bir gülümseme alırsanız, o zaman tartışmanıza farklı bir tonda, sohbete daha elverişli bir şekilde devam edebilirsiniz.
Saldırganların rehinesi olmamak için kendinizi ve durumu kontrol etmeyi öğrenin. Bir kez güvence altına alınan başarınızın sizinle tartışma arzusuna neden olmayacağını unutmayın. Çatışmalardan kaçının ve olumlu düşünmeye odaklanın. Çatışmaları barışçıl yollarla çözemeyen kişileri sosyal çevrenizden uzaklaştırmaya çalışın. Size mutluluklar dileriz ve düğmelere basmayı unutmayın.
Rusya Tarih Kültür Anekdotlar Hayat Hikayeleri Oyunlar Ana Sayfa » »Bu temel haklar aynı zamanda sınırlarınızı da temsil eder.
Elbette toplumumuzda bu haklara saygı göstermeyen pek çok insan var. Özellikle saldırgan, korkutucu ve kontrolcü kişiler, sizi kontrol edip sömürebilmek için haklarınızı elinizden almak isterler. Ancak hayatınızın istismarcınız değil, sahibi olduğunuzu ilan etme gücüne ve ahlaki otoritesine sahipsiniz.
5. Bunları kamuoyunun dikkatine sunun
Hoş olmayan kişiliklerin ortak davranış kalıplarından biri, sizi rahatsız etmek veya aşağılık hissettirmek için dikkatleri üzerinize çekmeleridir. Genellikle sizde bir sorun olduğunu veya yanlış bir şey yaptığınızı hemen belirtirler. Ve odak noktası, "sorunun nasıl çözüleceği" yerine "sorunun ne olduğu" sorusudur.
Bu tür bir etkileşim genellikle sorunla gerçekten ilgilenmek yerine, hükmetmek ve manipüle etmek için tasarlanmıştır. Savunmacı tepki verirseniz, bir tuzağa düşersiniz, böylece saldırgan size ceza almadan saldırırken daha fazla güç vermiş olursunuz. Basit ve etkili yöntem Bu dinamiği değiştirmek, başkalarının dikkatini tekrar bu zor kişiye çekmektir ve bunu yapmanın en kolay yolu şu soruları sormaktır:
Saldırgan: "Teklifiniz sizden beklediğim şeye hiç benzemiyor."
Yanıt: “Benden neye ihtiyacınız olduğuna dair net bir fikir verdiniz mi?”
Saldırgan: “Çok aptalsın.”
Cevap: “Eğer bana saygısızca davranmaya devam edersen, seninle bir daha konuşmayacağım. Bunu istiyor musun?
Yapıcı ve ayrıntılı sorular sorun. Saldırgana dikkat ederek onun üzerinizdeki aşırı etkisini etkisiz hale getirebilirsiniz.
Olumsuz iletişimi kesmenin ikinci yolu konuşmanın konusunu değiştirmektir. Sadece “Bu arada…” deyin ve yeni bir konuşma konusuna geçin. Bunu yaptığınızda konuşmanın akışını kontrol edebilecek ve daha yapıcı bir ton belirleyebileceksiniz.
6. Nispeten hafif durumlarda, soğukkanlılığınızı uygun mizah yoluyla gösterin.
Mizah güçlü bir iletişim aracıdır. Yıllar önce oldukça kibirli ve korkutucu olan bir iş arkadaşımı tanıyordum. Bir gün ortak bir meslektaşımız ona “Merhaba, nasılsın?” diye sordu. Bencil bir meslektaşı onun selamını tamamen görmezden geldiğinde gücenmedi. Bunun yerine iyi huylu bir şekilde gülümsedi ve şaka yaptı, "Bu iyi demek, öyle mi?" Bu açıklama buzları kırdı ve dostça bir sohbete başladılar. İnanılmaz.
Şu tarihte: doğru kullanım mizah gerçeği aydınlatabilir, saldırganı silahsızlandırabilir ve mükemmel bir öz kontrole sahip olduğunuzu gösterebilir. Etkili İletişim Kurma ve Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır adlı kitabımda mizahın çatışma çözümündeki psikolojik rolünü açıklıyorum ve önerilerde bulunuyorum: Farklı yollar Saldırıları azaltmak veya ortadan kaldırmak için mizah kullanmak.
7. Ciddi durumlarda işbirliğini teşvik etmek için sonuçları belirtin.
Saldırgan, zorba veya kontrolcü bir kişi sınırlarınızı zorladığında ve hayırı cevap olarak kabul etmediğinde, sonuçlarına dikkat çekin.
Bu yetenek, zor bir kişiyi “bırakmak” için kullanılabilecek en önemli becerilerden biridir. Doğru şekilde ifade edildiğinde, sonuç saldırganı durdurur ve onu aşağılanmadan saygıya geçmeye zorlar. Kitabımda sonuçlar yedi olarak sunuluyor çeşitli türler Olumlu değişim için kullanılabilecek baskılar.
Sonuç olarak, zor insanlarla nasıl başa çıkacağınızı bilmek için iletişim sanatında gerçekten ustalaşmanız gerekir. Bu ipuçlarını kullanırsanız daha az keder, daha fazla özgüven, gelişmiş ilişkiler ve daha iyi iletişim becerileri yaşayacaksınız. Başarıya giden yoldasınız!
Saldırganlığa genellikle saldırganlıkla karşılık veririz. Yani göze göz, dişe diş. Prensipte bu normal bir savunma tepkisidir, ancak tek tepki bu değildir.
Agresif insanlar size saldırarak tüm öfkelerini ve öfkelerini sözlü bir akışla dışarı atmaya çalışırlar. Tek hedefleri, ayaklar altına almak ve yok etmek için sabırsızlandıkları özgüveninizdir.
Şu anda davranışları genç holiganlarınkine benziyor. Bu vahşete kapılmayın, yetişkin, aklı başında, özgüveni olan bir insansınız. Üstelik sözlü saldırganlığı genellikle fiziksel saldırganlık takip eder. O kişiyle kavga etme havasında olmadığınızda neden çatışmayı tırmandırıyorsunuz?
Birisi size düzenli olarak sözlü saldırganlık gösteriyorsa bu gerçeği göz ardı etmemelisiniz. Boş kalmayın.
Kaynağı daha zayıf olan birine sözlü saldırı olan birçok aile içi şiddet vakası kaydedildi. Potansiyel tehlikenin hayatınız için gerçek bir tehdide dönüşmesine izin vermeyin.
Agresif insanlarla uğraşırken hangi kurallara uymalısınız?
Belirledikleri konuşma tonunu desteklemeyin.
Başlangıçta ikiniz arasında çatışmaya meyilli olan tek bir kişi vardı. Size yöneltilen saldırılara da aynı kaba tavırla tepki verdiğiniz anda ikiniz oluyorsunuz.
Tebrikler! Bu adamın yolundan gittin. Hedeflerinden birine ulaşıldı; sizi çatışmaya kışkırttı.
Sözlerini kişisel algılamayın
Rakibiniz size sözlü zehirini sıkacaktır ancak bunların sadece kelimeler olduğunu unutmayın. Ve onları kişisel algılamadığınız sürece size zarar veremezler.
Kaynak: boavidaonline.com
Eğer bu sözlü patlama sizi rahatsız ediyor ya da üzüyorsa, bu zaten kötüdür. Tüm saldırgan ifadeleri dikkate almayın.
Ona anlayış ve nezaket gösterin
Psikiyatri personelinin dengesiz hastalara verdiği tepkiye benzer şekilde, aşağıdaki tekniği kullanmayı deneyin:
- Saldırganlığın derecesini değerlendirin
- Bu davranışın nedenini öğrenin
- Kendinizi saldırganın yerinde hayal etmeye çalışın
- İhtiyaçlarına yönelik bir adım atın, ancak yalnızca onu sakinleştirmeye yardımcı olacak küçük miktarda.
Size anlatmaya çalıştığı şeyi dikkatlice dinleyin ve nakarat (tekrarlama) tekniğini kullanarak aynı şeyi farklı kelimelerle söylemeye çalışın.
Kulağa şuna benzer bir şey gelecektir: "Yani, buna inanıyorsun..." veya “Evet sizi çok iyi anlıyorum, bu beni de üzer.”
Bu durumdan bir çıkış yolu görüp görmediğini ondan öğrenin.
Bırakın fikirlerini söylesinler
Bazen saldırgan bir insanı dinlemekten başka çare yoktur. Bir psikoterapist olduğunuzu hayal edin ve onun size ruhunu dökmesine izin verin.
Başlangıç olarak ses tonunu biraz alçaltması ve daha sakin bir sesle konuşması gerekecek.
Onlara sakinleşme şansı verin
Tipik olarak bu tür insanlar sıradan şehir gürültüsünden rahatsız olabilirler. Onların gergin sistem aynı anda bu kadar çok sese dayanamam ve tek bir seste belli bir an sadece patlıyorlar.
Onları, düşüncelerini düzene koymasının daha kolay olacağı sessiz ve sakin bir yere gitmeye davet edin. Aslında bu saldırganlık aniden gelişen bir panik atağın sonucu da olabilir.
İyi mizahla konuşun
Bu, gergin atmosferi bir nebze olsun dağıtmanıza yardımcı olacaktır.
Bir erkek karar verebiliyorsa, sorumluluğu üstlenin zor durum- elbette bu onu karakterize ediyor olumlu taraf. Ancak karakter gücünün arkasında genellikle bir despot gizlidir.
Saldırgan bir kocayla nasıl başa çıkılır: Saldırılarına tahammül etmek mi yoksa ilişkiyi tamamen kesmek mi? Düğünden önce seçtiğiniz kişinin bu eğilimlerini fark etmediyseniz ne yapmalısınız? Öncelikle saldırganlığın ne olduğunu anlayalım.
Bu, insanlara, nesnelere ve nesnelere zarar veren yıkıcı motivasyonlu davranıştır. çevre. Bu her zaman fiziksel şiddet değildir. Saldırganlık mağdurları ahlaki rahatsızlık, korku ve olumsuz duygular ve olumsuz ahlaki etkilerden.
Yerli bir tiranın belirtileri
Mutlu bir damatta saldırgan bir kocayı tanımak kolay değildir. Ne yazık ki, itirazlara tahammülü olmayan ve en ufak bir provokasyonda tacize uğrayan veya kendini serbest bırakmaya başlayan bir tür adam var.
Yakın zamanda sana sonsuz sevgi sözü veren kişi, yüzüne lezzetli bir tokat atarak seni "tedavi edebilir", hatta dövebilir. Aslında saldırgan bir kişiyi tanımak zor değildir. Bu sadece aşktan kör olmuş, Puşkin'in kahramanı gibi davranan bir kadın: "Ben de aldatıldığıma sevindim."
Aşağıdaki işaretler potansiyel bir zorbayı tanımanıza yardımcı olacaktır:
- düşük zekalı uyuşturucu kullanımı veya sarhoşluk. Sarhoşluk hali saldırganlığı teşvik eder: Bu bir gerçektir;
- anlaşmazlıkları yumrukla çözme eğilimi. Seçtiğiniz kişinin bu davranışsal stereotipi aile ilişkilerine aktaracağından emin olun;
- Yetiştirme. Potansiyel eşiniz, her şeyin otoriter bir baba tarafından yönetildiği bir ailede büyüdüyse, büyük olasılıkla o da size karşı aynı şekilde davranacaktır. Kadınlarla ilgili açıklamalarına dikkat edin. Sürekli eleştiri ve "itaat etmek zorunda olan aşağı varlıklar" hakkındaki konuşmalar gelecekteki istismarcıya ihanet eder;
- Sıcak noktalarda görev yapan erkekler de bir risk grubunu temsil ediyor. Katlanmak zorunda kaldıklarına zihinsel zarar görmeden katlanmak imkansızdır.
Ailede saldırganlığın tezahür biçimleri
Saldırganlığın çeşitli biçimleri vardır.
Sözlü
Sözlü saldırganlık; küfür, tehdit, kötü şakalar ve açıklamalar ve aşağılayıcı ifadelerdir. Elbette kelimeler ne kadar öfkeli ve saldırgan olursa olsun fiziksel zarara yol açamaz.
Ancak onları dinlemek rahatsız edici ve tatsızdır. Ahlaki acı, fiziksel acıdan daha iyi değildir. "Sevgi dolu" ve "zararsız" evcil hayvan takma adları bile rahatsız edici çağrışımlar taşıyabilir.
Örneğin, bir adam karısına "Çörek", "Domuz yavrusu" veya "Hamur tatlısı" diyorsa, kadın genellikle bunu kişisel olarak algılar ve eski zayıflığını kaybettiği için kocasının onu sevmeyi bıraktığını düşünür. Her türlü "Fare", "Yılan", "Nutria", "Domuzcuk" veya "Suaygırları" daha iyi değildir.
Kural olarak, bir adam, açıklamalarının karısı için hoş olmayan bir tat bıraktığını içtenlikle anlamaz. Üstelik kötü ve aptalca şakalar en yakınınızdan geliyor.
Fiziksel
Aile içi kavgaların yaygın bir olay olduğu söylenemez ama dürüst olmak gerekirse bazen olur. Sadece eşler ve çocuklar değil, kocalar da fiziksel şiddete maruz kalıyor. İstatistiklere göre kadınların yarısından fazlası aile içinde öyle ya da böyle fiziksel şiddete maruz kalıyor.
Koruma şekli
Bazen koca, karısına yumruklarıyla saldırır, kadın da elindeki her şeyle kendisini ondan korur. Örneğin aynı oklava veya kızartma tavasıyla. Hafifçe söylemek gerekirse, pek hoş görünmese de onu suçlamak zor.
Sonuçta, içinde bu durumda bir kadın kendini ve belki de kendi hayatını savunur. Gördüğünüz gibi saldırganlık, belirli bir aileye göre ayarlanmış, farklı şekillerde ve belirli nüanslarla kendini gösterebilir.
Her durumda, saldırganın bir takım ortak özellikleri vardır:
- etrafındakileri düşman olarak görür ve saldıracağı anı bekler. Onlara göre düşmana karşı en iyi savunma taarruzdur;
- kendine güvensiz. Saldırgan, diğer insanları, özellikle de sevdiklerini küçük düşürerek kendini öne çıkardığına, kendi önemini artırdığına ve başkalarına daha güçlü göründüğüne inanır;
- başarısızlıklarınız ve sorunlarınız için başkalarını suçlama eğilimi. Örneğin bir “koltuk dehası”, ailesi olmasaydı hayatta çok daha fazlasını başarabileceğine inanır. Bu, kişinin kendi tembelliğini, yetenek ve karakter eksikliğini haklı çıkarmaya yönelik temel bir girişimdir. Aynı zamanda kendi eylemlerinin sorumluluğunu almayı tamamen reddediyor ve bunların sonuçlarını hesaplayamıyor;
- öfke, en ufak bir provokasyonda öfke ve hoşnutsuzluğu gösterme yeteneği. Aşırı benmerkezciliğinin kendini gösterdiği yer burasıdır. Bir zorba çok nadiren uzlaşmayı kabul eder.
Belki de bu, bu kadar hoş olmayan bir insanla aynı çatı altında bir arada yaşamanın kolay bir iş olmadığını gösteriyor. Bu davranış herhangi bir ilişkiyi yok edebilir.
Öncelikle aşağıdakilerin farkında olmanız gerekir. Bir erkek en az bir kez saldırganlık göstermişse, böyle bir şeyin bir daha olmayacağını varsaymak en azından saflıktır. Tüm özürleri ve pişmanlıkları %99 oranında yanlıştır; bunun tek nedeni, yıkıcı mekanizmanın çoktan devreye girmiş olmasıdır.
Bir erkeğin, diğer insanların ve profesyonel bir psikoloğun müdahalesi olmadan, kendi davranışını analiz edebilecek ve kendi başına dizginleyebilecek zekaya ve karaktere sahip olduğu nadir durumlara yüzde bir bırakacağız.
Bu tür durumların kurbanı genellikle kadınlar olduğundan, işte kadınlar için bazı ipuçları:
- Eşinizin er ya da geç “aklını başına toplayacağını” kabul etmeyin ya da ummayın. Üstelik saldırgan eş, cezasız kaldığını görünce onun davranışını kabul edilebilir bulacak;
- . Böyle bir şeyi görmemeleri lazım. Saldırgan bir kocaya bunu açıklamak çoğu zaman işe yaramaz. Öfke anlarında sadece kendini onaylamaya çalışır ve önünde kimin olduğunu umursamaz;
- Bir psikologla ilişkileri ve istişareleri iyileştirme girişimlerinin olumlu bir sonuca yol açmadığını görürseniz, tek bir çıkış yolu vardır -. Elbette birçok kadın bunun yapılamaması için binlerce neden buluyor, ancak yavaş yavaş şu sonuca varıyorlar: Sürekli aşağılama ve tehditlere son vermek daha iyidir.
İstismarcı bir kocanın davranış şekli nedir?
İstismarcı bir kocaya karşı yetkili davranış taktikleri aşağıdaki noktalara dayanmaktadır:
- Bir erkeğin eksikliklerini belirtmekten korkmayın. Büyük olasılıkla, kendisi bir oligark olmaktan uzaktır ve karısından kötü şöhretli 90-60-90 gibi model parametrelerini talep edecek bir Apollon değildir. Daha da akıllıca bir çözüm, daha iyiye doğru değişme teklifidir, ancak yalnızca birlikte;
- Kocanızın neden bir zorbanın özelliklerini sergilediğini analiz etmeye çalışın. “Domostroy”a ve “Vurmak sevmek demektir” çılgın atasözüne yapılan atıflar burada hiçbir şekilde uygun değildir;
- Size yönelik aşağılanmaya ve özellikle saldırıya izin vermeyin. Aynı zamanda bir erkeği açıkça istemediği bir şeyi yapmaya zorlamayın. Olumlu sonuçlar baskıyla değil, müzakerelerle getirilecek;
- Benlik saygınızı artırın, bağımsız ve kendi kendine yeterli olmaya çalışın. Böyle bir kişinin yanında saldırganlığı daha az göstermek istersiniz.
Toleranslı mı yoksa boşanma davası mı açacaksınız?
Daha önce de söylediğimiz gibi sabırlı olmanıza gerek yok. Çoğu zaman boşanma olur tek çıkış yolu Genellikle “çıkmaz” olarak adlandırılan bir durumdan.
Bunun böyle devam edemeyeceğini kendisi açıkça anlasa da, bir kadının kararlı bir adım atmasını engelleyen nedenleri anlamaya çalışalım:
- finansal bağımlılık. Ya da daha basit bir ifadeyle geçim kaynağından mahrum kalma korkusu. Bir iş bulmaya çalışın veya yakınlarınızdan geçici maddi destek isteyin. Saldırgan ana kozunu kaybedecek - aşağıdakilerin yardımıyla teslimiyet;
- daha da büyük saldırganlık korkusu. Aslında ailede kalırsanız aşağılanma devam edecek. İlişkiyi kesmek ve sizi aşağılamak veya dövmek için "kısa kollara" sahip olması için evdeki zorbadan saklanmak daha iyi değil mi;
- durumdan tam memnuniyet. İşin garibi, mağdur olmayı seven kadınlar da var. Bu durumda önerilebilecek tek şey şudur: Kendinizi bu kadar sevmiyorsanız çocuklarınızı düşünün. Psikolojik sorunlarınızın sorumlusu onlar değil;
- “Vuruyor (veya kıskanıyor), bu da sevdiği anlamına geliyor”. Bu kadın kategorisi o kadar mazlum ve ilgiden yoksundur ki, dayağı bile bir bakım belirtisi olarak algılarlar. Sevgi ve saygının biraz farklı bir şekilde ifade edildiğini bilmekten zarar gelmez. En azından yumruklarla değil;
- yalnızlık korkusu. Kadın artık hayatını düzenleyemeyeceğinden korkuyor ve “ne olursa olsun ama yine de adam yakında” diye düşünüyor. Eğer kurtulursan toksik ilişkiler, hareket özgürlüğü kazanabilir ve farklı bir şekilde yeni ilişkiler kurma şansını yakalayabilirsiniz. Ve korkular tamamen asılsız;
- “yeniden eğitileceğini” umuyor. Zorluk, adamın kendisinin değişmek istemesidir. Ve bu her zaman gerçekleşmez.