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Comportement passif-agressif

Qu'est-ce que l'agressivité passive ? Presque tout le monde l'a rencontrée dans la vie (et certaines personnes l'éclaboussent régulièrement sur les autres). Cependant, ce phénomène lui-même est discuté dans notre culture très, très rarement.

Un samouraï sans épée est comme un samouraï avec une épée. Seulement sans l'épée. (plaisanter)

Qu'est-ce que l'agressivité passive ? Presque tout le monde l'a rencontrée dans la vie (et certaines personnes l'éclaboussent régulièrement sur les autres). Cependant, le phénomène lui-même est discuté dans notre culture très, très rarement. Plus souvent, vous pouvez entendre quelque chose comme : "Elle a un mauvais caractère" ou "Il - vampire énergique: comme s'il ne faisait rien de mal, et après avoir parlé avec lui, tu te sens très mal." Les gens ne savent généralement pas qu'aucune substance ésotérique n'a quoi que ce soit à voir avec cela, et qu'aucun vampire n'est à blâmer. C'est juste que la personne avec laquelle il est si difficile de traiter agit régulièrement de manière passive-agressive avec vous.

Le comportement passif-agressif est une agression exprimée sous une forme socialement acceptable, tandis que l'agresseur ne va pas au-delà des normes sociales.

(Quand je cherchais du matériel pour un article, j'ai soudainement réalisé où exactement vous pouvez trouver beaucoup de réactions passives-agressives : sur les forums où les belles-filles se plaignent de leurs belles-mères. Et j'ai marqué un certain nombre de exemples dans la communauté LJ "beau-père"). Alors, exemples :

Pour Noël, ma belle-mère m'a offert une boîte de confiture. Quand j'ai ouvert le cadeau, elle a dit que la confiture était pour tous les invités, pas seulement moi, mais qu'elle avait besoin de récupérer la boîte.

Durant séance photo de mariage belle-mère s'est tournée vers le photographe avec une demande de prendre une photo de famille - quatre d'entre nous et sans moi. J'étais prêt à embrasser ce petit homme chauve quand il a dit : « Excusez-moi, madame, mais votre famille compte déjà plus de quatre personnes. La mariée doit être présente sur chaque photo !

Ma belle-mère m'a donné une fois une Bible, un collier en forme de croix et un livre de cuisine intitulé Comment cuisiner des côtelettes de porc pour mon anniversaire. Sur la carte (avec Jésus) il était écrit qu'elle espérait que je changerais d'avis et qu'elle pourrait me sauver. Ai-je mentionné que je suis juif ? Je n'arrêtais pas de lui dire pendant les 7 années de notre mariage que je n'avais PAS l'intention de changer de religion. Son mari lui a dit de ne plus s'inquiéter des cadeaux si elle ne pouvait s'empêcher d'être obsédée par la religion. Il a ajouté qu'il m'aime et pense à se convertir au judaïsme ! Il ne prévoit rien de tel, mais il voulait lui piquer le nez avec.

Chaque Noël, ma belle-mère m'offre un chandelier cassé. Lorsque j'ouvre la boîte, nous "constatons" que le verre est cassé. La belle-mère fait à chaque fois semblant d'être surprise et prend la boîte pour l'apporter au magasin et l'échanger. Sur le L'année prochaine Je reçois le même cadeau.

La belle-mère adore offrir des cadeaux afin d'embrouiller ses petits-enfants entre eux. L'année dernière[...] elle a donné 35 $ aux enfants et a dit que les deux plus âgés devraient recevoir 12 $ et le plus jeune 11 $. Tous les trois l'ont regardée comme si elle était folle, et bien sûr, nous n'avons pas laissé cela se produire.

ma famille ex-mariéchanger des cadeaux à Noël. Nous étions un jeune couple avec deux jeunes enfants et nous nous sommes mis en quatre pour acheter des cadeaux pour tout le monde. En réponse, ils ont reçu des choses très étranges, et toujours un cadeau par famille. Par exemple, une boîte de bonbons M&M pour tout le monde. Cela a bouleversé les enfants, car tous les enfants ont reçu leur propre cadeau, et le nôtre - une boîte de bonbons pour la famille. Un jour, chaque petit-fils a vraiment bon cadeau, et le nôtre - sur un livret d'une valeur de 89 cents. C'était la dernière fois que nous y allions.

La belle-mère de mon mari est venue nous voir pendant notre absence et a volé des fleurs en pot qui se trouvaient sur mon porche. Puis elle a dit qu'elle l'avait fait parce que nous ne leur avions rien donné pour leur anniversaire de mariage. Je n'ai jamais reçu ces fleurs. Au fait, elle ne nous a jamais rien donné pour notre anniversaire.

c'était difficile de choisir exemples concrets de nombreuses histoires: à en juger par les plaintes des femmes, les belles-mères sont extrêmement inventives pour empoisonner la vie des belles-filles. Ils s'immiscent dans les affaires d'une jeune famille ("je te souhaite bonne chance !"), offrent des cadeaux à la limite de l'offense (et prétendent qu'ils ne veulent rien dire de ce genre), extorquent certaines actions à leur fils et à leur belle-fille. loi (merci pour un bibelot pas cher ou qu'ils soient forcément, TOUJOURS allés en vacances là-bas et comme disent les beaux-pères) .... Eh bien, c'est un classique: s'introduire dans la chambre des jeunes à la moindre occasion, même au milieu de la nuit ("J'ai des choses là-bas, dans le placard" ou "Je vais juste redresser la couverture pour eux - ils dorment comme des colombes ! »). En même temps, on remarque que les belles-filles (et les fils aussi) ne sont pas très satisfaites des interférences, des conseils et des cadeaux non sollicités, des moralisations et des piques. Parce que les gens sentent pleinement qu'ils ont été traités de manière agressive, une société non invitée leur a été imposée, ils ont rompu leurs limites personnelles.

Y a-t-il eu des agressions dans ces cas ? Indubitablement. Les belles-filles de toutes les histoires citées ont été scandalisées, bien qu'elles aient réagi différemment (tout le monde n'a pas commencé à en faire un scandale).

L'agression a-t-elle été exprimée ouvertement ? Non. C'est l'essence même de l'agressivité passive : un tel agresseur ne franchit jamais les limites de l'acceptable socialement. Est-il d'usage d'offrir des cadeaux aux proches ? Eh bien, la belle-mère le fera assez socialement. Ah, le cadeau a échoué - eh bien, tous les cadeaux ne sont pas réussis. Mais de coeur pur, accompagné de "conseils de maman". (En fait, non sollicité - mais aussi socialement acceptable ; après tout, il est tout à fait habituel qu'une femme plus âgée donne de bons conseils à une femme inexpérimentée et plus jeune).

C'est-à-dire du fait que les normes sociales n'ont pas été grossièrement violés, il est difficile de trouver à redire à un agresseur passif. Mais la victime, la victime comprend parfaitement comment elle a été traitée ! La victime n'est pas contente et il n'est pas très facile de la persuader : « C'est pas grave, ça va. Elle a ressenti une agression à part entière dans son discours: elle (ou les enfants) a été mise au-dessous des autres, a traité une femme adulte comme une imbécile juvénile ou, distribuant des valeurs matérielles, a été privée de son statut avec défi. C'est ce que c'est - l'agression, exprimée uniquement sous une forme passive.

Comment savoir agression passive?

Oh, quand quelqu'un montre une agression passive envers vous, vous le remarquerez instantanément. Vous ne connaissiez peut-être pas ce terme auparavant, mais vous ressentirez une piqûre douloureuse. Un agresseur passif n'est généralement pas impoli, n'entre pas dans une confrontation ouverte. Il n'élève pas la voix et ne déclenche pas lui-même des scandales - mais autour de lui situations conflictuelleséclater fréquemment. Pour une raison quelconque, beaucoup veulent juste être grossiers, crier sur cette personne innocente. Et même après une courte communication avec une telle personne, on veut enlever son âme - cela devient si désagréable et difficile, l'humeur se détériore tellement.

Ces personnes savent souvent elles-mêmes qu'il y a beaucoup de "méchants" ou simplement de mauvaises personnes malveillantes autour d'elles. Une stratégie passive-agressive consiste à tolérer d'être maltraité, puis à se plaindre à quelqu'un qui est prêt à écouter (et qui ne renverra pas).

Les passifs-agressifs n'exigent rien - ils se plaignent et reprochent; ils ne demandent pas - ils font allusion par hasard (oui, pour que plus tard vous ne puissiez en aucun cas trouver à redire). Ils ne sont jamais responsables de leurs problèmes - eh bien, du moins ils n'y croient pas eux-mêmes. Les autres sont forcément à blâmer, la malchance, un mauvais système d'éducation, "tout dans ce pays marche comme ça", etc. (Au fait, l'un des méthodes efficaces la psychothérapie est l'amenée progressive d'une personne ayant un comportement passif-agressif à la réalisation de la façon dont elle-même, ses actions affectent les réactions des autres.

En fait, le plus souvent, il s'avère que ce n'est pas une personne entourée de bâtards stupides et malveillants, mais les gens ordinaires et normaux ne sont pas contents pour une raison quelconque lorsqu'ils reçoivent une dose d'agression passive. Mais ce n'est généralement pas facile d'accès, et "traiter psychologiquement" les gens sans leur demande directe est aussi une forme d'agression légère, soit dit en passant, alors s'il vous plaît, n'essayez pas de "rééduquer" qui que ce soit dans les meilleures intentions. , d'accord?).

Voici une courte liste de manifestations d'agression passive :

Ne parlez pas directement de leurs désirs et de leurs besoins (faites allusion ou attendez-vous silencieusement à ce que les autres les comprennent sans mots). Ils ne diront jamais ouvertement ce qu'ils aiment et ce qu'ils n'aiment pas - vous devez toujours deviner. On dit de ces gens-là : « tu ne lui plairas pas » ;

Ils ne déclenchent pas un scandale en premier, bien qu'ils le provoquent souvent ;

Dans les cas particulièrement graves, ils peuvent même remuer " guérilla"contre celui qui est méchant - commérages, intrigues contre le "délinquant" sans méfiance;

Souvent, ils violent les obligations: ils promettent, puis ne remplissent pas, sabotent, se dérobent habilement. Le point ici est que le passif-agressif était initialement contre et ne voulait pas faire ce qui était convenu avec lui, mais il ne pouvait pas dire « non ». Alors il a dit "oui" et n'a simplement rien fait. Oui, et immédiatement n'allait pas ;

Ils sont souvent en retard : c'est aussi une forme de résistance passive, quand il faut aller là où on ne voulait pas aller tout de suite ;

La promesse est souvent longtemps repoussée sous divers prétextes. Joué avec réticence, de mauvaise qualité et au tout dernier moment. Oui, d'ailleurs, la procrastination à la mode peut aussi être une forme d'agression passive ;

Souvent improductif, utilisez le soi-disant. "Grève italienne" - c'est-à-dire qu'ils semblent le faire, mais il n'y a toujours pas de résultat. C'est une autre façon de dire indirectement : "Je n'aime pas ça, je ne veux pas faire ça !" Sans entrer dans un conflit ouvert ;

Soit dit en passant, les personnalités passives-agressives ont souvent la réputation d'être des personnes peu fiables sur lesquelles on ne peut pas compter - précisément à cause des caractéristiques ci-dessus ;

Ils bavardent, se plaignent des autres (dans leur dos), s'offusquent. Ils sont souvent indignés et mécontents que les autres se comportent mal, que le monde soit injuste, que l'État soit mal agencé, que les patrons soient stupides, qu'ils chargent terriblement au travail et n'apprécient pas, etc. Ils voient la cause de leurs problèmes à l'extérieur, ils ne les relient pas à leurs propres actions. Ils reprochent aux autres des exigences déraisonnables, l'injustice du pouvoir à leur égard, le fait que leurs efforts ne sont pas appréciés (ils aiment surtout blâmer et mépriser les autorités de tout rang dans leur dos) ;

Critique et sarcastique. Ils atteignent de grands sommets dans la capacité à "abaisser" une personne avec un seul mot vénéneux et à dévaloriser ses réalisations ou ses bonnes intentions. Ils critiquent activement et ne louent pratiquement pas - car cela permettra à l'autre de "gagner du pouvoir" en apprenant ce que le passif-agressif aime ou n'aime pas ;

Évitez magistralement les discussions directes sur les problèmes. "Puni" par le silence. Ils n'expliquent pas obstinément ce par quoi ils sont offensés, mais indiquent clairement de manière non verbale que l'offense est forte et qu'il ne sera pas facile de l'expier. Ils provoquent l'interlocuteur à exprimer son mécontentement et les premiers pas dans le conflit (le conflit éclate toujours, mais techniquement il n'a pas été lancé par passif-agressif, ce qui signifie que ce n'est pas lui qui est à blâmer, mais l'adversaire) ;

Lors de disputes ouvertes, le passif-agressif devient personnel, rappelle l'ancien, trouve quelque chose à blâmer pour l'adversaire et essaie de rejeter le blâme sur les autres jusqu'au dernier ;

Sous couvert de bienveillance, ils se comportent comme si l'autre personne était handicapée, stupide, handicapée, etc. (un exemple classique est lorsque la belle-fille finit de nettoyer l'appartement et constate que la belle-mère rampe avec un chiffon, essuyant le sol fraîchement lavé. Aux questions surprises de la jeune femme, la belle-mère dit soigneusement: "Oh, bébé, peu importe, c'est juste que notre maison était propre". Naturellement, après une telle manifestation d'agression passive, la belle-fille tombera tranquillement en colère, mais ce n'est pas coutumier être grossier sur un ton poli et des "soins" ostentatoires - eh bien, cela signifie qu'il y aura un scandale dans la jeune famille le soir).

D'où est ce que ça vient? Origines de l'agressivité passive

Comme presque tous les traits de personnalité, l'agression passive vient de l'enfance. Si une personne a grandi dans une famille où l'un des parents (ou les deux) était imprévisible et autoritaire, il lui est difficile d'exprimer ses revendications, ses souhaits, ses indignations. De là découle un sentiment sous-jacent de danger, une anxiété sévère.

Si un enfant est puni pour avoir montré de la colère ou de l'assurance, il apprend à atteindre ses objectifs de manière détournée, et non à exprimer son désaccord et sa colère extérieurement, mais à le montrer de manière passive.

Par exemple, dans l'un des forums, lors d'une discussion sur le comportement passif-agressif, un participant a déclaré : « Oh, tout était comme ça dans ma famille ! C'était dangereux pour nous de nous indigner et non seulement d'exiger quelque chose, mais aussi de demander - maman et papa pouvaient se mettre en colère, m'appeler ingrat, punir ... Je me souviens, même pour mettre un magnétophone en marche Nouvel An, je n'ai pas demandé à mes parents, mais j'ai construit schémas complexes: comment les faire deviner avec des indices, des mots crus...". En fait, un tel enfant grandit dans des conditions où la résistance ouverte est impossible (en raison de la dépendance économique et physique des parents) et maîtrise généralement de manière magistrale les compétences de la "guérilla".

Les passifs-agressifs sont convaincus que le monde est un endroit dangereux, qu'il est plus coûteux de s'y ouvrir et de faire confiance aux gens. Et si les autres découvrent ce qui vous effraie, vous met en colère ou est particulièrement désirable, ils prendront également le contrôle sur vous. Les jeux de contrôle sont une autre forme d'agression passive. Exiger ou demander quelque chose à un autre signifie substituer, montrer sa faiblesse, sa dépendance. Cela signifie que les gens peuvent jouer sur vos désirs (et le monde, selon les personnes passives-agressives, est hostile et il est mortel de le combattre). Par conséquent, vouloir ouvertement quelque chose ou refuser quelque chose directement signifie donner le contrôle de votre vie entre de mauvaises mains. Par conséquent, les personnes passives-agressives n'expriment pas directement leurs désirs, mais répondent "oui" à toute autre demande, après quoi elles deviennent sombres, en colère à l'intérieur d'elles-mêmes et ne le font pas, s'excusent avec l'oubli et le fait qu'elles "n'avaient pas temps".

Soit dit en passant, je note que les normes culturelles contribuent également à la formation d'un type de personnalité passive-agressive: ce sont les filles qui sont le plus souvent réprimées dans les manifestations d'entêtement, d'énergie et de colère. Par conséquent, de nombreuses femmes grandissent en étant convaincues que si elles sont «correctes, vraiment féminines» (délicates, toujours douces, non affirmées), elles «viendront certainement tout apporter». Et s'ils ne le portent pas, alors vous faites quelque chose de mal, par exemple, vous exigez effrontément beaucoup; homme aimant il doit deviner et plaire à la femme qu'il aime ; et son travail consiste à le conduire progressivement à la bonne idée. Cela ne sert à rien de mettre vos désirs dans la tête d'une autre personne, ce qui signifie - souffrez en silence, comme un partisan, et laissez votre bien-aimé écouter: «devinez par vous-même», «eh bien, c'est vraiment incompréhensible», «si vous m'aimait, tu le saurais » et « fais comme tu veux ». Oui, c'est aussi une lutte de pouvoir secrète et des jeux de contrôle ; si vous dites ouvertement: "Faites-moi ceci et cela, je le veux", alors vous pouvez entendre un refus direct ("Pas maintenant, je n'ai pas le temps"), et même après avoir reçu ce que vous voulez, assurez-vous que le bonheur n'est pas amené. Et quoi, alors, qui a exigé - lui-même est à blâmer? Non, il vaut mieux laisser entendre, obtenir (ou ne pas obtenir) ce que vous voulez, et s'il n'y a pas de satisfaction, alors tout le blâme revient à celui qui a mal lu les pensées.

Aujourd'hui, de nombreux cours "Comment devenir une femme féminine" provoquent et soutiennent souvent le développement d'une personnalité passive-agressive chez leurs élèves. Dans les cours portant le nom typique «devenir désirable pour le week-end», ils enseignent: une femme ne peut pas, eh bien, vous ne pouvez pas prendre l'initiative - vous devez être douce, impuissante, séduisante et tout se passera correctement dans votre vie tout seul. Après tout, quand un homme fort et actif voit qu'une femme féminine souffre, incapable d'obtenir quelque chose dont elle a besoin, il comprendra certainement tout et fera tout pour vous, l'obtiendra et vous le donnera ! Et faire quelque chose soi-même : exiger, réaliser, refuser des choses inutiles, demander et prendre soin de soi par soi-même - en aucun cas. Eh bien, ce n'est pas féminin ! Alors soit souffrez qu'ils ne l'aient pas apporté, soit tordez les mains de ceux qui vous entourent: faites allusion, conduisez progressivement à votre idée, "créez les conditions". En général, l'agression passive, telle qu'elle est.

Que faire si vous rencontrez un type passif-agressif sur votre chemin ?

Premièrement, il convient de savoir qu'une personne passive-agressive provoque les autres, mais elle-même ne déclenchera pas de conflit. Ne succombez pas aux provocations - votre "explosion d'émotions" n'aidera pas à clarifier les relations, mais ne vous donnera qu'une réputation de bagarreur aux yeux des autres. Emmenez votre âme ailleurs, plaignez-vous à vos amis et à votre famille, mais ne faites pas un cadeau aussi passif-agressif, ne vous montrez pas comme «mauvais» et «scandaleux». Ne faites pas confiance au passif-agressif avec vos secrets et informations qui peuvent vous nuire si elles sont divulguées.

Nommez ce qui se passe et vos sentiments. Ne blâmez pas l'autre, dites simplement : "Quand ceci ou cela arrive, je me fâche généralement." Par exemple : "Quand tu pars avec tout le service pour le déjeuner et que tu oublies de m'appeler, je me sens triste." Inutile de blâmer (« tu es exprès ! »), pas de généraliser (« tu es toujours ! »). Parlez-nous de vos sentiments, à quel point vous vous êtes senti triste et mal. La personne passive-agressive elle-même a peur d'être blâmée pour les problèmes des autres, et il vaut mieux que votre entourage sache que pour vous ce n'est pas "rien ne s'est passé", mais quelque chose de bouleversant.

Ne vous attendez pas à ce qu'une telle personne vous comprenne et vous rééduque (même si vous lui répétez cet article). Cela ne se fera probablement pas tout seul. Les personnes passives-agressives ne viennent généralement pas en thérapie parce que quelque chose ne va pas chez elles : elles se plaignent généralement des mauvaises personnes qui les entourent (qui sont sans aucun doute à blâmer pour tout), ou d'autres problèmes psychologiques(par exemple, à la dépression), ou ils sont forcés d'apparaître par des parents qui ne supportent pas la coexistence. publié

Colère intérieure non exprimée, sabotage des délais au travail, suppression des sentiments - l'agression passive peut se manifester de différentes manières. Les personnes qui ont tendance à garder rancune peuvent causer beaucoup de problèmes aux autres et à elles-mêmes. Il n'est pas toujours facile de comprendre une telle personne, mais il est nécessaire de nouer des relations. Il est utile de connaître ses caractéristiques afin d'apprendre à interagir avec de telles personnalités de la manière la moins conflictuelle.

Qu'est-ce que l'agressivité passive

Toute personne ressent un large éventail d'émotions - de la joie à la colère, et c'est normal. Mais certains, en raison de leur éducation ou de leurs croyances personnelles, ont l'habitude de cacher leur monde intérieur aux autres, supprimant l'expression de leurs sentiments. Dans ce cas, les émotions négatives - colère, rage - vont s'accumuler et chercher un autre moyen de s'exprimer. L'une de ces méthodes est appelée "agression passive" en psychologie.

Passif-agressif - un comportement caractérisé par la suppression de la colère. Une telle personne ne résistera pas ouvertement à ce qu'elle n'aime pas, mais exprimera des émotions par le refus, le sabotage d'une action sous une forme complexe et voilée.

Il est souvent déterminé que l'agresseur passif a été élevé dans des conditions où l'expression des émotions était considérée comme trait négatif, et leur suppression est positive. Une personne plus loin dans la vie essaie de ne pas entrer dans une confrontation à propos de ses croyances, ne défend pas la position qu'elle considère comme correcte. Il ne reconnaît pas les sentiments et les émotions qu'il éprouve, il protestera en silence.

Les principaux signes de comportement passif-agressif :

  • suppression de la colère;
  • se projeter en victime (des personnes ou des circonstances), rejeter la responsabilité sur les autres ;
  • silence - une personne n'admet pas ouvertement ses sentiments, même si elle est profondément blessée;
  • sabotage caché - par exemple, il ne refuse pas d'aller au cinéma, mais l'oublie simplement;
  • manipuler les gens par la culpabilité.

Le travail ne s'additionne pas toujours une bonne relation avec des agresseurs passifs - ils n'admettront jamais qu'il leur est difficile de mener à bien le projet et qu'ils ont besoin des conseils de leurs collègues. Ils appuieront sur des sentiments de pitié et de culpabilité jusqu'à ce que quelqu'un abandonne et offre un coup de main. Pour les hommes au travail, cela se manifeste souvent par la procrastination - report constant des choses à plus tard, oubli, qui entraînent de fréquentes querelles avec l'employeur. Un agresseur passif admet rarement son erreur, trouvant quelqu'un d'autre à blâmer - un collègue, une connaissance ou une personne inconnue, et même le patron lui-même.

Chez les femmes, cette manière se manifeste par la peur du contrôle. Elle ne tolère pas la restriction de sa volonté, la soumission à son mari. Il n'admet pas ses sentiments, mais donne seulement des indices qu'il a une attitude négative envers ses décisions. Craignant les restrictions, il essaie de manipuler son épouse, faisant appel à un sentiment de pitié. Cela est particulièrement visible chez les femmes au caractère mélancolique. Un comportement similaire se manifeste dans l'agression passive chez les enfants - ils sont enclins à la désobéissance, ne tiennent pas leurs promesses, justifiant cela par des oublis ou des échecs mineurs.

Comment construire des relations

Vous devez comprendre que l'agression n'est qu'un comportement, elle ne nécessite pas de traitement, mais seulement une compréhension. Une personne ne ressent pas d'hostilité personnelle envers quiconque de la famille ou de son environnement, elle essaie seulement d'exprimer son indignation à propos des problèmes qui la dérangent, lui causent des émotions négatives. La plus grande difficulté à faire face à une personnalité passive-agressive est que les gens autour d'eux prennent tout personnellement, considèrent un tel comportement comme une insulte personnelle.

Connaissant les caractéristiques de la manifestation de l'agression passive, vous pouvez trouver des moyens de vous débarrasser des désaccords:

  1. 1. Ne pas jouer un rôle dominant dans les relations. L'agresseur n'aime pas le contrôle, il y résistera, et donc vous ne devez pas imposer d'opinions et d'actions, utilisez les phrases "vous devez", "assurez-vous de le faire", "obéissez-moi". Vous devez donner plusieurs options, expliquer votre position sur chacune d'elles, proposer de choisir la plus acceptable.
  2. 2. Ne pas forcer ni imposer. La manière de se comporter ne permettra pas à une personne d'abandonner l'opinion imposée, mais il ruinera à peu près la vie de quiconque le fera. Si ses craintes les plus importantes - la peur du contrôle - se réalisent, on ne peut espérer une compréhension mutuelle et aucun retour dans la relation.
  3. 3. Ne donnez pas de tâches à haute responsabilité. Une personne qui a tendance à exprimer passivement sa colère essaie de faire face à des engagements inutiles. Lorsque situation difficile, où le résultat en dépendra événements importants, il a tendance à tergiverser et à saboter en refusant de terminer la tâche.

Personnalités passives-agressives

Les personnes atteintes d'un trouble de la personnalité passive-agressive ont le style opposé, ce qui indique leur réticence à recevoir la reconnaissance et le soutien des personnes en position de pouvoir.

Leur principal problème réside dans le conflit entre le désir de recevoir les avantages accordés par les autorités et les propriétaires des ressources, et le désir de maintenir leur indépendance. Par conséquent, ils essaient de maintenir des relations en devenant passifs et soumis, mais lorsqu'ils sentent qu'ils ont perdu leur indépendance, ils renversent l'autorité.

Ces personnes peuvent se percevoir comme autonomes mais vulnérables aux intrusions extérieures. Cependant, ils sont attirés par des gens forts et les organisations parce qu'ils ont soif d'approbation et de soutien social.

Le désir de « participer » se heurte souvent à la peur d'être envahi et influencé par les autres. Cependant, ils perçoivent les autres comme insistants, exigeants, intrusifs, contrôlants et dominants. Surtout les personnalités passives-agressives pensent ainsi des personnes au pouvoir. Et en même temps, ils sont considérés comme capables d'acceptation, de soutien et de soins.

Les croyances internes cachées d'une personne passive-agressive sont associées aux idées suivantes : "Il est insupportable d'être contrôlé par les autres", "Je dois tout faire à ma manière", "Je mérite l'approbation pour tout ce que j'ai fait".

Leurs conflits s'expriment dans un affrontement de croyances : « J'ai besoin de quelqu'un qui a de la force et du pouvoir pour me soutenir et prendre soin de moi » versus : « Je dois protéger mon indépendance et mon indépendance », « Si j'adhère aux règles des autres, je perds ma liberté d'action ».

Le comportement de ces personnes s'exprime dans le report des actions que les autorités attendent d'eux, ou dans la soumission superficielle, mais la désobéissance par essence. Habituellement, une telle personne résiste aux exigences des autres, tant dans le domaine professionnel que dans les relations personnelles. Mais il le fait de manière indirecte : il retarde le travail, s'offusque, « oublie », se plaint qu'elle n'est pas comprise ou sous-estimée.

La principale menace et les craintes sont associées à la perte d'approbation et à une diminution de l'indépendance. Leur stratégie est de renforcer leur indépendance par une opposition latente au pouvoir, tout en cherchant visiblement leur clientélisme.

Les individus passifs-agressifs essaient d'échapper ou de contourner les règles par un défi secret. Ils sont souvent destructeurs, ce qui prend la forme de travaux tardifs, de non-assistance aux cours et de comportements similaires.

Malgré cela, à première vue, en raison du besoin d'approbation, ces personnes peuvent apparaître avec diligence comme obéissantes et assumant l'autorité. Ils sont souvent passifs et ont généralement tendance à emprunter le chemin de la moindre résistance, évitant les situations de compétition et agissant seuls.

Une émotion typique des individus passifs-agressifs est la colère refoulée, qui est associée à l'opposition aux règles établies par les autorités. Elle est tout à fait consciente et est remplacée par l'anxiété en prévision des répressions et sous la menace d'arrêter l'alimentation du pouvoir.

Les personnes passives-agressives sont parfaitement conscientes de tout ce dans quoi elles voient un manque de respect ou une appréciation insuffisante, selon elles, de leur personnalité. Si vous demandez quelque chose d'une manière dure ou avec un regard absent, il est très probable qu'ils deviennent immédiatement hostiles.

Cependant, mettez-vous à leur place : comment avez-vous réagi la dernière fois que votre patron vous a ordonné de faire quelque chose sèchement ou durement ? Même si vous ne vous opposez pas à la nature de l'ordre, vous serez probablement tenté de l'ignorer car l'apparence et le ton arrogants du patron sont irritants.

Les personnalités passives-agressives éprouvent souvent une colère cachée, donc si vous êtes poli et amical avec elles, cela rendra la vie beaucoup plus facile. Et si votre demande ou votre demande les gêne, essayez d'exprimer votre sympathie et votre compréhension de la situation en quelques phrases amicales, mais respectueuses (en aucun cas familières !).

Comparez deux options pour communiquer avec un serveur. D'abord : "Quel type de service ? ! Cela ne pourrait-il pas être plus rapide ?" Deuxièmement : « Je suis pressé ! Je vois qu'il y a beaucoup de clients dans le restaurant, et vous êtes jusqu'au cou, mais si vous pouviez me servir rapidement, je vous en serais reconnaissant.

Bien sûr, aucune approche ne garantit des résultats. Mais en acceptant la première, vous risquez de provoquer une nouvelle réaction passive-agressive. Le serveur, même s'il accélère, trouvera une occasion de vous "punir" d'une autre manière : "oublier" d'apporter des couverts ou l'un des plats, "disparaître" lorsque vous êtes sur le point de payer, ou faire asseoir une entreprise bruyante à le tableau suivant.

Une personnalité passive-agressive exprime souvent son agressivité de manière indirecte, estimant qu'elle risque beaucoup moins. Dans certains cas, cela fonctionne réellement et renforce le comportement choisi. Mais si vous parvenez à encourager une telle personne à exprimer ouvertement son mécontentement, cela vous permettra de discuter du problème et, peut-être, de trouver une solution mutuellement acceptable.

S'il s'agit d'une personne avec qui vous devrez interagir plus d'une fois, la tactique consistant à ignorer son agression indirecte n'est pas la plus constructive et la plus utile. Essayez de ne pas prétendre que vous ne remarquez pas l'insatisfaction. Si votre partenaire ou votre collègue vous boude, vous pourriez être tenté de vous taire et de ne pas répondre tant que tout n'est pas terminé. Mais, hélas, dans la plupart des cas, cela ne disparaît pas tout seul.

N'oubliez pas que le comportement passif-agressif est presque toujours une sorte de signal ou d'appel. Si vous ne le percevez pas, passivement type agressif, augmentera très probablement la puissance jusqu'à ce que vous réagissiez d'une manière ou d'une autre. Le fait de ne pas atteindre l'objectif enflamme souvent ces personnes. Pousser un tel interlocuteur à la détente ou passer à un dialogue ouvert, par exemple, la question : « Il me semble que vous êtes insatisfait de quelque chose. Ou je me trompe?"

Dans le dialogue, essayez de ne pas critiquer les personnes passives-agressives en façonnant leur image de parents faisant la leçon. Sinon, vous tomberez dans cercle vicieux vengeance mutuelle.

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L'agressivité passive est une expression indirecte de la colère dans laquelle la personne essaie de vous contrarier ou de vous blesser d'une manière qui n'est pas évidente. La difficulté réside dans le fait qu'il est facile pour une telle personne de nier la présence de mauvaises intentions. Les gens ont tendance à être passifs-agressifs parce qu'ils ne gèrent pas correctement les conflits. Cependant, il existe des moyens d'aider une telle personne à prendre conscience de son propre comportement et à résoudre le problème de l'agressivité passive par la communication.

Pas

Partie 1

Comment reconnaître un comportement passif-agressif

    Apprenez à connaître les signes. La nature insidieuse de l'agression passive réside dans le fait qu'une personne peut nier de manière plausible un tel comportement. En réponse à vos accusations, il peut dire qu'il ne comprend pas de quoi il s'agit ou vous accuser d'avoir réagi de manière excessive. Faites toujours confiance à vos sentiments et apprenez à reconnaître l'agressivité passive.

    Assurez-vous de ne pas exagérer. Il peut sembler que la personne essaie de vous ennuyer, mais il est également possible que vous soyez simplement trop méfiant et que vous preniez tout personnellement. Évaluez votre points faibles- Dans le passé, avez-vous souvent rencontré des personnes qui vous compliquent la vie ? Cette personne leur ressemble-t-elle ? Suggérez-vous qu'il se comporte de la même manière ?

    Remarquez ce que la personne vous fait ressentir. Lorsque vous interagissez avec une personne passive-agressive, vous pouvez vous sentir frustré, en colère et même désespéré. Il peut sembler que vous êtes tout simplement incapable de plaire à une personne, peu importe ce que vous dites ou faites.

    • Vous pourriez être blessé par le fait que vous êtes l'hôte d'un comportement passif-agressif. Par exemple, une personne peut vous donner un boycott silencieux.
    • Vous pouvez être confus par le fait qu'une personne se plaint constamment, mais ne fait rien pour régler la situation. Suivez vos instincts.
    • Être entouré d'une telle personne peut être épuisant ou épuisant, car vous dépensez trop d'énergie pour faire face à un comportement passif-agressif.

    Partie 2

    Réaction au comportement passif-agressif

    1. Gardez toujours une attitude positive. Force pensée positive aide à faire face aux activités quotidiennes. Les personnes ayant un comportement passif-agressif essaieront de vous aspirer dans un entonnoir de négativité. Parfois, ils essaient de provoquer une réaction négative afin de détourner leur attention vers vous en réponse et de donner l'impression qu'ils ne sont pas coupables. Ne le permettez pas.

      • Restez positif pour ne pas vous abaisser à leur niveau. Ne donnez pas de raison à ces gens. Ne les insultez pas, ne criez pas et ne vous fâchez pas. En restant calme, vous serez en meilleure position pour porter votre attention sur leurs actions plutôt que sur les vôtres. Être en colère ne fera que détourner l'attention des vrais problèmes.
      • Adoptez un comportement positif. Lorsque vous communiquez avec des enfants et des adultes, répondez à vos conflits afin que les autres sachent comment interagir avec vous. L'agression passive émet des émotions, les cachant derrière un masque d'indifférence. Au lieu de cela, soyez ouvert, honnête et exprimez vos émotions directement. Lorsque vous êtes confronté à des comportements passifs-agressifs tels qu'un silence provocant, orientez la conversation dans une direction productive.

    2. Gardez toujours votre calme. Si vous êtes contrarié, prenez votre temps pour prendre des décisions et calmez-vous d'abord (marchez, allumez de la musique et dansez, résolvez un jeu de mots croisés), puis décidez ce que vous voulez obtenir de cette situation, c'est-à-dire quel résultat raisonnable vous pouvez vous réconcilier avec.

      • Contrôlez vos émotions, en particulier la colère. N'accusez pas directement les gens d'être passifs-agressifs, cela leur permettra seulement de tout nier et de vous accuser de faire grand cas du problème, d'hyperréceptivité ou de suspicion.
      • Ne vous écartez en aucun cas de votre chemin. Ne laissez pas la personne se rendre compte qu'elle a réussi à vous faire sortir. Cela ne fera que renforcer leur comportement et tout se reproduira.
      • Empêchez-vous de manifester une colère de représailles ou toute autre réaction émotionnellement chargée. De cette façon, vous prendrez les choses en main et vous vous ferez ressembler à quelqu'un qui ne devrait pas être bousculé.

    3. Commencez une conversation sur le problème. Tant que vous maintenez votre courage émotionnel, votre respect de vous-même et votre calme, il est préférable d'exprimer simplement votre vision de la situation. Par exemple : « Je me trompe peut-être, mais je suppose que vous étiez contrarié que Dima n'ait pas été invitée à la fête. Discutons-en ?"

      • Soyez direct et précis. Si vous exprimez vos pensées de manière vague et parlez en termes généraux, une personne ayant un comportement passif-agressif peut facilement déformer ce qui a été dit. Si vous allez affronter une telle personne, il vaut mieux parler directement.
      • Le danger de confrontation est généré par la possibilité d'une libre interprétation de phrases comme « Vous êtes de retour à l'ancien ! ». Donc, vous n'arriverez à rien, il vaut mieux parler immédiatement d'une action spécifique. Donc, si un boycott silencieux vous agace, donnez un exemple d'un cas précis où il a eu lieu.

    4. La personne doit être consciente qu'elle est contrariée. Vous n'êtes pas obligé d'aggraver la situation, mais restez ferme et dites : « on dirait que tu es vraiment contrarié en ce moment » ou « on dirait que quelque chose te dérange ».

    Partie 3

    Comment se protéger des comportements passifs-agressifs

      Fixez des limites à ces personnes. Vous ne voulez pas commencer un combat, bien sûr, mais vous ne voulez pas non plus devenir un punching-ball pour les personnes passives-agressives. C'est une forme d'abus qui peut vous nuire. Vous avez parfaitement le droit de fixer des limites.

      • Une erreur courante est d'être trop mou. En cédant à un comportement passif-agressif, vous perdez le contrôle de la situation. C'est une sorte de lutte de pouvoir. Vous pouvez rester calme et positif, mais toujours être fort et ferme dans vos décisions.
      • Respectez les limites établies. Expliquez clairement que vous ne tolérerez pas les mauvais traitements. Si la personne est constamment en retard et vous rend nerveux, dites-lui que la prochaine fois que vous serez en retard, vous irez au cinéma sans elle. C'est une façon de dire que vous n'allez pas payer le prix du comportement de quelqu'un d'autre.

    1. Trouvez et traitez la racine du problème. La meilleure façon de gérer une telle colère est d'évaluer toutes les perspectives le plus tôt possible. Pour ce faire, vous devez comprendre la cause profonde de la colère.

      • Si une telle personne ne se caractérise pas par un comportement colérique, parlez-en à des connaissances communes qui peuvent en connaître la raison et reconnaître les signes d'une colère émergente à temps.
      • Creusez plus profondément et évaluez équitablement les raisons qui poussent à un tel comportement. L'agressivité passive est généralement un symptôme d'autres problèmes.

    2. Apprendre la communication assertive. La communication peut être agressive, passive et passive-agressive. La productivité de tous ces types est inférieure à la communication assertive.

    3. Sachez quand il est préférable d'éviter complètement la personne. Si une personne adopte régulièrement un comportement passif-agressif, il est évidemment préférable d'arrêter de communiquer avec elle. Votre bien-être est plus important.

      • Trouvez des moyens de voir une telle personne le moins possible et de ne pas être seul. Soyez toujours dans l'équipe.
      • Si ces personnes ne transportent que de l'énergie négative, réfléchissez à deux fois s'il vaut la peine de communiquer avec elles en principe.

    4. Ne partagez pas d'informations pouvant être utilisées contre vous. Ne donnez pas d'informations personnelles aux personnes passives-agressives, vos émotions et vos pensées.

      • Ces personnes peuvent poser des questions qui, à première vue, semblent innocentes et sans malice. N'hésitez pas à y répondre, mais n'entrez pas dans les détails. Soyez amical, mais gardez vos réponses courtes et vagues.
      • Évitez de parler de vos sentiments et de vos faiblesses. Les personnalités passives-agressives mémorisent souvent ces détails, même mentionnés en passant, et les utilisent plus tard contre vous.

    5. Demandez l'aide d'un intermédiaire. Il doit s'agir d'un représentant RH tiers objectif, d'un parent proche (mais objectif) ou d'un ami commun. L'essentiel est d'engager une personne en qui vous avez confiance, mais aussi de votre interlocuteur passif-agressif.

      • Avant de rencontrer le médiateur, faites-lui part de vos préoccupations. Essayez de regarder la situation du point de vue de quelqu'un d'autre et de comprendre ce qui génère de la colère. Évitez de porter des jugements et essayez de comprendre les raisons du comportement répulsif dans une situation où vous essayez d'aider.
      • Dans une conversation en tête-à-tête, vous courez le risque d'entendre « Allez, c'est juste une blague » ou « Vous exagérez ». C'est pourquoi il est préférable d'impliquer un tiers.

    6. Communiquez les conséquences si la personne ne change pas de comportement. Parce que les personnalités passives-agressives agissent secrètement, elles résistent presque toujours aux tentatives de changer leur comportement. Les refus, les excuses et les traductions de flèches ne sont que quelques-uns des modèles.

      • Quelle que soit la réponse, indiquez ce que vous avez l'intention de faire. Il est important de donner une ou deux conséquences sévères pour encourager une telle personne à reconsidérer son comportement.
      • La capacité de comprendre et de décrire les conséquences est l'une des plus moyens efficaces forcer la personne passive-agressive à « céder ». Correctement communiquées, les conséquences arrêteront une personne difficile et peuvent changer sa réticence à coopérer.

    7. Renforcez le comportement approprié. Dans le contexte de la psychologie comportementale, le renforcement fait référence à quelque chose que vous faites ou donnez à une personne après qu'elle se soit engagée dans un comportement particulier. Le but du renforcement est d'augmenter la fréquence de ce comportement.

      • Cela peut signifier une récompense pour un bon comportement à conserver ou une punition pour un mauvais comportement dont il faut se débarrasser. Le renforcement positif n'est pas la tâche la plus facile, car les comportements négatifs sont plus perceptibles que les positifs. Essayez toujours de considérer un bon comportement afin de ne pas manquer une occasion de le renforcer.
      • Par exemple, si une personne passive-agressive s'ouvre et exprime honnêtement ses sentiments (« J'ai l'impression que tu me fais ça exprès ! »), c'est un bon signe ! Renforcez ce comportement avec les mots suivants : « Merci de partager avec moi. J'apprécie vraiment que vous puissiez me dire ce que vous ressentez."
      • Cela attirera une attention positive sur un bon comportement, vous permettant de reconnaître les émotions. Vous pouvez maintenant essayer d'entamer un dialogue ouvert.
    • Si vous trouvez des fautes, grognez et vous fâchez, vous ne ferez qu'enflammer le conflit et donnerez à la personne plus d'excuses et de raisons de ne pas reconnaître sa responsabilité.
    • En acceptant un tel comportement ou en acceptant la responsabilité de quelqu'un d'autre, vous autorisez et encouragez un comportement passif-agressif.
    • Les personnes qui adoptent ce comportement sont souvent fières de leur capacité à contrôler leurs émotions.

Certaines personnes pensent que l'agressivité passive est Le meilleur moyen régler les conflits. Mais ce n'est pas. Non seulement cette tactique entraîne une grande frustration, mais elle est également incroyablement contre-productive de la part de la personne passive-agressive car elle n'obtient aucune réelle compréhension en conséquence.

"Et pour une personne qui est la cible d'agressions passives, vivre une telle attitude peut vous faire vous sentir fou", explique Scott Wetzler (Scott

 Wetzler, PhD, président du département de psychiatrie et des sciences du comportement à Centre médical Montefiore et auteur de Vivre avec l'homme passif-agressif. « On vous dit que tout va bien, mais vous ressentez une tension dans votre relation. Vous savez qu'il se passe quelque chose, mais l'autre personne vous le cache."

"À la base, ce comportement est une hostilité embellie", explique Wetzler. "Ainsi, par exemple, au lieu de vous refuser directement toute demande, ces personnes... ne font pas indirectement ce que vous attendez d'elles."

Le comportement passif-agressif, exprimé de plusieurs façons, a la même racine : il est basé sur la peur et une tentative d'éviter un conflit direct, couplé à un sentiment d'impuissance et d'impuissance. Résultat? Lutte de pouvoir silencieuse, qui peut s'exprimer de différentes manières, par exemple :

  • Sarcasme
  • Le silence
  • Eviter les contacts directs
  • Manque d'éloges
  • Critique
  • Sabotage
  • être en retard
  • Non-respect de la demande

"Parfois, ces comportements passifs-agressifs sont intentionnels parce que la personne passive-agressive veut que l'autre soit le premier à les affronter, mais souvent ces comportements sont complètement involontaires", explique la psychiatre californienne Andrea Brandt, MD, auteur de "8 clés pour éliminer Agressivité passive et colère consciente : la voie émotionnelle vers la liberté. "Ils trouvent des gens qui leur donnent un coup de pouce", explique le Dr Brandt. "Ils dirigent une agression passive contre les personnes qui ne peuvent pas leur donner de réponse et qui sont facilement énervées."

Brandt pense que parfois, les gens font preuve d'agressivité passive en raison de leur éducation. Par exemple, les personnes qui ont grandi dans une famille où un parent domine l'autre sont plus sujettes à l'agression passive. « Ils apprennent que les personnes fortes et instables ne peuvent pas être approchées directement, mais elles vous pouvez leur mentir ou leur cacher quelque chose pour obtenir ce que vous voulez, explique-t-elle. - Par exemple, nous avons tous entendu dans l'enfance une telle phrase: "Nous ne dirons pas cela à ton père." C'est passifcomportement agressif".

Bien que chacun de nous exprime une agression passive de temps en temps (rappelez-vous simplement la dernière fois que vous avez dit oui, alors que vous vouliez dire non), certaines personnes sont plus sujettes à un tel comportement. Les personnes qui évitent ou craignent les conflits sont plus susceptibles d'adopter un comportement passif-agressif, tout comme les personnes ayant une faible estime de soi et une faible confiance en soi "parce que vous n'avez pas été autorisé à exprimer vos sentiments, en particulier la colère", explique Andrea Brandt.

Quelle est la meilleure façon de communiquer avec une personne passive-agressive ?

1. Appelez le comportement par son vrai nom : hostilité."Reconnaître et reconnaître ce comportement pour ce qu'il est vraiment, c'est comprendre qu'il s'agit d'une forme d'hostilité et ne pas se laisser berner par son innocuité et son voile", conseille Wetzler. "Lorsque vous le reconnaissez comme une forme d'hostilité, vous avez la possibilité d'y faire face."

La plus grande erreur que font les gens est d'être indulgent. Une fois que vous succombez à un comportement passif-agressif, vous perdez la capacité de l'affronter : il est important de voir qu'il s'agit d'une lutte de pouvoir et d'utiliser des tactiques de combat typiques.

2. Fixez des limites et respectez-les."Clairement d Veuillez comprendre que vous ne tolérerez pas ce genre de comportement.» dit Wetzler. Si une personne est constamment en retard et que cela vous dérange, dites-lui que la prochaine fois qu'elle sera en retard pour, disons, un film, vous irez tout seul. « C'est une façon de fixer une limite », explique Wetzler. "C'est aussi une façon de dire que vous n'allez pas le supporter ou reculer."

3. Soyez précis, pas général. Si vous allez affronter une personne passive-agressive, soyez clair sur le problème. Le danger de la confrontation est que vos déclarations peuvent sembler trop générales. Par exemple, des phrases telles que "Tu fais toujours ça !" ne vous mènera nulle part. Par conséquent, il est important de parler avec une personne d'une action spécifique. Par exemple, si son silence commence à vous énerver, expliquez-le à l'aide d'un cas précis où il s'est tu et cela a ressemblé pour vous à une manifestation d'hostilité. "Appelez une pelle une pelle", conseille Wetzler.

4. Pratiquepositivement-communication affirmative.« Il y a une communication agressive, il y a une communication passive et il y a une communication passive-agressive. Aucun de ces types de communication n'est positif» , dit Andrea Brandt.

La communication positive-affirmative signifie que vous répondez sur un ton positif, non hostile et respectueux. "Vous êtes confiant, coopératif et vous sentez tous les deux que vous voulez résoudre le problème d'une manière que tout le monde gagne", explique le Dr Brandt. Il est également important d'écouter et de ne pas aggraver la conversation avec des accusations. "Vous n'essayez pas seulement d'obtenir ce que vous voulez, mais vous adoptez le point de vue de l'autre personne. Reconnaître cette personne et ses sentiments ne signifie pas que vous devez être d'accord avec elle.

D'accord, tout le monde est parfois passif-agressif. Mais comment arrêter si vous constatez que vous avez déjà commencé à vous comporter ainsi ?

1. Pleine conscience, pleine conscience, pleine conscience,Brandt conseille. En vous écoutant et en écoutant vos sentiments, vous pouvez identifier quand vos actions sont en contradiction avec ce que vous ressentez et pensez (c'est ainsi que commence l'agression passive), dit-elle.

Faire prendre conscience aux gens que ce comportement est aussi une forme d'auto-sabotage, c'est leur donner la possibilité de résoudre le problème. "Le fait qu'ils n'aient pas rendu un projet à temps ou qu'ils n'aient pas obtenu de promotion ne correspond pas à leur compréhension du fait qu'ils ont recours à un comportement passif-agressif", explique Wetzler. "Ils pensent:" Oh, mon patron est despotique et injuste ", mais ils pensent que cela n'a rien à voir avec leur travail."

Il est également important de comprendre que la colère, qui est à l'origine de ce comportement, n'est pas à l'origine émotion négative. "La colère a beaucoup des qualités positives: Cela vous indique que quelque chose ne va pas, peut vous aider à vous concentrer, à apprécier vos valeurs et vos objectifs et à renforcer vos relations et vos connexions », explique Brandt. Ainsi, lorsque vous vous mettez en colère pour une raison quelconque, n'ayez pas peur d'exprimer vos émotions et de les diriger vers ceux qui sont affectés (utilisez simplement une forme de communication positive-affirmative).

Faire face à la peur du conflit peut minimiser l'agressivité passive. Comme l'a observé le Dr Wetzler, le plus souvent, une tentative d'adoucir ce comportement peut conduire à encore plus de conflits. « C'est bien si le conflit ouvert peut être résolu. Cependant, cela va inévitablement grossir en raison de ce qui était caché "sous le tapis", en raison du fait qu'au départ, il y avait un désaccord entre les deux parties, explique-t-il. Vous devrez faire remonter vos sentiments à la surface et clarifier la situation. Par conséquent, la communication positive-affirmative, le désir d'entrer en confrontation et en conflit, en les résolvant de manière constructive, nécessitera dans une certaine mesure plus d'efforts.

En fin de compte, pour arrêter un comportement passif-agressif, vous devez comprendre ce que vous voulez et vous débarrasser de tout le reste. Certaines personnes sont tellement conscientes de ce que les autres pensent d'elles et attendent d'elles qu'elles l'acceptent à leur propre détriment. "Ils ne pensent pas à ce qu'ils veulent eux-mêmes, mais seulement à ce que les autres attendent d'eux."

La solution est donc d'écouter votre posséder voix. "Débarrassez-vous des voix extérieures", dit Wetzler. "Alors vous saurez dans quelle direction aller."