Главная / Цветовые решения

Нарциссичная мать и травма отвержения. «Токсичное» материнство: типы контролирующих матерей

В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность и любого очаруют за пару минут. Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы выросшим детям.

Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Эти люди имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы верят, что они лучше других, но при этом испытывают чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.

Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи

Менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. От 2 до 16 процентов людей, которые обращаются к психотерапевтам по настоянию партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что у личностей взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, найдется несколько общих черт.

1. Вам трудно заявить о себе

Интересы и желания такого родителя подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого дети намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще ведут себя так, словно их нужды не имеют значения. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.

«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет психотерапевт Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.

2. Вы во многом копируете поведение родителя

Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя

«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин. При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют чувства, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми. Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения, особенно если от них страдают партнер и/или дети.

3. Вы обижаетесь на брата или сестру

Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в детях продолжение себя. В семьях, где несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок становится козлом отпущения и «позором семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится. Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели несчастливого детства.

Что с этим делать

Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.

Нарциссы специально стравливают людей ради собственных целей. Их дети могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте.

Об экспертах

Венди Бихэри - психотерапевт, основатель Центра когнитивной терапии в Нью-Джерси.

Крейг Малкин - психолог, преподает в Гарвардской медицинской школе.

Взрослые дети нарциссической матери

Как мать-нарцисс строит отношения со своими взрослыми детьми? Что чувствуют дети? Какие тут проблемы и какое решение?

Мать-нарцисс всегда хочет, чтобы ее взрослые дети ее навещали, помогали ей, давали деньги, ведь она столько на них потратила. Дети же не хотят с ней встречаться, а если они и встречаются, то из чувства долга. Когда дети ее не навещают, не приезжают, не пишут,то она начинает стыдить, позорить, обвинять и пытаться привлечь к ответственности: «Ведь я вас выкормила вырастила, теперь ваш долг обо мне заботиться». Если это не помогает, она начинает давить на жалость: «Я такая бедная-несчастная, у меня все болит (я смертельно больна), все меня бросили». Она может это и не сказать, но дети это будут чувствовать. Мозг детей настолько поврежден, что они будут навещать, приезжать, звонить и пытаться угодить ей всю оставшуюся жизнь, при этом собственная жизнь: мечты, планы, задачи — постепенно разрушаются. Некоторые дети не могут жениться или выйти замуж, потому что мать требует много внимания и влияет на их выбор в любви. Как правило, ей не нравятся потенциальные романтические партнеры.

Нарциссическая мать — это бездонная дыра, в которую уходит энергия ее детей, подчас всю оставшуюся жизнь. Взрослые дети страдают хроническими заболеваниями желудочно-кишечного тракта, респираторными, опорно-двигательными и т.п.. Они склонны к депрессиям, страхам, тревогам, паническим атакам. Они подвержены травматизму: случайно ранят себя, режут пальцы, обжигают руки-ноги, попадают в аварии. Это такой бессознательный механизм, помогающий снизить чувство вины, это неосознанное самонаказание. Одна моя клиентка говорила, что, возвращаясь от матери на машине, она попала в аварию. Во время встречи мать ее нагрузила огромным чувством вины. Женщина была настолько расстроена и невнимательна на дороге, что попала в аварию.

Другой клиент всю жизнь ждал, когда мать оценит его за все, что он для нее сделал. После большой ссоры и грандиознызх обвинений они перестали общаться и не виделись около 20 лет. Мужчина потратил много часов и денег на терапию, чтобы восстановить самоуважение и исцелить травмы детства. Когда он почувствовал, что возвращается к жизни, мать написала ему жалостливое письмо, где говорила, что болеет и, наверно, скоро умрет, что она поняла все ошибки в воспитании и хочет видеть его перед смертью. Он решил, что она изменилась, и приехал повидать мать. Этот визит аннулировал все результаты терапии — человек приехал совершенно раздавленным и истощенным. Мать после первого дня медовых речей опять стала его обвинять и упрекать за все те годы, которые он не показывался. Умирать она, конечно, не собиралась.

У матери-нарцисса часто бывает один ребенок-«любимчик», а другой — «козел отпущения». Она натравливает детей друг на друга, чтобы они сражались за ее любовь. Наследство может подписать на одного ребенка —таким образом, даже с того света наслаждается борьбой детей за ее любовь.

Дети родителей-нарциссов годами ждут, что их родители изменятся, полюбят их, скажут что-то хорошее. Одна моя 60 летняя клиентка, ждала этого всю жизнь. Когда ее мать заболела болезнью Альцгеймера, то поняла, что этого уже никогда не случится, и только сейчас начала путь к себе, к пониманию нарциссизма и его последствий.

Запомните: нарциссы с возрастом не меняются, они становятся только хуже, не ждите ничего от матери. Не ждите, что она вас полюбит или оценит, начинайте строить свою идентичность, свою самооценку, свое понимание себя. Пойдите к психологу, пройдите психологические тесты, найдите себя. Поймите, что вам нравится, что не нравится, чем вы хотите заниматься в жизни, какие у вас способности.

По возможности сокращайте контакты с матерью-нарциссом, не раскрывайтесь, не говорите о своих мечтах и планах, оставайтесь на формальном уровне общения, чтобы она вас не ранила и не лишила мотивации. Не попадайтесь на крючок жалости. Задача матери (возможно, неосознанная) — это разрушить вашу жизнь, чтобы самой почувствовать себя лучше. Осознайте, с кем вы имеете дело, поймите, что она использовала вас всю вашу жизнь, выкачала вашу энергию в самые лучшие ваши годы — и продолжает использовать. Она вам нанесла глобальный ущерб. В этом не ваша вина. Не пытайтесь получить ее одобрения, не пытайтесь заслужить ее любовь. Лучше всего не контактируйте вообще, любите ее на расстоянии, тогда она скорее найдет себе новую жертву и перестанет качать энергию из вас.

То, что она вас вырастила, еще не означает, что вы должны ей пожизненно, что вам надо расплачиваться. Вы с ней расплатились своей энергией и несчастным детством. Вы не обязаны посвящать всю свою жизнь матери, отказываясь от своей жизни. У вас есть свои задачи и цели, ваша жизнь имеет гораздо большую ценность, чем одобрение матери. Тот факт, что она - ваша мать не является ей индульгенцией за ее насилие над вами и не является вашим пожизненным обязательством.

Вы пришли в этот мир с полным доверием к близким, с жаждой любви и открытым сердцем. Нарциссическая мать убила ваше доверие, вашу любовь, растоптала вашу самооценку и закрыла ваше сердце. Простите ее и отпустите, поблагодарите за жизнь, можете даже любить, но держитесь от нее подальше, без чувства вины и неоплатного долга.

С нормальной матерью вы не чувствуете ни вины, ни чувства неоплатного долга за то, что она вас родила, выкормила и вырастила. Если вы что-то для нее делаете, то это из чувства искренней благодарности и любви. Вы чувствуете себя принятым, любимым и ценным. Нормальная мать — это ваша опора и поддержка. Она вас поддерживает вас тогда, когда вам плохо и тогда, когда вам это надо. Она не вмешивается в вашу жизнь под предлогом помощи, не указывает, не критикует, не выносит вам мозг. Она не завидует вашему успеху и не соревнуется в красоте. Она дает советы, только когда ее просят, принимает ваши решения, радуется за ваши успехи и гордится вашей красотой.

Не дайте нарциссической матери разрушить вашу жизнь. Будьте счастливы и будьте осознанны.

Татьяна Дьяченко

P.S. Пишите комментарии, вопросы, свои истории, ставьте лайки в ютубе, подключайтесь к каналу на ютубе "Кризис как подарок", подписывайтесь на бесплатную рассылку

Нарциссы - не цветы, а люди

Последние месяцы я нахожусь в состоянии депрессии. Кажется, что я сама загнала себя в угол, если раньше за какое бы дело я не взялась, оно ловко спорилось в руках; теперь-же, что-бы я ни начинала делать, ничего не получается; такое чувство, что кто-то украл мою удачу.
Немного о себе для начала, чтобы вы могли представить с кем имеете дело. Я нахожусь в том возрасте, когда дети выросли и завели свои семьи, когда второй половинки рядом нет, так как брак не сложился еще в молодости. Когда до пенсии еще пахать и пахать, а тебе приходится оставить любимую профессию по состоянию здоровья и пытаться определить: «Кем быть? и Что делать?» Надо работать, чтобы прокормиться.
А теперь самое главное, могут ли близкие люди воровать нашу удачу; превращать нашу жизнь в ад и так далее? Рядом со мной моя мама, я притащила ее в эту страну после того как мы сами здесь устроились и прожили 8 лет, я подписала все обязательства по ее содержанию, обеспечению и прочее.
Рядом со мной настоящая Баба-Яга, она гуляет по улице одна, уголки ее губ вечно опущены вниз, на лице написано полное недовольство жизнью, ее улыбка очень желчная, она во всем видит негатив, она всех критикует, она считает что всей ей должны и обязаны, она настоящая Старуха из сказки Пушкина о Рыбаке и Золотой Рыбке, чтобы ты для нее ни делал, она никогда не скажет и слово благодарности. Основная ее черта - неблагодарность. Она все-время пытается создавать конфликты, скандалы и делает вид жертвы, когда ей это удается. Она просто счастлива, когда я взрываюсь и кричу на нее.

Это классический энерго-вампир. Я начинаю переживать, что отношения зашли на тот уровень, когда моя жизнь превратилась в ад и выход только один - бежать. Но…, как во всех историях существует одно большое НО; я не могу бежать, так как я взяла обязательства по отношению к ней; получается какой-то замкнутый круг. Я не могу даже подумать о том, чтобы устроить свою личную жизнь, с моей мамой это совершенно невозможно, любой мужчина, оказавшийся даже случайно рядом, встречается в штыки; иногда мне кажется, что она меня загонит в гроб, иногда я думаю, что схожу с ума; ну разве можно так думать о своей матери? Картина выглядит безрадостная. На ум все время приходят слова, сказанные мне много лет назад одной ее хорошей приятельницей: «Будь с ней осторожна, она у тебя энерго-вампир.»
Мой отец умер рано от сердечного приступа, внешне все выглядело очень спокойно, они оставались одни, дети уже разъехались, он вышел на раннию пенсию, никаких стрессов, никаких волнений. В голову лезут просто дикие мысли: «А не сосала ли она из него энергию, что в последствии могло привести к ощущению деперссии и сердечному приступу?»
Да…, от таких мыслей можно повеситься.
Понимаю, что надо срочно что-то предпринимать, иначе добром все это не кончится. Подхожу к этой проблеме, как к научной и пытаюсь в ней разобраться. С чего мы начинаем рассмотрение любой проблемы? Конечно с поиска: «Что на сегодняшний день известно об энерго-вампирах, и как с этим бороться?»

Лезу для начала в англо-язычный интернет, так как там в любом случае будет больше информации по этой проблеме. Через пару часов поиска я с удивлением определяю, что мне досталась Мать-Нарцисс. Я даже термина такого никогда раньше не слышала. Читаю очень подробную статью психолога в которой он дает аж 24 характеристики такой матери Нарцисса. Что интересно, в Америке существует понятие синдром Нарциссизма, и нарциссизм является одним из 10 психических нарушений. Высказывается предположение, что это нарушение передается по наследству. Само заболевание делится на 3 категории по степени тяжести (легкая, средняя и тяжелая); определяю, что моя мать находится где-то посередине.
Далее я буду давать пункты из статьи и подкреплять их своими фактами.
1. Все, чтобы она ни делала, она будет отрицать. Любые действия, которые она принуждает вас делать будут подаваться с позиции вашего блага. Она никогда не изложит ясно ее позицию и будет давать очень пространные объяснения. Если она вас критикует вместо того, чтобы реально помочь, то это подается с позиции, что все это для вашего же блага. Когда она говорит о вас с другими, то не говорит напрямую плохо, вся речь будет завуалирована. Ее главный постулат «Не выноси сор из избы». Если вы попробуете кому-то пожаловаться, то Вас просто не поймут, так как на людях она такая очаровашка.
В моей ситуации, это как два совершенно разных человека; для людей посторонних она яркая женщина, всегда красиво выглядящая, моложе своих лет, будет говорить на разные темы и с удовольствием общаться, это центр любой компании. Она всем нравится. Люди находятся в полной уверенности, что она очень печется о своих детях и желает им только добра. В отношениях с тобой - это совсем другой человек. Эти два образа настолько не совпадают, что тебе самому порой кажется, а не приснилось ли мне все это? Нет не приснилось, в этом то и состоит вся трудность, если вы кому-то расскажете, то вам не поверят и решат, что вы мягко говоря преувеличиваете.

2. Она не признает ваших личных границ, т е для нее вообще нет границ в отношении вас. Она считает, что ее ребенок - это не самостоятельная личность, а продолжение ее. «Я ваша мать и могу делать все что хочу, а вы не имеете права, потому что я вас родила, а не вы меня.» Ее не интересует что вы думаете по какому-то определенному поводу, ее не волнует, что эта вещь принадлежит вам, и она с легкостью может отдать ее кому-то без вашего разрешения. Она активно интересуется вашей личной перепиской, роется в ваших вещах, допытывается об отношениях с друзьми. Она старается выпытать из вас как можно больше информации, чтобы позже использовать ее против вас. Ее задача - уколоть вас и позларадствовать.
Мой личный пример: мы жили вместе с мамой в одной квартире, в один прекрасный день она мне заявила, что она и мой брат (он со своей семьей живет в другом городе) решили квартиру продать и уехать, ну мне конечно купят комнату, не оставлять же меня на улице. Меня просто потрясло, что меня даже не включили в обсуждение такого важного вопроса. Теперь-то я понимаю, что она четко укладывается в картину этого психического нарушения.
Я любила рисовать портреты, однажды нарисовала портрет девушки, на мой взгляд, достаточно удачный и повесила его на стену в своей комнате. Когда я пришла из школы, то не увидела портрета на стене, а нашла его разорванным на мелкие кусочки в помойном ведре. На мой вопрос: «Кто это сделал?», ответ был лаконичным: «Не знаю». Реакция была совершенно равнодушной. Этот поступок оставался для меня загадкой в течении многих лет, до сегодняшнего дня. И только сегодня я поняла, что так она решила какую-то свою внутреннюю проблему.
Я была на каникулах в другом городе и познакомилась там с парнем, мы подружились, когда я уехала он написал мне письмо. Письмо ко мне так и не попало, так как оно пришло когда я вместе с другими студентами была в колхозе на уборке урожая. Со слов матери, родители вскрыли письмо, прочитали, и решили, что этот парень меня не достоин, порвали письмо и выбросили его в помойку. Через пару месяцев она мне рассказала про это.
Матери - Нарциссы строго следят, чтобы их дети не вышли из-под их влияния, любые шаги в сторону самостоятельности строго пресекаются. Это может касаться даже таких мелочей, как манера одеваться, держаться и так далее.

3. Они делят детей на любимых и не любимых. Я всегда чувствовала себя в семье не любимым ребенком. Этому я находила разные объективные причины, например с 7 месяцев и до 5 лет я не жила с родителями, а воспитывалась у бабушки и дедушки. Отцу по работе в тот момент пришлось уехать на крайний Север и условия жизни там оказались очень суровыми для меня. Мой брат родился через 8 лет после меня, когда родителям было по 35 лет, они в нем души не чаяли, такой это был привлекательный карапуз. В тени этого карапуза я чувствовала себя заброшенной и никому не нужной. Это чувство сохранялось постоянно, так как мать всячески это демонстрировала. На словах она заявляла, что любит нас одинаково, но на деле это было совсем не так. Я избавилась от этого чувства только после того, как у меня родилась своя дочь. Она подарила мне столько любви, радости, тепла.
С большим сожалением я увидела, что мой брат перенес эту модель поведения на своих двух дочерей. Одна у него лапочка-девочка, а другая гадкий утенок. Похоже, что из него тоже вырос Нарцисс, с его выходками унижать одного ребенка на глазах у другого.

4.Она не справедлива. Она признает только те успехи детей, которые делают ее более успешной женщиной в глазах общества. Нарцисс всегда стремится быть в центре внимания любой ценой. Например, торжественный ужин в честь моей защиты ученой степени превратился в чествование моей матери, без которой этого бы просто не произошло. Звучала это так, если бы ни такая замечательная мать, то вообще никакой бы защиты и не было.
Успехи ее ребенка должны добавлять ей веса в глазах общества. Если мне по наследству от отца достались хорошие руки: я могу делать ремонты, настилать полы, разбираться со своим автомобилем, определяя, что у него сломалось, то такие успехи, на ее взгляд, ничего не значат.
Уколоть и унизить словесно, либо только взглядом, либо передергиванием плеч - здесь ей нет равных. И ведь ничего же не сказала! А почему так на душе скверно?

5. Она унижает, критикует, порочит. Она дает тебе знать, как мало она о тебе думает по сравнению с твоим братом или сестрой или еще кем-нибудь. Если ты пытаешься пожаловаться, что кто-то тебя несправедливо обидел, то она обязательно примет сторону твоего обидчика. Например, когда я училась в 5 классе, наша классная руководительница придумала способ, как улучшить успеваемость в классе, она посадила меня - отличницу с хулиганом и двоечником. Этот хулиган не долго думая стукнул меня кулаком в лицо в знак протеста. У меня из носа пошла кровь, я расплакалась и только после того как весь класс встал на мою защиту, эта учительница разрешила мне сесть на старое место к той девочке, с которой мы вместе сидели. Я пришла домой и рассказала своей маме про инцендент, ее реакция была - сама виновата, надо было дать сдачу, вот меня бы никто не посмел обидеть! Она не пошла в школу, не показала меня врачу, а у меня после того удара произошло искривление носовой перегородки. На самом деле ей было глубоко наплевать на моего обидчика, просто встав на его сторону она тем самым еще раз унизила меня.
Когда мне было 14, 15, 16 лет ее любимым занятием было громко критиковать мою прическу, манеру одеваться и так далее в присутствии своих приятельниц; ей вероятно доставляла удовольствие моя реакция на ее критику. Я злилась, краснела, но ничего не могла сказать в ответ, так как это бы выглядело абсолютно не вежливо в присутствии взрослых, и было бы расценено, как их полное неуважение.

6. Она заставляет думать вас, что у вас крыша поехала. Если вы попытаетесь обвинить ее в чем-то с конкретным примером, она заявит, что у вас больное воображение и на самом деле этого вообще не было. Она скажет, что вообще не понимает о чем речь идет. Например, мне уже 25 лет и мой кандидат в женихи зовет меня поехать отмечать его день рождения на другой конец огромного города. Будет компания молодежи, естественно выпивка, садится сразу за руль и ехать - идея плохая. Абсолютно реально дождаться утра и приехать когда хмель пройдет. Зная, что она потом устроит мне истерику, я прошу его отпросить меня официально, что он и делает. Она ему мило улыбается и дает разрешение. На следующее утро меня ждет истерика с называнием меня шлюхой и так далее, когда же я говорю, что ты ведь сама разрешила и он меня официально отпросил, она говорит «Не было такого.» Ну что остается делать после этого? Я просто нашла работу в другом городе и сбежала от такой родительской любви.

7. Она завистлива. Если у вас есть что-то, что ей нравится, то она старается забрать это у вас или испортить это, или купить себе такое-же. Она всегда смотрит, что есть у других и старается купить себе такое же. Матери Нарциссы соревнуются со своими дочерьми и в сексуальном плане. В молодости я этого вообще не понимала, когда видела что она флиртовала с моими кавалерами, строила им глазки, ставя себя в самый центр любой беседы, и только сегодня все встало на свои места, после прочтения этой статьи. Тогда такое поведение вызывало мое полное недоумение. Стараясь соревноваться со мной, она внушала мне, что я не умею красиво одеться, накраситься и так далее, и успешно добивалась своего потому, что в знак протеста я действительно одевалась проще и вообще не красилась. Видимо на ее очень ярком фоне я действительно выглядела серой мышкой, чего в принципе она и добивалась. Нарциссы - известные манипуляторы, и добиваются своего любым путем.

8. Она лгунья. Ложь, которую она расставляет вокруг своих близких, как ловушки, позволяет манипулировать, сталкивать людей, и наслаждаться этой ситуацией, которая волнует намного больше, чем какая-то бы ни было мыльная опера. Она фильтрует ложь очень тщательно и ее очень трудно поймать с поличными. В детстве я от нее постоянно слышала «Идите играть на улицу, папа не любит, когда дети играют в доме.» Теперь-то я думаю, что папа скорее всего и понятия не имел об этом. Для нее это был всего лишь предлог, чтобы отправить детей на улицу и не надо будет делать уборку после их игр. Вообще, она постоянно пугала детей папой как какой-то злой фигурой, хотя отец отдавал все свое свободное время семье и моему брату в большей степени. Сейчас я понимаю, что она нанесла колоссальный вред отношению отец - дочь, так как отец так и не стал моим близким другом, а остался сидеть как не досягаемое божество высоко на троне. Она всегда стояла между нами, ревностно оберегая свою империю.

9. Она должна быть постоянно центром внимания. Иногда это делается в ущерб своим детям. Например, ты говоришь по телефону о чем-то очень важном, но тут вклинивается твоя престарелая мама и требует немедленно найти для нее какую-то вещь. Ей просто надо знать, что она важнее всего. Престарелые матери Нарциссы будут постоянно искать проблемы со здоровьем, бегать по врачам (естественно ты их должен возить туда) и вообще создадут тебе кучу проблем.

10. Она будет манипулировать твоими эмоциями, чтобы вызвать твою негативную реакцию и подпитаться энергией за счет этого. Многие зовут их энерго-вампирами из-за этого поведения. Они изучают твои слабые стороны и стараются уколоть побольнее, это доставляет им истинное удовольствие. Они будут сто раз повторять то, о чем бы ты хотел забыть и никогда не слышать. Они же думают, что из этого можно делать шутку. Например, ты в переходном возрасте и болезненно воспринимаешь шутки на тему мальчиков. К тебе приходят два мальчика из класса за домашним заданием, тут же твоя мама заявляет отцу, что женихи приходили. Ей весело и смешно, а тебя всю трясет от такой неделикатности; ты пытаешься доказать, что они вовсе и не женихи, что вызывает еще больше смеха с ее стороны, а у тебя уже слезы на глазах. Ты еще не понимаешь, что твоя мать энерго-вампир. Ты просто знаешь, что вот твоя тетя, ее родная сестра никогда бы себе не позволила такого нетактичного поведения.

11. Она эгоистична и властна. Она плюет на все твои просьбы о чем- либо. Например, если тебя бесят ее негативные, абсолютно необоснованные высказывания о людях и стране, и ты просишь не касаться этой темы, то она не применет это сделать, испортив тем самым твое общение с друзьями. Получив же от тебя мощный энерго всплеск разных эмоций, она всем своим видом покажет, что другого и не следует ожидать от такой вот дочери.
Одной из характеристик Нарциссов является то, что они очень плохо выбирают и дарят подарки, это происходит из-за того что они полностью сконцентрированны только на себе. Они обычно берут то, что под руку попадется, либо ту вещь, которой можно будет впоследствии пользоваться самой. Я пытаюсь вспомнить хоть один подарок подаренный мне на день рождения моей мамой, и не могу. Вот отец всегда привозил всем подарки, и я помню и книжки, и вещи, и куклы которые он мне дарил.

12.Она занята только собой. Ее мало волнуют или вообще не волнуют твои проблемы, на первом месте стоят ее нужды, ее желания, ее просьбы. Сколько я себя помню, любая просьба с ее стороны должна удовлетворяться немедленно. Если она тебе говорит: «Принеси мне это.», то ты должен немедленно все бросать и бежать за этим. Если ты замешкался на 1 или 2 минуты, то получишь град упреков в драматической форме. Она совершенно не воспринимает чьи-то проблемы.

13. Не пытайся ее критиковать, иначе получишь такую бурю в ответ! Мать Нарцисс совершенно не переносит любую критику, это вызывает у нее целую гамму чувств начиная от гнева и кончая физическим воздействием. В моем случае, она сидит за компьютером в наушниках и смотрит фильм, я пытаюсь контактировать с ней, но она продолжает смотреть кино и игнорирует все мои попытки сказать ей что-то важное по поводу пользования мойкой на кухне. Я знаю, что если она будет продолжать в том же духе, то очень скоро мне прийдется искать сантехника, чтобы чистить трубу. Потеряв терпение я стаскиваю наушники с ее головы, чтобы все-же сказать ей то, что считаю важным. Мой разговор для нее является ужасной критикой, и ее реакция выливается в попытки стукнуть меня кулаком. Я естественно, держу ее на расстоянии вытянутой руки, не давая подойти ближе. Она же мне кричит: «Не смей поднимать руку на свою мать!» Выглядит со стороны, наверное, очень комично, как бабушка в боксерской стойке рвется в бой. Я ей говорю, очень спокойно: «Если ты и впредь будешь лезть драться, то мне прийдется вести тебя к доктору, он выпишет тебе успокоительное, и ты начнешь нормально реагировать, когда с тобой разговаривают, ОК!»

14. Она терроризирует близких. Многие матери Нарциссы держат своих детей в страхе перед физическим или моральным воздействием. Моя не относится к категории грубой физической силы, она просто играет на твоих чувствах, вызывая нужную для нее реакцию, например, она жалуется на невыносимую жизнь для нее в семье твоего брата, и вот ты уже сидишь и рыдаешь, что твоя дорогая мамочка страдает. Она знает, что я буду сильно переживать и сочувствовать ей, и делает все возможное, чтобы вызвать эту реакцию. Слезы они и есть слезы, и не важно, что они вызваны твоим состраданием, важно, что ты плачешь, а ведь нервные клетки не восстанавливаются, но ее это не волнует, так как она абсолютно глуха на этот счет.

15. Матери Нарциссы зачастую ребячливы и ведут себя как маленькие дети. Если ты отказываешься выполнять ее просьбу, то в ответ получишь тираду, что ты ее не любишь. Одно дело когда такая фраза звучит в устах малыша, и совсем другое дело, когда ее говорит взрослая женщина на полном серьезе. В моем случае это было так, моя маленькая дочь была в том глупом возрасте, когда малыш учится хватать все, что попадается под руку и тянуть это. Она ухватила бабушку за прядь волос, в ответ на это бабушка ухватила малышку за прядь волос и начала тянуть. Я в ужасе говорю: «Мама, что ты делаешь? Она ведь глупая и не понимает, что делает.» Бабушка ответила, что так внучка быстро научится, что так делать - плохо.

16. Она настойчива в том, чего добивается. Она не просит, а требует. Если ей что-то понравилось, то она обязательно своего добьется и завладеет вожделенным предметом. Воздействуя на людей внушением, она всегда добивается того, чего хочет. В исскустве манипуляции людьми ей просто нет равных. Моя мать всегда сумеет выпросить все, что ей понравилось у людей. Я всегда поражалась ее способности к этому.

17. Она старается освободиться от стандартных родительских обязанностей при первой удобной возможности. Навязчивая родительская опека заканчивается сразу же, как только вы уезжаете от нее в другой город; ее не интересует, хватает ли вам денег на жизнь. Если вам нужны деньги, то она вам их даст взаймы на определенных условиях, хотя сама далеко не бедствует.
Дни Рождения - это одна из стандартных родительских обязанностей. Она не будет устраивать вам Дни Рождения. Именно это меня больше всего обижало в детстве, мне так хотелось праздновать свой день рождения, но в ответ я слышала, что когда вырастешь, то празднуй сколько тебе захочется. Я выросла, и мне стало абсолютно все-равно по поводу этого личного праздника, но зато я возместила все дни рождения, которые не дополучила в детстве, устраивая их для своей дочери. Я устраивала именно детские дни рождения, когда приходили ее друзья и у них был свой праздник. Я не признаю детские дни рождения, которые взрослые фактически устраивают для себя как повод посидеть и выпить.
Стандартная мать будет стараться одеть свою дочь красивее, но только не мать Нарцисс, для которой быть самой красивой, самой привлекательной и вообще центром вселенной - чуть ли не весь смысл жизни.
Практически до 18 лет меня одевали как попало, матери Нарциссы заботятся только о своей одежде в первую очередь, а уж что осталось достается их дочерям. Дочь должна выглядеть намного хуже матери, так работает подсознание Нарциссов. Помню классе в 6 или 7 мне купили плащ, рассчитанный на маленькую толстую женщину, его подшили, и я выглядела как огородное пугало в том плаще. Мама всем говорила, что шить она не умеет, а купить ничего не купишь. Когда мне было 16, мне хотелось выглядеть красиво. Некоторые девочки одевались с барахолки в красивые вещи, но об этом я даже и не мечтала. Я чувствовала себя морально ущемленной, и искренне не понимала, ну почему она так заботится о своей одежде и абсолютно равнодушна к моей.
Очень часто матери Нарциссы передают часть родительских обязанностей своим детям. Естественно, что я помогала присматривать за младшим братом, а в 10 классе на меня были возложены также и другие домашние обязанности, как готовить еду и быть поверенной родительских конфликтов. Мать устраивала скандалы отцу и жаловалась мне на него. Наверное в тот период жизни у меня зародилось подсознательное чувство, что брак - это слишком тяжелое бремя и он не для меня.
Очень часто матери Нарциссы перекладывают свои эмоциональные проблемы на плечи своих дочерей, жалуясь им на жизнь и делая из них свою опору. Я постоянно играла и продолжаю играть роль опоры для своей матери - Нарцисса; это началось сразу после смерти отца, да так и продолжается. Я постоянно решаю разные проблемы, которыми в семье обычно занимается мужчина, а мой брат преспокойно сидит в стороне и в ус не дует.

18. Она умеет эксплуатировать. Нарциссы очень хорошо манипулируют людьми и знают как себя вести в любой ситуации чтобы получить получше работу, деньги, какие-то предметы или вещи, которые им приглянулись.
В моем конкретном случае это так и произошло, после смерти отца все заботы по финансовому содержанию нашей семьи легли на меня, и все это продолжается по сей день. Мой брат, так и остался в стороне от всех финансовых проблем по содержанию своей матери, напротив, она манипулируя моими дочерними чувствами, все деньги за проданную квартиру отдала брату частями в виде постоянной финансовой помощи ему и его семье. «Посмотри, как они бедно живут!» Ее вообще не волновало, а как мы здесь выживали первое время, пока становились на ноги в новой стране.
Многие женщины Нарциссы используют своих детей, как щит, чтобы удержать непрочный брак. Им этот брак нужен как общественный статус, а не как любовь и жизнь с другим человеком.

19. Они сваливает на других то, что делают сами. Матери Нарциссы могут приписывать свои плохие привычки, поступки своим детям, делая это, они психологически возводят стену между этими плохими привычками и собой, с одной стороны, и получают хорошую возможность обвинять в этом другого человека, с другой стороны. Иногда это может касаться эмоций, как например в моем случае, мы идем в театр вчетвером: я с кузиной и моя мама со своей приятельницей. Мы с кузиной погодки - нам около 20 лет, кузина живет в другом городе и приехала к нам в гости на каникулы. На улице дождь, мы проходим в гардероб, оставляем там плащи, мама вытаскивает из сумки припасенную тряпочку и протирает свои туфли. Я прошу у нее тряпочку, чтобы сделать то же самое, но только внизу в туалете, а не на глазах у всей толпы, стремящейся в гардероб. В ответ получаю, в приказном тоне, что или делай это здесь, или вообще не дам тряпочку. Я молча пожимаю плечами, и схватив сестру за руку убегаю с ней вниз. В туалете полно тряпочек, и мы протираем наши туфли. Проходим в зал, наши места через проход; мама с приятельницей сидят с одной стороны, а мы с Леной с другой. Идет хороший спектакль, в перерыве моя мать демонстративно со мной не разговаривает. Концерт начинается дома, когда возвращаемся после спектакля, она громко жалуется на меня отцу, что я в театре ее чуть не убила, что я устроила там дикую истерику из-за какой-то тряпочки. На меня кричат, обзывают разными словами. Моя кузина стоит рядом с круглыми глазами полностью потеряв дар речи. Я молчу и не ввязываюсь в скандал. Утром еду провожать кузину в аэропорт, по ее мнению, все что мне вчера наговорили просто на голову не оденешь, я с ней соглашаюсь и понимаю, что ну просто не смогу сегодня вернуться домой, и тут же молниеносно решаю лететь с ней, студенческий у меня с собой, а деньги на билет тоже есть. Я улетаю.

20. Она всегда права. Она права во всем и во всех ситуациях, вы не заставите ее перед вами извиниться, но если вы все-же услышите: «Ну извини, что я заставила тебя почувствовать такой несобранной, неуклюжей, неухоженной…» Она не применет повторить все эпитеты, на которые вы так обиделись. Она будет повторять, что она всего лишь пошутила. В подростковом возрасте я часто слышала, что я похожа на дикого человека с такой прической, и все это подавалось с позиции якобы «Ха-ха-ха, шутка!» Она считает, что ты уж через чур чувствительна, как та кисейная барышня, в ее понимании нормальные люди на такие шутки не обижаются.

21. Она не понимает, что другие люди имеют чувства. Ей вообще не знакомо чувство сопережевания. Я часто слышу от нее, что жалость - это плохое чувство, в ее понимании, людей вообще не надо жалеть. Что интересно, она знает о наличии чувств у других людей, но никогда не принимает их во внимание. Она глуха к эмоциям других.
В отличии от других психопатов Нарциссы хорошо знают, что правильно, а что не правильно, они знают меру воздействия. Если она стукнет своего ребенка, но никогда его не изобьет досмерти; если она поставит его в угол, то никогда не будут его держать там до изнеможения.

22. Она обвиняет тебя во всех своих неудачах и проблемах. Ты у нее собачка для битья. Ты виноват если, что-то не ладится в ее личной жизни, если кто-то сделал ей что-то плохое, если произошло какое-то неприятное событие. Ты виноват во всем этом из-за своего ужасного характера, если бы не ты, то всего этого бы не произошло. Она так упорна в своих обвинениях, что постепенно ты свыкаешься с мыслью о том, что так оно и есть на самомо деле.
Часто повторяемая фраза моей мамы: «У тебя такой ужасный характер, что тебя никто замуж не возьмет.» Мне в ту пору было лет 19 - 20.
Таким образом, мать Нарцисс обладает сразу многими разносторонними качествами:
а) Она врет
б) Она манипулирует
в) Она эгоистична
г) Она любит обвинять тебя во всех смертных грехах.
д) Она сваливает на тебя свои поступки.
е) Она разыгрывает драмы.
ж) Она старается освободиться поскорее от своих родительских обязанностей.

23. Она разрушает твои отношения с близкими тебе людьми. Матери Нарциссы, как торнадо разрушают семьи своих детей, за исключением тех случаев, когда отец контролирует ее поведение. Взрослые дети таких матерей имеют очень сложные отношения с нею. Братья и сестры общаются друг с другом только по обязанности и полностью отчужденны друг от друга. Мать Нарцисс устраивает так, что все общение между ними идет исключительно через нее, это ей необходимо для того, чтобы контролировать ситуацию по своему усмотрению, она как режиссер создает коллизии, драмы и наслаждается столкнув своих детей лбами.
В этом плане моя мать классический Нарцисс, она столько раз разрушала мои личные отношения с парнями, что не стоит и говорить. Одна из моих несосотоявшихся свекровий так и заявила: «Ты девушка хорошая, и против тебя я ничего не имею, но с твоей мамой мы никогда родственниками не станем.» Она скорее всего увидела то, что я не видела до самого последнего времени, и приложила все усилия чтобы расстроить намечающуюся свадьбу.
Отношения с братом у меня будем говорить никакие, в детстве мать Нарцисс создавала комплекс любимого и нелюбимого ребенка, во взрослой жизни все было тихо, так как мы жили настолько далеко друг от друга, что говорить было не о чем; с ее приездом сюда ей удалось снова возродить уже давно забытое чувство любимого и нелюбимого ребенка. В данной ситуации меня бесит, что ее любимое чадо высосал из нее все возможные деньги, и полностью взвалило все жизненные потребности нашей престарелой родительницы на мои хрупкие, но такие сильные плечи. Я продолжаю играть роль мужчины в нашем семействе.
В статье есть очень красивое и образное сравнение матери Нарцисса с пауком, который сидит в центре паутины и зорко следит за всей информацией, которая как паутинки идет от каждого члена семьи, чтобы вовремя вмешаться и направить все в нужное русло.

24. И последнее ее качество - это роль драматической актрисы. Если кто-то хватает ее за руку с поличным, то в ход пускаются способности драматической актрисы. Она будет рыдать, что это она во всем виновата, в то же время не ждите, что она исправится и исправит свои ошибки, ничего подобного. Этот прием нужен, чтобы вы потеряли бдительность. В итого виноваты все-равно будете вы, потому что вы человек бессердечный, который обижает свою мать. В моем случае всегда говорится фраза: «Кто усравси? Невистка.»

Почему я так подробно рассматриваю каждый пункт? Это очень важно для тех, кто читает эту статью, так как это помогает понять многие поступки человека с таким психическим нарушением. Вот теперь подходим к самому главному, нарциссизм - это психическое нарушение, а не норма, и не просто плохой характер. Человек болен и может навредить своим близким. Следовательно, поняв что ты имеешь дело просто с больным человеком у тебя сразу меняется общий подход.

Постулат №1 «На больных не обижаются»
Ну не будете же вы обижаться на человека с гриппом! Да, у него течет из носа; да, он кашляет; да, разносит заразу. И действительно, от того что мы начнем злиться, нервничать, плакать, расстраиваться ничего не изменится. Будет лучше если вы вообще не потратите никаких эмоций. Что сделаете вы общаясь с ним? Наденете маску чтобы не заразиться, так как она поможет вам остаться здоровым.

Постулат №2 “Как обезопасить себя».
Нам нужна маска, но не марлевая. В случае душевных недугов речь идет не о микробах, которые можно убить пенициллином, речь идет об энергетике. Наше общение - это фактически обмен энергией, если общение идет к обоюдному удовольствию, то скорее всего каждый собеседник находится в хорошем энерго балансе; если ваш собеседник вас слегка раздражает, то видимо вы энергетически теряете; если вы чувствуете себя в высшей степени радостно, то возможно вы взяли немного энергии у него.
В случае энерго вампиризма речь идет о сильной потере энергии. Восточная медицина, так же как и религии разных стран накопили некоторый опыт в такого рода вопросах. Вот какие советы дают для защиты от энерго вампиров.
1). Скрестить руки на груди. Этой позой вы защищаетесь от непрошенного энерго воздействия.
2) Не смотреть собеседнику в глаза и постараться уйти от него как можно быстрее под любым предлогом, например, «извините что-то живот скрутило, мне надо срочно в туалет.»
3) Не вступать ни в какие споры, которые могут вас вывести из равновесия; не поддерживать разговор и постараться побыстрее его закончить.
4) Прибегнуть к помощи талисманов или оберегов.
5) Надеть серьги, перстни или другие украшения с полудрагоценными камнями которые имеют способность защищать от негативного энерго воздействия.
6) Заморозить такого человека. Напишите имя человека на листе бумаги, положите записку в пластиковую бутылку с водой и суньте ее в морозилку.
7) Отвести такого человека подальше от своего дома. Написать имя человека на бумаге и положить записку под горшок с колючим кактусом. Горшок с кактусом должен стоять как можно дальше от дома, лучше рядом с воротами.

Далее идут приемы медитации.
8) Мысленно окружите себя непроходимой стеной, и прочитайте молитву на защиту от нечистой силы.
9) Представьте себе большой Диско-шар, который вращается. При разговоре с таким человеком войдите в этот Диско- шар, тогда все что будет говорить тот человек будет зеркально отражаться и возвращаться к такому человеку.
10). Представьте себе стену белого огня между вами и тем человеком, белый огонь защищает от негативной энергии.
11) Розовая защита. В этом мире надо быть очень осторожным в плане того, что ты желаешь другим, так как все обычно возвращается с удесятеренной силой. Если ты желаешь любовь, то это на добро. Розовый цвет помогает усилить действие. Мысленно заверните того человека в розовую оберточную бумагу и желайте ему любви и добра. Посылайте ему мысленно энергию любви и добра.
12) Сиреневая или лиловая защита. Наденьте одежду такого цвета, это поможет избежать действие негативной энергии. Возможно, что вы выбираете именно такую одежду, делая это на подсознательном уровне.

Однако, вернемся к нашим баранам. Что можно применить из вышеперечисленного, когда речь идет о самом близком человеке - твоей матери.
Если есть такая возможность, то жить отдельно и как можно дальше, говорить по телефону как можно реже. Если она одинока, то постараться найти для нее бойфренда.
Если нет возможности убежать, и приходится жить совместно, то свести к минимуму все разговоры, стараясь появляться для разговора в тот момент, когда идет захватывающий сериал, чтобы у нее не было времени вас втянуть в скандал.
Вы конечно помните, что не надо с ней обсуждать никакие свои личные дела, чтобы не оказаться быть втянутым в другой скандал, который будет строиться на получении той информации, которую вы ей дали.
Не пытайтесь ей давать советы или просить чего-то не делать, все это будет воспринято как критика и вызовет ее крайне негативную буйную реакцию.
Не реагируйте на любой бред который она несет, просто молча слушайте и медитируйте заворачивая свою мать в розовую красивую обертку и посылая ей флюиды любви.
Говорите ей периодически, что она дивно хорошо выглядит и ей очень идет эта блузка, брошка, бусы и т д.
Исключите ее, как третейское лицо из общения со своими родственниками, наладьте прямые контакты с ними, но их не афишируйте, пусть она остается в уверенности, что держит ситуацию под контролем.
И я желаю удачи всем, кто вольно или невольно оказался в подобной ситуации. В одной книге я недавно прочитала, что для жизни очень важны 3 вещи: мечта, крепкое здоровье и шутка. Шутите и жизнь станет легче.
И последнее, это психическое расстройство может передаваться по наследству. Присмотритесь внимательно к себе, а не унаследовали ли вы что-то из всего перечисленного?

Матери Нарциссы выращивают 2 типа детей: нелюбимые дети, чаще всего добиваются больших карьерных успехов, так как они тем самым постоянно пытаются завоевать расположение своих матерей и их похвалу; а из любимых детей чаще всего вырастают тоже Нарциссы, которые очень похожи на своих матерей. В любом случае матери Нарциссы наносят непоправимый вред своим детям снижая самооценку последних. Этим детям во взрослой жизни постоянно требуется, чтобы кто-то их хвалил и подбадривал, так как из-за сниженной самооценки они пытаются угождать сразу всем людям и у них складываются сложные отношения в любом коллективе. Они боятся быть самими собой, постоянно находятся в психологическом напряжении. Они стараются не попасть в просак, не сделать чего-то не так, пытаясь угадать, а что ждет от них коллектив.

И в заключение, зная, что вам досталась мать - Нарцисс, отнеситесь к этому серьезно, так как ваше энерго поле все-время находится под угрозой. Применяйте энерго защиту.

Оригинал статьи на английском «Характеристики Нарцисстических Матерей», который мы использовали при написании этой статьи, можно прочитать здесь. Если вы хотите перепечатать нашу статью, то ссылка на наш веб сайт строго обязательна.

Успехов и психического здоровья!

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле

Интервью с Сэмом Ванкиным

Сэм Вакнин - автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм», «После Дождя - Как Запад Потерял Восток», и многих других (бумажных и электронных) публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений. Он был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и - в качестве Главного Бизнес Корреспондента - для United Press International (UPI). Он также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.

Как ведёт себя нарциссическая мать?

Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать – но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях. Кто он, какой он и чего хочет – это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.

Каково влияние нарциссических родителей на их детей?

Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм – но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).

Но у БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов – нарцисс.

Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт. Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.

Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему.

Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.

Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля. Они могут быть сгруппированы так:

ведомые чувством вины («Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»),
созависимые («Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»),
ориентированные на цель («У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»),
общие психозы и эмоциональный инцест («Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»),
явные («Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя»).

Это упражнение в контроле помогает поддерживать иллюзию того, что ребёнок является частью нарцисса. Но поддержание иллюзии требует экстраординарного уровня контроля (со стороны родителя) и покорности (со стороны ребёнка).

Эти отношения обычно симбиотические и эмоционально взрывные. Ребёнок выполняет и другую важную нарциссическую функцию - обеспечение Нарциссического Ресурса.

Нельзя не замечать предполагаемое (хотя и воображаемое) бессмертие в факте наличия детей. Ранняя (естественная) зависимость ребёнка от своих опекунов действует как облегчение его страха быть оставленным. Нарцисс пытается продлить эту зависимость, используя вышеперечисленные механизмы контроля.

Ребёнок - это предельный Вторичный Источник Нарциссического Ресурса. Он всегда рядом, он обожает нарцисса, он - свидетель моментов его триумфа и величия. Из-за его желания быть любимым, из ребёнка можно вымогать постоянное отдавание.

Для нарцисса ребёнок есть осуществление всех мечтаний, но лишь в самом эгоистичном смысле. Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции (обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием) – эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.

Каковы наиболее частые способы, какими материнский нарциссизм может влиять на взаимоотношения её дочери?

Это зависит от того, насколько нарциссична её мать.

Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.

Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж (когда ищут внимания ребёнка), лесть и податливость (известную как Нарциссический Ресурс) с жёстким обесцениванием и бойкотом (когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил).

Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.

Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют:

что они должны «заработать» каждую кроху любви;
что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
что их главная роль - «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.

Что наиболее важно, когда дочери нарциссичных матерей завязывают отношения? Когда эти отношения идут дальше? Когда эти отношения заканчиваются?

Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.

Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения (со своими нарциссическими родителями). Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.

Они – нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.

Не важно, какое насилие им причинят – они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников. Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами, также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые).

Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. – это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс. Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено. Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, каков ваш (горький и травматический) прошлый опыт. Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.

Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей, нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.

Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии (сопереживания) и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.

Контрзависимые упрямы (отклоняют и не считаются с авторитетом), жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны. Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они - «одинокие волки» и плохи как командные игроки.

Контрзависимость – это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.

Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их дочерей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?

Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса (почтение, восхваление, внимание любого рода). Роль её детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.

Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске.

Такой родитель:

подкупает ребёнка (предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке),
эмоционально шантажирует ребёнка (постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности),
даже угрожает ребёнку (например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя).

Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.