Pasivno-agresivno ponašanje

Što je pasivna agresija? Gotovo svatko se s njim susreo u životu (a neki ga redovito iskaljuju na drugima). Međutim, o samom fenomenu u našoj kulturi vrlo, vrlo rijetko se govori.

Samuraj bez mača je kao samuraj s mačem. Samo bez mača. (vic)

Što je pasivna agresija? Gotovo svatko se s njim susreo u životu (a neki ga redovito iskaljuju na drugima). Međutim, o samom fenomenu u našoj kulturi vrlo, vrlo rijetko se govori. Češće možete čuti nešto poput: “Ona ima lošu narav” ili “On je energetski vampir: ne čini se da radi ništa loše, ali nakon komunikacije s njim osjećate se jako loše.” Ljudi obično ne znaju da nikakve ezoterične stvari nemaju veze s tim, niti su vampiri krivi. Samo što se osoba s kojom vam je tako teško zapravo redovito prema vama ponaša pasivno-agresivno.

Pasivno-agresivno ponašanje je agresija izražena u društveno prihvatljivom obliku, pri čemu agresor prema van ne izlazi iz okvira društvenih normi.

(Kad sam tražila materijal za članak, odjednom sam shvatila gdje se točno može pronaći puno pasivno-agresivnih reakcija: na forumima gdje se snahe žale na svekrve. I skupila sam br. primjeri u LiveJournal zajednici “mother-in-law-ru”). Dakle, primjeri:

Za Božić mi je svekrva poklonila kutiju sa teglom pekmeza. Kad sam otvorila poklon, rekla je da je pekmez za sve goste, a ne samo za mene, i da joj treba kutiju natrag.

Tijekom fotografiranje vjenčanja moja se svekrva obratila fotografu sa zahtjevom da napravi obiteljsku fotografiju - nas četvero i bez mene. Bio sam spreman jednostavno poljubiti tog malog, ćelavog čovjeka kada je primijetio: “Oprostite, gospođo, ali vaša obitelj više nije samo četvero. Mlada mora biti prisutna na svakoj fotografiji!”

Jednom mi je svekrva za rođendan poklonila Bibliju, ogrlicu s križem i kuharicu "Kako kuhati svinjske kotlete". Na kartici (s Isusom) je pisalo da se nada da sam se predomislio i da me može spasiti. Jesam li spomenuo da sam Židov? Govorio sam joj tijekom 7 godina našeg braka da NE planiram promijeniti svoju vjeru. Suprug joj je rekao da se više ne brine o darovima ako se ne može usredotočiti na vjeru. Dodao je da me voli i da razmišlja o prelasku na judaizam! On ne planira tako nešto, ali htio joj je to natrljati na nos.

Svaki Božić mi svekrva daruje polomljeni svijećnjak. Kad otvorim kutiju, "otkrijemo" da je staklo razbijeno. Svekrva svaki put glumi iznenađenje i uzima kutiju da je odnese u trgovinu i zamijeni. Na slijedeće godine Dobijam isti dar.

Svekrva voli darivati ​​da bi posvađala unuke. Prošle godine[...] dala je djeci 35 dolara i rekla da najstarije dvoje treba dobiti 12, a najmlađe 11. Sve troje su je gledali kao da je luda, a mi to naravno nismo dopustili .

Moja obitelj bivši muž razmijenili darove za Božić. Bili smo mladi par s dvoje male djece i dali smo sve od sebe da svima kupimo darove. Zauzvrat su dobivali vrlo čudne stvari, i uvijek po jedan dar po obitelji. Na primjer, staklenka M&M bombona za svakoga. To je djecu uznemirilo jer su sva djeca dobila svoj dar, a naša je dobila staklenku slatkiša za obitelj. Jedan dan svaki unuk je stvarno dobio dobar dar, a naše - za knjigu vrijednu 89 centi. Tada smo zadnji put bili tamo.

Maćeha mog muža došla je dok nas nije bilo i ukrala cvijeće u saksiji koje je bilo na mojoj verandi. Tada je rekla da je to učinila jer im nismo ništa poklonili za godišnjicu braka. Nikada nisam dobila ovo cvijeće natrag. Usput, nikad nam nije ništa poklonila za godišnjicu.

Bilo je teško i izabrati konkretni primjeri iz mnogih priča: sudeći po žalbama žena, svekrve su izuzetno inventivne u trovanju života svojih snaha. Miješaju se u poslove mlade obitelji ("Želim ti dobro!"), daju darove koji graniče s uvredljivim (i prave se da nisu tako nešto mislili), iznuđuju određene radnje od sina i snahe. (zahvalnost za jeftinu dranguliju ili tako da oni Definitivno, SIGURNO odu na odmor tamo i kako tazbina kaže)…. Pa klasika: provaliti mladima u sobu u svakoj prilici, pa i usred noći (“Imam stvari tamo, u ormaru” ili “Samo ću im namjestiti deku – spavaju kao golubovi! ”). Pritom je primjetno da snahe (i sinovi) baš i nisu sretne smetnjama, neželjenim savjetima i darovima, moraliziranjem i laprdanjem. Budući da ljudi potpuno osjećaju da se prema njima postupalo agresivno, da im je nametnuto nepozvano društvo i da su probijene osobne granice.

Je li u tim slučajevima bilo ispoljene agresije? Bez sumnje. Snahe su u svim navedenim pričama bile ogorčene, iako su različito reagirale (nisu sve dovele do skandala).

Je li agresija bila otvoreno izražena? Ne. To je bit pasivne agresije: takav agresor nikada ne prelazi granice društveno prihvatljivog. Uostalom, uobičajeno je davati darove rođacima? Pa svekrva će to učiniti sasvim društveno. Ah, dar je bio neuspješan - dobro, nisu svi darovi uspješni. Ali iz čisto srce, popraćen “majčinskim savjetom”. (Dapače, neželjeno - ali i društveno prihvatljivo; uostalom, sasvim je uobičajeno da starija žena dobro savjetuje neiskusnu i mlađu).

Odnosno zbog činjenice da socijalne norme nisu grubo povrijeđeni, teško je naći zamjerku pasivnom agresoru. Ali žrtva, žrtva savršeno dobro razumije kako su se prema njoj ponašali! Žrtva nije zadovoljna i nije ju baš lako uvjeriti: “Nema veze, u redu je.” Osjetila je punu agresiju usmjerenu na sebe: nju (ili njezinu djecu) stavljali su niže od drugih, odraslu ženu tretirali kao djetinjastu budalu ili joj je raspodjelom materijalnih vrijednosti demonstrativno oduzimao status. To je to - agresija, samo izražena u pasivnom obliku.

Kako saznati pasivna agresija?

Oh, kada je netko pasivno agresivan prema vama, to ćete odmah primijetiti. Možda prije niste znali za ovaj izraz, ali ćete osjetiti bolan ubod. Pasivni agresor obično nije grub i ne ulazi u otvoreni sukob. Ne povisuje ton i ne diže skandale sam - nego oko sebe konfliktne situacije buknuti često. Iz nekog razloga, mnogi ljudi samo žele biti nepristojni i vikati na tu nevinu osobu. Čak i nakon kratkotrajne komunikacije s takvom osobom, želite oduzeti dušu - postaje tako neugodno i teško, vaše raspoloženje se toliko pogoršava.

Takvi ljudi često i sami znaju da oko njih ima mnogo "nedobošnika" ili jednostavno loših, zlonamjernih ljudi. Pasivno-agresivna strategija je tolerirati zlostavljanje, a zatim se žaliti nekome tko je voljan slušati (i tko to neće "uzvratiti").

Pasivno-agresivni ljudi ne zahtijevaju ništa - žale se i predbacuju; ne pitaju - usputno nagovještavaju (da im kasnije ne zamjere). Oni nikada nisu krivi za svoje nevolje - dobro, barem oni sami u to ne vjeruju. Nužno su krivi drugi, zla kob, loš obrazovni sustav, “u ovoj državi je sve tako ustrojeno” itd. (Usput: jedan od učinkovite metode Psihoterapija je postupno osvješćivanje osobe pasivno-agresivnog ponašanja kako ona sama i svojim djelovanjem utječe na reakcije drugih.

Zapravo, najčešće se pokaže da to nije osoba okružena zlonamjernim, glupim ološem, već da obični, normalni ljudi iz nekog razloga nisu sretni kada prime dozu pasivne agresije. Ali obično nije lako doći do ove točke, a “psihološko liječenje” ljudi bez njihovog izravnog zahtjeva također je, usput rečeno, oblik blage agresije, stoga nemojte pokušavati nikoga “preodgojiti” najboljim namjere, u redu?).

Evo kratkog popisa manifestacija pasivne agresije:

Ne govore izravno o svojim željama i potrebama (nagovještavaju ili potiho očekuju da ih drugi razumiju bez riječi). Nikada neće otvoreno reći što vole, a što ne - uvijek morate pogađati. Za takve ljude kažu: "ne možeš mu ugoditi";

Nisu prvi koji dižu skandal, iako ga često izazivaju;

U posebno teškim slučajevima mogu se čak uzburkati " gerilsko ratovanje“protiv nekoga tko ima zlu volju – ogovaranje, spletkarenje protiv nesuđenog “prestupnika”;

Često krše svoje obveze: obećaju pa ih ne ispune, sabotiraju, majstorski izmiču. Ovdje se radi o tome da je pasivno-agresivna osoba u početku bila protiv toga i nije htjela učiniti ono što je s njom dogovoreno, ali nije mogla reći “ne”. Pa je rekao "da" i jednostavno nije učinio ništa. I nisam namjeravao odmah;

Često kasne: ovo je također oblik pasivnog otpora, kada morate ići tamo gdje niste htjeli;

Ono što je obećano često se dugo odgađa pod raznim izlikama. Čine to nerado, loše iu zadnji čas. Da, usput rečeno, odugovlačenje, koje je danas moderno, također može biti oblik pasivne agresije;

Često neproduktivni, koriste se tzv. “Talijanski štrajk” - to jest, čini se da to rade, ali još uvijek nema rezultata. Ovo je još jedan način da neizravno kažete: “Ovo mi se ne sviđa, ne želim to raditi!”, bez ulaska u otvoreni sukob;

Inače, pasivno-agresivne osobe često su na glasu kao nepouzdane osobe na koje se ne može osloniti – upravo zbog navedenih karakteristika;

Ogovaraju, žale se na druge (iza leđa) i vrijeđaju se. Često su ogorčeni i nezadovoljni što se ljudi oko njih loše ponašaju, što je svijet nepravedan, što je država pogrešno ustrojena, što su šefovi neupućeni, što su pod strašnim pritiskom na poslu i što ih se ne cijeni itd. Uzrok svojih nevolja vide izvana i ni na koji način ih ne povezuju sa svojim postupcima. Zamjeraju drugima zbog nerazumnih zahtjeva, zbog nepravde vlasti prema njima, zbog činjenice da se njihov trud ne cijeni (posebno vole okrivljavati i sipati prezir prema vlastima bilo kojeg ranga iza leđa);

Kritičan i sarkastičan. Oni dosežu velike visine u svojoj sposobnosti da jednom otrovnom riječju "spuste" osobu i obezvrijede njezina postignuća ili dobre namjere. Oni aktivno kritiziraju i praktički ne hvale - budući da će to omogućiti drugome da "stekne moć" učeći što pasivno-agresivna osoba voli ili ne voli;

Majstorski izbjegavaju izravne razgovore o problemima. “Kažnjen” šutnjom. Tvrdoglavo ne objašnjavaju zašto su uvrijeđeni, ali neverbalno daju do znanja da je uvreda jaka i da je neće biti lako iskupiti. Isprovociraju sugovornika da izrazi nezadovoljstvo i poduzme prve korake u sukobu (konflikt i dalje bukti, ali tehnički ga nije započela pasivno-agresivna osoba, što znači da nije on kriv, nego protivnik);

Tijekom otvorenih sporova pasivno-agresivna osoba postaje osobna, prisjeća se starih stvari, nalazi nešto za što bi okrivila protivnika i pokušava do posljednjeg trenutka prebaciti krivnju na druge;

Pod krinkom brige, ponašaju se kao da je druga osoba invalid, glupa, inferiorna itd. (klasičan primjer je kad snaha završi pospremanje stana i otkrije da joj svekrva puzi s krpom i briše netom opran pod. Na iznenađena pitanja mlade žene, svekrva -zakon pažljivo kaže: "Oh, dušo, ne brini za to, kod nas je samo uobičajeno da kuća bude čista." Naravno, nakon takve manifestacije pasivne agresije, snaha će tiho odletjeti u bijes, ali nije uobičajeno biti grub prema pristojnom tonu i razmetljivoj „zabrinutosti“ - pa, to znači da će u mladoj obitelji navečer biti skandala).

Odakle ovo dolazi? Porijeklo pasivne agresije

Kao i gotovo sve osobine ličnosti, pasivna agresija dolazi iz djetinjstva. Ako je osoba odrasla u obitelji u kojoj je jedan od roditelja (ili oba) bio nepredvidljiv i dominantan, teško mu je izraziti svoje zahtjeve, želje i negodovanja. To dovodi do skrivenog osjećaja opasnosti, teške tjeskobe.

Ako je dijete kažnjeno zbog pokazivanja ljutnje ili asertivnosti, ono uči svoje ciljeve postizati zaobilaznim putevima, a ne izražavati neslaganje i ljutnju prema van, već ih pokazivati ​​na pasivne načine.

Primjerice, na jednom od foruma, raspravljajući o pasivno-agresivnom ponašanju, sudionik je izjavio: “Oh, baš je tako bilo u mojoj obitelji! Za nas je bilo opasno negodovati i ne samo nešto zahtijevati, nego i tražiti - mama i tata su se znali naljutiti, nazvati me nezahvalnom, kazniti me... Sjećam se, čak i dobiti magnetofon za Nova godina, Nisam pitao roditelje, nego sam gradio složeni sklopovi: kako ih natjerati da pogađaju pomoću savjeta i okolnosti..." Naime, takvo dijete odrasta u uvjetima u kojima je otvoreni otpor nemoguć (zbog ekonomske i fizičke ovisnosti o roditeljima) i obično majstorski vlada vještinama “gerilskog ratovanja”.

Pasivno-agresivni ljudi uvjereni su da je svijet opasno mjesto, te da im je otvaranje u njemu i povjerenje ljudima skuplje. A ako drugi saznaju što vas točno plaši, ljuti ili je posebno poželjno, tada će i oni preuzeti kontrolu nad vama. Igre kontrole su još jedan oblik pasivne agresije. Tražiti ili tražiti nešto od drugog znači razotkriti se, pokazati svoju slabost i ovisnost. To znači da ljudi mogu igrati na vaše želje (a svijet je, prema pasivno-agresivnim ljudima, neprijateljski nastrojen i borba protiv njega smrtonosna). Stoga otvoreno željeti nešto ili izravno odbiti nešto znači prepustiti kontrolu nad svojim životom u tuđe ruke. Dakle, pasivno-agresivni ljudi ne izražavaju izravno svoje želje, već na bilo koji tuđi zahtjev odgovaraju “da”, nakon čega postaju tmurni, ljuti u sebi i to ne čine, pravdajući se zaboravnošću i činjenicom da su “ nisam imao vremena.”

Usput, napominjem da kulturne norme također pridonose formiranju pasivno-agresivnog tipa osobnosti: djevojčice su te koje češće sprječavaju u ispoljavanju tvrdoglavosti, energije i ljutnje. Stoga mnoge žene odrastaju uvjerene da će, ako su “ispravne, istinski ženstvene” (nježne, uvijek slatke, nenametljive), sigurno “doći k njima i donijeti sve”. A ako nemaju, onda radite nešto krivo, na primjer, drsko zahtijevate puno; ljubavni čovjek mora sam shvatiti i zadovoljiti ženu koju voli; a njezin je posao postupno ga dovesti do prave ideje. Ako ne možeš utuviti svoje želje u tuđu glavu, onda pati u tišini, kao partizan, i pusti voljenu osobu da sluša: “shvati sam”, “zar stvarno nije jasno”, “da si me volio” , znali biste” i “radi kako želiš”. Da, i ovo je skrivena borba za moć i igre kontrole; ako otvoreno kažete: "Učinite mi to i to, ja to želim", tada možete čuti izravno odbijanje ("Ne sada, nemam vremena"), pa čak i nakon što dobijete ono što želite, pobrinite se da nije sreća donesena. I što to znači tko god je to tražio sam si je kriv? Ne, bolje je nagovijestiti, dobiti (ili ne dobiti) ono što želite, a ako nema zadovoljstva, onda je sva krivnja na onome tko je krivo pročitao misli.

Brojni današnji tečajevi “Kako postati ženstvena žena” često izazivaju i podržavaju razvoj pasivno-agresivne osobnosti kod svojih polaznica. Na tečajevima tipičnog naslova “postani poželjna za vikend” uče: žena nikako ne može preuzeti inicijativu – treba biti nježan, bespomoćan, primamljiv i sve će se u tvom životu posložiti samo od sebe. Uostalom, kada jak i aktivan muškarac vidi da ženstvena žena pati, ne može dobiti nešto što joj je potrebno, on će sigurno sve razumjeti i učiniti sve za vas, dobiti i dati vam! Ali učiniti nešto sami: zahtijevati, postići, odreći se nepotrebnih stvari, tražiti i brinuti se sami za sebe – ni u kojem slučaju nije moguće. Pa ovo je neženstveno! Dakle, ili patite za onim što niste donijeli, ili zavrnite ruke onima oko sebe: nagovijestite, postupno dovedite do svoje ideje, "stvorite uvjete". Općenito, pasivna agresija je to što jest.

Što učiniti ako na svom putu sretnete pasivno-agresivnog tipa?

Prije svega, valja znati da pasivno-agresivna osoba provocira druge, ali sama ne započinje sukob. Nemojte podlijegati provokacijama - vaša "eksplozija emocija" neće pomoći u razjašnjavanju odnosa, već će vam samo dati reputaciju svađalice u očima drugih. Izvedite dušu negdje drugdje, požalite se prijateljima i obitelji, ali nemojte takav dar davati pasivno-agresivnoj osobi, nemojte se pokazati kao “loši” i “skandalozni”. Ne povjeravajte pasivno-agresivnoj osobi svoje tajne i informacije koje bi vam mogle naštetiti ako ih otkrijete.

Nazovite ono što se događa i svoje osjećaje svojim imenima. Nemojte kriviti drugu osobu, samo recite: "Kad se to i to dogodi, obično se uzrujam." Na primjer: “Kad cijeli odjel ode na ručak i zaboravi me nazvati, osjećam se tužno.” Nema potrebe za predbacivanjem ("ti to radiš namjerno!"), nema potrebe za generaliziranjem ("ti uvijek!"). Recite nam o svojim osjećajima, koliko se tužno i loše osjećate. Sama pasivno-agresivna osoba se vraški boji da će biti okrivljena za tuđe nevolje i bolje je da ljudi oko nje znaju da za vas nije “ništa nije bilo”, već nešto uznemirujuće.

Nemojte očekivati ​​da će vas takva osoba razumjeti i preodgojiti (čak i ako mu prepričate ovaj članak). Najvjerojatnije se to neće dogoditi samo od sebe. Pasivno-agresivne osobe najčešće ne dolaze na psihoterapiju jer s njima nešto nije u redu: obično se žale na loše ljude oko sebe (koji su, naravno, za sve krivi), ili na druge psihički problemi(primjerice, depresija), ili su prisiljeni doći od voljenih koji ne mogu podnijeti zajednički život. Objavljeno

Neizraženi unutarnji bijes, sabotiranje rokova na poslu, potiskivanje osjećaja – pasivna agresija može se manifestirati na različite načine. Ljudi skloni kivnosti mogu izazvati mnogo problema drugima i sebi. Razumijevanje takve osobe nije uvijek lako, ali je prijeko potrebno za poboljšanje odnosa. Korisno je poznavati njegove karakteristike kako bismo naučili komunicirati s takvim pojedincima u najmanje konfliktnom obliku.

Što je pasivna agresija

Svatko osjeća širok raspon emocija - od radosti do ljutnje, i to je normalno. No, neki su zbog svog odgoja ili osobnih uvjerenja navikli skrivati ​​svoj unutarnji svijet od drugih i potiskivati ​​izražavanje osjećaja. U tom će se slučaju negativne emocije – ljutnja, bijes – nakupljati i tražiti drugi način da se izraze. Jedna od tih metoda se u psihologiji naziva "pasivna agresija".

Pasivno-agresivno je ponašanje karakterizirano potiskivanjem ljutnje. Takva se osoba neće otvoreno opirati onome što joj se ne sviđa, već će izražavati emocije kroz odbijanje, sabotažu neke radnje u složenom, prikrivenom obliku.

Često se utvrđuje da je pasivni agresor odrastao u okruženju u kojem se izražavanje emocija razmatralo negativna osobina, a njihovo suzbijanje je pozitivno. Osoba se i dalje u životu trudi ne ulaziti u sukob oko svojih uvjerenja i ne brani stav koji smatra ispravnim. Ne priznaje osjećaje i emocije koje doživljava i tiho će protestirati.

Glavni znakovi pasivno-agresivnog ponašanja:

• suzbijanje ljutnje;
• projektiranje sebe kao žrtve (ljudi ili okolnosti), prebacivanje odgovornosti na druge;
• šutnja - osoba ne priznaje otvoreno svoje osjećaje, čak i ako je to povrijedi do srži;
• skrivena sabotaža - na primjer, ne odbija ići u kino, ali jednostavno zaboravi na to;
• manipuliranje ljudima kroz osjećaje krivnje.

Na poslu stvari ne idu uvijek kako treba dobar odnos s pasivnim agresorima – nikada neće priznati da im je teško završiti projekt i trebaju savjete kolega. Nastavljat će s osjećajima sažaljenja i krivnje sve dok netko ne popusti i ne pruži ruku pomoći. Kod muškaraca na poslu to se često manifestira kao prokrastinacija - stalno odgađanje stvari za kasnije, zaboravnost, što dovodi do čestih svađa s poslodavcem. Pasivni agresor rijetko priznaje svoju pogrešku, krivcem smatra bilo koga drugog - kolegu, poznanika ili stranca, pa čak i samog šefa.

Kod žena se ovaj način očituje kao strah od kontrole. Ona ne tolerira ograničavanje svoje volje, podređenost mužu. Ne priznaje svoje osjećaje, već samo daje naslutiti da ima negativan stav prema svojim odlukama. Bojeći se ograničenja, pokušava manipulirati supružnikom pozivajući se na osjećaje sažaljenja. To je posebno vidljivo kod žena s melankoličnim tipom karaktera. Slično ponašanje očituje se u pasivnoj agresiji kod djece - sklona su neposlušnosti, ne ispunjavaju svoja obećanja, pravdajući to zaboravnošću ili manjim propustima.

Kako poboljšati odnose

Morate shvatiti da je agresija samo ponašanje, ne zahtijeva liječenje, već samo razumijevanje. Osoba ne osjeća osobno neprijateljstvo prema bilo kome iz svoje obitelji ili okoline, on samo pokušava izraziti svoje ogorčenje onim pitanjima koja ga muče i izazivaju negativne emocije. Najveća poteškoća u odnosima s pasivno-agresivnom osobom je što ljudi oko nje sve shvaćaju osobno i takvo ponašanje smatraju osobnom uvredom.

Poznavajući karakteristike pasivne agresije, možete pronaći načine da se riješite nesuglasica:

1. 1. Nemojte preuzimati dominantnu ulogu u vezi. Agresor ne voli kontrolu, on će joj se oduprijeti i zato ne treba nametati mišljenja i postupke, koristiti fraze "moraš", "obavezno to učini", "slušaj me". Morate dati nekoliko opcija, objasniti svoj stav o svakoj od njih i ponuditi da odaberete najprihvatljiviju.
2. 2. Nemojte forsirati ili nametati. Način ponašanja neće dopustiti osobi da odbije nametnuto mišljenje, ali će prilično uništiti život svakome tko to učini. Ako su njegovi najznačajniji strahovi – strah od kontrole – opravdani, nema nade za međusobno razumijevanje i bilo kakav povratak u vezu.
3. 3. Nemojte davati zadatke s visokom odgovornošću. Osoba sklona pasivnom izražavanju ljutnje nastoji se nositi s nepotrebnim obvezama. Kada teška situacija, gdje će o tome ovisiti ishod važni događaji, sklon je odgađanju i sabotiranju, odbijajući izvršiti zadatak.

Pasivno-agresivne ličnosti

Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nesklonost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti.

Njihov glavni problem je sukob između želje da dobiju pogodnosti koje vlasti i vlasnici resursa nude i želje da zadrže svoju neovisnost. Posljedično, oni pokušavaju održati odnose postajući pasivni i podložni, ali kada osjete da su izgubili svoju neovisnost, ruše autoritet.

Ovi ljudi mogu sebe doživljavati kao samodostatne, ali ranjive na upade izvana. Međutim, oni su privučeni jaki ljudi i organizacije jer žude za društvenim odobravanjem i podrškom.

Želja za "pridruživanjem" često se sukobljava sa strahom od invazije i utjecaja drugih. Međutim, oni druge doživljavaju kao nametljive, zahtjevne, ometajuće, kontrolirajuće i dominantne. Posebno je vjerojatno da će pasivno-agresivni pojedinci ovako razmišljati o ljudima na pozicijama moći. A u isto vrijeme, smatraju se sposobnima za prihvaćanje, podršku i brigu.

Unutarnja skrivena uvjerenja pasivno-agresivne osobe povezana su sa sljedećim idejama: "Ne mogu podnijeti da me drugi kontroliraju", "Moram raditi stvari na svoj način", "Zaslužujem odobravanje za sve što sam učinio".

Njihovi se sukobi izražavaju u sukobu uvjerenja: “Trebam nekoga s moći i autoritetom da me podržava i brine o meni” nasuprot: “Moram zaštititi svoju neovisnost i autonomiju”, “Ako se pridržavam tuđih pravila, gubim sloboda djelovanja.” .

Ponašanje takvih ljudi izražava se u odgađanju radnji koje vlast od njih očekuje ili u površnom pokoravanju, ali nepokoravanju u suštini. Obično se takva osoba opire zahtjevima drugih, kako u profesionalnom području tako iu osobnim odnosima. Ali to čini na neizravan način: odgađa posao, vrijeđa se, "zaboravlja", žali se da je ne razumiju ili podcjenjuju.

Glavne prijetnje i strahovi povezani su s gubitkom odobravanja i smanjenjem neovisnosti. Njihova strategija je jačati svoju neovisnost prikrivenim suprotstavljanjem ljudima na vlasti, a istovremeno i vidljivim traženjem njihove zaštite.

Pasivno-agresivne osobe pokušavaju izbjeći pravila ili ih zaobići prikrivenim prkošenjem. Često su destruktivna, što se ogleda u nedovršavanju posla na vrijeme, nedolasku na nastavu i sličnom ponašanju.

Unatoč tome, na prvi pogled, zbog potrebe za odobravanjem, takvi se ljudi mogu jako truditi ispasti poslušni i prihvaćaju autoritet. Često su pasivni i općenito teže ići putem manjeg otpora, izbjegavajući natjecateljske situacije i djelujući sami.

Tipična emocija pasivno-agresivnih osoba je suspregnuti bijes, koji je povezan s protivljenjem pravilima koja je uspostavio autoritet. Prilično je svjestan i zamjenjuje ga tjeskoba u iščekivanju represije i prijetnje prestankom napajanja.

Pasivno-agresivne osobe osjetljive su na sve što doživljavaju kao nedostatak poštovanja ili, po njihovom mišljenju, nedovoljnu procjenu svoje osobnosti. Ako nešto zatražite na grub način ili s praznim izrazom lica, najvjerojatnije će odmah postati neprijateljski raspoloženi.

Ipak, stavite se u njihovu kožu: kako ste reagirali zadnji put kad vam je šef suhoparno ili grubo nešto naredio? Čak i ako se ne bunite na prirodu naredbe, mogli biste doći u iskušenje da je zanemarite jer su šefov arogantan izgled i ton iritantni.

Pasivno-agresivne osobe često osjećaju skrivenu ljutnju, pa će im biti uljudan i prijateljski nastrojen život uvelike lakši. A ako im zbog vašeg zahtjeva ili zahtjeva bude neugodno, pokušajte izraziti svoje suosjećanje i razumijevanje situacije s nekoliko prijateljskih, ali s poštovanjem (ne poznatih!) fraza.

Usporedite dvije mogućnosti komunikacije s konobarom. Prvo: “Kakva usluga?!” Zar ne može brže?" Drugo: „Žurim! Vidim da je restoran zauzet i da imate pune ruke posla, ali ako me možete brže poslužiti, bio bih vam zahvalan.”

Naravno, nijedan pristup ne jamči rezultate. Ali prihvaćanjem prvog vjerojatno ćete izazvati još jednu pasivno-agresivnu reakciju. Konobar će, čak i ako ubrza, naći priliku da vas “kazni” na drugi način: “zaboraviće” ponijeti pribor za jelo ili neko od jela, “nestati” će kad budete trebali platiti ili posjesti će bučnu grupu za susjedni stol.

Pasivno-agresivna osoba svoju agresivnost češće izražava neizravno, smatrajući da je na taj način puno manji rizik. U nekim slučajevima to stvarno djeluje i pojačava odabrano ponašanje. Ali ako takvu osobu uspijete navesti da otvoreno izrazi svoje nezadovoljstvo, to će joj omogućiti da razgovara o problemu i, eventualno, pronađe obostrano prihvatljivo rješenje.

Ako se radi o osobi s kojom ćete morati komunicirati više puta, taktika ignoriranja njegove neizravne agresije nije najkonstruktivnija ni najkorisnija. Pokušajte se ne pretvarati da ne primjećujete nezadovoljstvo. Ako se vaša draga osoba ili kolega s posla duri na vas, možda ćete doći u iskušenje da šutite i ne reagirate dok sve ne prođe. Ali, nažalost, u većini slučajeva to ne prolazi samo od sebe.

Ne zaboravite da je pasivno-agresivno ponašanje gotovo uvijek neka vrsta signala ili poziva. Ako to ne percipirate, pasivno agresivni tip, vjerojatno će nastaviti povećavati snagu dok ne reagirate na ovaj ili onaj način. Neuspjeh u postizanju cilja često raspali takve ljude. Na primjer, pitanje može natjerati takvog sugovornika da se opusti ili prijeđe u otvoreni dijalog: „Čini mi se da ste nečim nezadovoljni. Ili sam u krivu?"

U razgovoru pokušajte ne kritizirati pasivno-agresivne osobe dajući im sliku roditelja koji drže lekciju. Inače ćeš završiti u začarani krug uzajamna osveta.

Iz knjige Psiha i njezino liječenje: Psihoanalitički pristup autor: Tekhke Veikko

Iz knjige Kognitivna psihoterapija poremećaja osobnosti od Becka Aarona

Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nevoljkost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti. Glavni problem je sukob između

Iz knjige Razumijevanje ljudske prirode od strane Adlera Alfreda

Poglavlje 15. Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti Dijagnostičke značajke Većina karakteristična značajka pasivno-agresivni poremećaj osobnosti (PAPD) - otpor prema vanjskim zahtjevima, koji se obično očituje u protivljenju i opstrukciji

Iz knjige Jezik odnosa (Muškarac i žena) od strane Piz Alana

11 AGRESIVNE CRTE KARAKTERA TAŠTINA I AMBICIJA Čim prevlada želja za samopotvrđivanjem, izaziva povećanje psihičkog stresa. Sukladno tome, kada moć i nadmoć nad drugima postaju sve važniji ciljevi pojedinca,

Iz knjige Pravna psihologija. Varalice Autor Solovjova Marija Aleksandrovna

Zašto su muškarci tako agresivni Testosteron je hormon uspjeha, postignuća, natjecanja i, u pogrešnim rukama (testisi), može čovjeka ili mušku životinju učiniti vrlo opasnima. Većina roditelja svjesna je nekontrolirane ovisnosti dječaka o

Iz knjige Tko je unutra ovčja odjeća? [Kako prepoznati manipulatora] autora Simona Georgea

65. Agresivne žrtve Agresivne žrtve obično se dijele na agresivne silovatelje (napadaju počinitelja štete) i agresivne provokatore (čine čin agresije u drugom obliku – vrijeđanje, kleveta, ruganje).Agresivni silovatelji su: a) općeg tipa.

Iz knjige Teški ljudi. Kako izgraditi dobre odnose sa konfliktnim ljudima od Helen McGrath

71. Agresivni silovatelji Među žrtvama nasilnih kaznenih djela koja su završila ubojstvom žrtve ili nanošenjem njezinih teških tjelesnih ozljeda, s velikom razlikom prednjači agresivni tip žrtve, kod kojeg je negativno ponašanje žrtve poslužilo kao poticaj za zločin.

Iz knjige Teški ljudi [Kako komunicirati s njima?] Autor Kovpak Dmitrij Viktorovič

72. Agresivni provokatori U agresivne provokatore najčešće spadaju muškarci u dobi od 30-50 godina, koji imaju niz negativnih osobina (primitivni interesi i potrebe, precjenjivanje vlastite inteligencije, prezir prema kriminalcu, grubost, svadljivost,

Iz autorove knjige

Prikriveno-agresivne radnje i prikriveno-agresivni tip osobnosti Mnogi od nas s vremena na vrijeme poduzimaju određene prikriveno-agresivne radnje, ali to nas ne čini prikriveno-agresivnim osobnostima ili manipulatorima. Osobnost osobe može se definirati kao

Iz autorove knjige

Kako prepoznati agresivne planove Ako razumijete koliko je temeljna želja osobe da se bori za ono što želi, naučite više o tim podmuklim i neprimjećenim metodama borbe iza kulisa koje se mogu koristiti i koriste se svakodnevno

Iz autorove knjige

Razlike između skriveno-agresivne osobnosti i pasivno-agresivne i drugih vrsta Kao što su pasivnost i skrivena agresija vrlo različitim stilovima ponašanja, pasivno-agresivne i prikriveno-agresivne osobnosti izrazito se razlikuju jedna od druge. Millon

Iz autorove knjige

Tipične osobine pasivno-agresivne osobnosti Ljudi koji pokazuju pasivno-agresivni obrazac ponašanja doživljavaju isto negativni osjećaji, kao i svi ostali, ali ne pokušavajte ih razumjeti niti otvoreno izražavati svoje nezadovoljstvo. Umjesto toga, biraju taktiku

Iz autorove knjige

Pasivno-agresivni poremećaj osobnosti prema DSM-IV klasifikaciji Za dijagnosticiranje ovog poremećaja osobe potrebno je identificirati najmanje četiri od sljedećeg u njezinom ponašanju:

Iz autorove knjige

Kako se obično ponašaju pasivno-agresivni pojedinci: Šire glasine, šire informacije koje kleveću druge ljude, ali to rade krišom. Ometaju važne zadatke zbog tobožnje zaboravnosti, pa se ispričavaju, ali se pritom jasno vidi da nisu

Iz autorove knjige

Kako razmišljaju pasivno-agresivne osobnosti Postupaju po principu “Moram se oduprijeti svim pokušajima kontrole ili utjecaja na moje ponašanje, čak i ako ljudi imaju pravo na to. Ljudi oko mene me ne cijene, pa ću ispuniti njihove zahtjeve i

Iz autorove knjige

Pasivno-agresivne osobnosti Osobe s pasivno-agresivnim poremećajem osobnosti imaju suprotan stil, što ukazuje na njihovu nesklonost primanju priznanja i podrške od ljudi na vlasti. Njihov glavni problem je sukob između

Pasivna agresivnost neizravan je izraz ljutnje u kojem vas osoba pokušava uznemiriti ili povrijediti na manje očit način. Poteškoća je u tome što je takvoj osobi lako poreći prisutnost loših namjera. Ljudi su skloni pasivno-agresivnom ponašanju jer ne znaju kako pravilno riješiti sukob. No, postoje načini kako takvoj osobi pomoći da osvijesti vlastito ponašanje i komunikacijom riješi problem pasivne agresije.

Koraci

1. dio

Kako prepoznati pasivno-agresivno ponašanje

Upoznajte znakove. Podmukla priroda pasivne agresije leži u činjenici da osoba može uvjerljivo negirati takvo ponašanje. Kao odgovor na vaše optužbe može reći da ne razumije o čemu govorite ili vas optužiti da ste pretjerali. Uvijek vjerujte svojim osjećajima i naučite prepoznati pasivnu agresiju.

Pazite da ne pretjerate. Možda vam se čini da vas osoba pokušava iznervirati, no moguće je i da ste jednostavno pretjerano sumnjičavi i sve shvaćate osobno. Ocijenite svoje slabe točke- Jeste li u prošlosti često nailazili na ljude koji vam zagorčavaju život? Je li ova osoba poput njih? Pretpostavljate li da se i on tako ponaša?

Obratite pozornost na osjećaje koje osoba izaziva u vama. U interakciji s pasivno-agresivnom osobom možete se osjećati frustrirano, ljuto, pa čak i očajno. Može se činiti kao da jednostavno ne možete zadovoljiti osobu, bez obzira što govorite ili radite.

• Možda ćete biti povrijeđeni činjenicom da ste na udaru pasivno-agresivnog ponašanja. Na primjer, osoba može organizirati vaš tihi bojkot.
• Možda vas zbunjuje činjenica da se osoba stalno žali, ali ne čini ništa da popravi situaciju. Slijedite svoje instinkte.
• Biti u blizini takve osobe može vas učiniti umornima ili iscrpljenima jer trošite previše energije baveći se pasivno-agresivnim ponašanjem.

2. dio

Reagiranje na pasivno-agresivno ponašanje

1. Uvijek zadržite pozitivan stav. Sila pozitivno razmišljanje pomaže u suočavanju sa svakodnevnim aktivnostima. Ljudi s pasivno-agresivnim ponašanjem pokušat će vas uvući u vrtlog negativnosti. Ponekad pokušavaju izazvati negativnu reakciju kako bi kao odgovor preusmjerili pozornost na vas i izgledali kao da nisu krivi. Ne dopustite da se ovo dogodi.

   • Ostanite pozitivni kako se ne biste spustili na njihovu razinu. Ne daj takvima povoda. Ne vrijeđajte ih, ne vičite i ne ljutite se. Ako ostanete mirni, bit ćete u boljoj poziciji da svoju pozornost usmjerite na njihove postupke, a ne na svoje. Ljutnja će samo odvratiti pozornost od pravih problema.
   • Model pozitivnog ponašanja. Kada komunicirate s djecom i odraslima, odgovorite na svoje sukobe kako bi drugi znali kako komunicirati s vama. Pasivna agresija odaje emocije, skrivajući ih iza maske ravnodušnosti. Umjesto toga, budite otvoreni, iskreni i izravno izrazite svoje emocije. Kada se suočite s pasivno-agresivnim ponašanjem kao što je upadljiva šutnja, usmjerite razgovor u produktivnom smjeru.

2. Uvijek ostanite mirni. Ako ste uzrujani, nemojte žuriti s donošenjem odluka i prvo se smirite (prošećite, uključite glazbu i plešite, riješite križaljku), a zatim odlučite što želite dobiti iz ove situacije, odnosno kakav razuman ishod može pomiriti sa.

   • Kontrolirajte svoje emocije, posebno ljutnju. Nemojte izravno optuživati ​​ljude da su pasivno agresivni; to će im samo omogućiti da poriču sve i optuže vas da radite veliku stvar, da ste pretjerano osjetljivi ili sumnjičavi.
   • Nemojte gubiti živce ni pod kojim okolnostima. Nemojte toj osobi dati do znanja da vas je on ili ona mogao izvesti. To će samo pojačati njihovo ponašanje i ponovit će se.
   • Suzdržite se od osvete ljutnjom ili drugim emocionalno nabijenim reakcijama. Na taj način ćete preuzeti kontrolu nad situacijom i izgledat ćete kao netko koga se ne da gurati.

3. Započnite razgovor o problemu. Sve dok održavate emocionalnu otpornost, samopoštovanje i smirenost, najbolje je jednostavno izraziti kako vidite situaciju. Na primjer: “Možda griješim, ali pretpostavljam da si bio uzrujan što Dima nije pozvan na zabavu. Hajdemo razgovarati o ovome?

   • Budite izravni i jasni. Ako nejasno izražavate svoje misli i govorite općim frazama, tada osoba s pasivno-agresivnim ponašanjem može lako izvrtati ono što je rečeno. Ako se namjeravate suočiti s takvom osobom, bolje je govoriti izravno.
   • Opasnost od sukoba generirana je mogućnošću slobodnog tumačenja fraza poput "Vratio si se na staro!" Ovako nećete nikamo stići, bolje je odmah razgovarati o konkretnoj akciji. Dakle, ako vas živcira tihi bojkot, onda navedite primjer konkretnog slučaja kada se dogodio.

4. Osoba mora shvatiti da je uzrujana. Ne morate eskalirati situaciju, ali ostanite čvrsti i recite: “Trenutačno izgledaš jako uzrujano” ili “Čini se da te nešto muči.”

dio 3

Kako se zaštititi od pasivno-agresivnog ponašanja

Postavite granice za ove ljude. Svakako ne želite poticati sukobe, ali isto tako ne želite postati boksačka vreća za pasivno-agresivne ljude. Ovo je oblik zlostavljanja koji vam može naškoditi. Imate svako pravo postavljati granice.

• Česta pogreška je biti preblag. Prepuštanjem pasivno-agresivnom ponašanju gubite kontrolu nad situacijom. Ovo je neka vrsta sukoba moći. Moguće je ostati smiren i pozitivan, ali ipak ostati čvrst i čvrst u svojim odlukama.
• Poštujte utvrđene granice. Jasno dajte do znanja da nećete tolerirati loše postupanje. Ako neka osoba stalno kasni i čini vas nervoznima, onda joj recite da ćete sljedeći put kad bude kasnila jednostavno otići u kino bez nje. Ovo je jedan od načina da kažete da nećete platiti za tuđe ponašanje.

1. Pronađite i riješite korijen problema. Najbolji način da se nosite s takvim bijesom je procijeniti sve perspektive što je ranije moguće. Da biste to učinili, morate razumjeti temeljni uzrok ljutnje.

   • Ako takvu osobu ne karakterizira ljutito ponašanje, razgovarajte sa zajedničkim prijateljima koji možda znaju razlog i na vrijeme prepoznaju znakove nadolazeće ljutnje.
   • Kopajte dublje i pošteno procijenite razloge koji potiču ovakvo ponašanje. Pasivna agresija obično je simptom drugih problema.

2. Naučite asertivnu komunikaciju. Komunikacija može biti agresivna, pasivna ili pasivno-agresivna. Produktivnost svih ovih tipova je inferiorna u odnosu na asertivnu komunikaciju.

3. Shvatite kada je najbolje potpuno izbjeći susret s osobom. Ako se osoba redovito pasivno-agresivno ponaša, onda je očito najbolje prestati s njom komunicirati. Tvoja dobrobit je važnija.

   • Pronađite načina da takvu osobu što manje viđate i da ne budete sami. Uvijek budi dio tima.
   • Ako takvi ljudi nose samo negativnu energiju, razmislite dva puta isplati li se s njima uopće komunicirati.

4. Nemojte dijeliti informacije koje bi mogle biti iskorištene protiv vas. Izbjegavajte dijeljenje osobnih podataka, emocija i misli s pasivno-agresivnim osobama.

   • Takvi ljudi mogu postavljati pitanja koja se na prvi pogled čine nevinim i nevinim. zloba. Možete odgovoriti na njih, ali nemojte ići u detalje. Budite ljubazni, ali odgovori neka budu kratki i nejasni.
   • Izbjegavajte govoriti o svojim osjećajima i slabostima. Pasivno-agresivne osobe često se sjete takvih detalja, čak i onih usputnih, te ih kasnije iskoriste protiv vas.

5. Obratite se posredniku za pomoć. To bi trebao biti objektivni predstavnik treće strane iz HR-a, blizak (ali objektivan) rođak ili zajednički prijatelj. Ključno je koristiti nekoga kome vjerujete ne samo vi, nego i vaš pasivno-agresivni sugovornik.

   • Prije sastanka s posrednikom, recite mu ili njoj što vas brine. Pokušajte sagledati situaciju s tuđeg gledišta i shvatiti što je razlog za ljutnju. Izbjegavajte osuđivanje i pokušajte razumjeti razloge koji stoje iza odbojnog ponašanja u situaciji u kojoj pokušavate pomoći.
   • U razgovoru jedan na jedan riskirate da čujete: "Ma daj, to je samo šala" ili "Pretjeruješ". Zbog toga je bolje uključiti treću stranu.

6. Obavijestite o posljedicama ako osoba ne promijeni ponašanje. Budući da su pasivno-agresivne osobe tajnovite, gotovo se uvijek opiru pokušajima da promijene svoje ponašanje. Poricanja, izgovori i okretanje strelica samo su neki od obrazaca.

   • Bez obzira na odgovor, navedite što namjeravate učiniti. Važno je osigurati jednu ili dvije čvrste posljedice koje će potaknuti takvu osobu da preispita svoje ponašanje.
   • Sposobnost razumijevanja i ocrtavanja posljedica jedna je od najvažnijih učinkovite načine natjerajte pasivno-agresivnu osobu da "popusti". Ispravno priopćene posljedice zaustavit će tešku osobu i promijeniti njezinu nevoljkost za suradnju.

7. Pojačajte primjereno ponašanje. U kontekstu bihevioralne psihologije, potkrepljenje se odnosi na nešto što činite ili dajete osobi nakon što se uključila u određeno ponašanje. Svrha potkrepljenja je povećati učestalost ponašanja.

   • To može značiti nagradu za dobro ponašanje koje treba zadržati ili kaznu za loše ponašanje koje treba eliminirati. Pozitivno potkrepljenje nije najlakši zadatak jer je negativno ponašanje uočljivije od pozitivnog ponašanja. Uvijek pokušajte pregledati dobro ponašanje kako ne biste propustili priliku da ga potvrdite.
   • Na primjer, ako se pasivno-agresivna osoba otvori i iskreno izrazi svoje osjećaje ("Osjećam se kao da si namjerno takav prema meni!"), onda je to odličan znak! Pojačajte ovo ponašanje sljedećim riječima: “Hvala vam što ste to podijelili sa mnom. Zaista cijenim što mi možete reći kako se osjećate.”
   • To će privući pozitivnu pozornost na dobro ponašanje i omogućiti vam da prepoznate emocije. Sada možete pokušati započeti otvoreni dijalog.
• Ako tražite greške, gunđate i ljutite se, samo ćete potpiriti sukob i dati osobi više izgovora i razloga da ne prizna odgovornost.
• Prihvaćanjem ovakvog ponašanja ili prihvaćanjem tuđe odgovornosti omogućujete i potičete pasivno-agresivno ponašanje.
• Ljudi koji se ponašaju na ovaj način često se osjećaju ponosni na svoju sposobnost kontrole svojih emocija.

Neki ljudi misle da je pasivna agresija Najbolji način rješavati sukobe. Ali to nije istina. Ne samo da ova taktika dovodi do ogromne frustracije, već je i nevjerojatno kontraproduktivna radnja od strane pasivno-agresivne osobe jer on ili ona iz nje ne dobiva nikakav pravi uvid.

“A za osobu koja je meta pasivne agresije, ova vrsta tretmana može učiniti da se osjećate ludo”, objašnjava Scott Wetzler.

Wetzler, dr. sc., predstojnik Odjela za psihijatriju i bihevioralne znanosti pri Medicinski centar Montefiore i autor knjige Živjeti s pasivno-agresivnim muškarcem. “Rečeno vam je da je sve u redu, ali osjećate napetost u vašem odnosu. Znate da se nešto događa, ali druga osoba to skriva od vas.”

"U svojoj srži, ovo ponašanje je uljepšano neprijateljstvo", objašnjava Wetzler. “Tako, na primjer, umjesto da izravno odbiju vaš zahtjev, ti ljudi... neizravno ne čine ono što očekujete od njih.”

Pasivno-agresivno ponašanje, izraženo na mnogo načina, ima isti korijen: temelji se na strahu i pokušaju izbjegavanja izravnog sukoba, uz osjećaj bespomoćnosti i nemoći. Proizlaziti? Tiha borba moći koja se može izraziti na različite načine, na primjer:

• Sarkazam

• Tišina

• Izbjegavanje izravnog kontakta

• Nedostatak pohvala

• Kritika

• Sabotaža

• Zakašnjenje

• Neudovoljavanje zahtjevu

"Ponekad je ovo pasivno-agresivno ponašanje namjerno jer pasivno-agresivna osoba želi da se druga prva upusti u sukob, ali često je to ponašanje potpuno nenamjerno", kaže kalifornijska psihijatrica Andrea Brandt, dr. med., autorica knjige " 8 ključeva za Uklanjanje pasivne agresivnosti i svjesne ljutnje: emocionalni put do slobode. "Oni pronalaze ljude koji im daju poticaj", objašnjava dr. Brandt. “Pasivnu agresiju usmjeravaju na ljude koji im ne mogu dati odgovor i koje je lako naljutiti.”

Brandt vjeruje da ponekad su ljudi zbog svog odgoja pasivno agresivni. Na primjer, ljudi koji su odrasli u obitelji u kojoj je jedan roditelj dominantan nad drugim vjerojatnije će biti pasivno agresivni. “Uče da se jakim i nestabilnim ljudima ne može pristupiti izravno, ali oni možete lagati ili tajiti stvari od njih kako biste dobili ono što želite, objašnjava ona. - Na primjer, svi smo u djetinjstvu čuli sljedeću rečenicu: "Nećemo to reći tvom ocu." To je pasivnoagresivno ponašanje".

Iako svi s vremena na vrijeme izražavamo pasivnu agresiju (sjetite se samo kad ste zadnji put rekli "da" kada ste mislili "ne"), postoje neki ljudi koji su skloniji ovakvom ponašanju. Ljudi koji izbjegavaju ili se boje sukoba vjerojatnije će se uključiti u pasivno-agresivno ponašanje, kao i ljudi s niskim samopoštovanjem i samopouzdanjem, "jer niste dobili dopuštenje da izrazite svoje osjećaje, osobito ljutnju", kaže Andrea Brandt.

Koji je najbolji način komunikacije s pasivno-agresivnom osobom?

1. Nazovite ponašanje pravim imenom: neprijateljstvo.“Prepoznati i prepoznati ovo ponašanje onakvim kakvo ono stvarno jest znači prepoznati da je to vrsta neprijateljstva i ne dati se zavarati njegovom bezopasnošću i suptilnošću”, savjetuje Wetzler. "Kada to prepoznate kao vrstu neprijateljstva, imate priliku nositi se s tim."

Najveća pogreška koju ljudi čine je što su snishodljivi. Jednom kada se prepustite pasivno-agresivnom ponašanju, gubite sposobnost da mu se oduprete: važno je uvidjeti da je to borba moći i koristiti tipične borbene taktike.

2. Postavite granice i slijedite ih."Jasno d Molimo vas da shvatite da takvo ponašanje nećete tolerirati» , kaže Wetzler. Ako neka osoba stalno kasni i to vam smeta, dajte joj do znanja da ćete sljedeći put kada bude kasnila u, recimo, kino, otići sami. "To je način postavljanja granice", objašnjava Wetzler. "To je također način da kažete da se nećete pomiriti s ovim ili odustati."

3. Govorite konkretno, ne općenito. Ako se namjeravate suočiti s pasivno-agresivnom osobom, razjasnite problem. Opasnost od sukoba je u tome što vaše izjave mogu zvučati preopćenito. Na primjer, fraze poput "Ti uvijek ovo radiš!" neće te nikamo odvesti. Stoga je važno razgovarati s osobom o konkretnoj radnji. Na primjer, ako vam njegova šutnja počne ići na živce, objasnite to konkretnim primjerom kada je on šutio, a vama je to izgledalo kao ispoljavanje neprijateljstva. “Nazovite stvari pravim imenom”, savjetuje Wetzler.

4. Vježbajtepozitivno-afirmativna komunikacija.« Postoji agresivna komunikacija, postoji pasivna komunikacija i postoji pasivno-agresivna komunikacija. Nijedna od ovih vrsta komunikacije nije pozitivna» , kaže Andrea Brandt.

Pozitivno-afirmativna komunikacija znači da odgovarate pozitivnim, neneprijateljskim tonom s poštovanjem. "Samouvjereni ste, spremni na suradnju i postoji osjećaj da oboje želite riješiti problem na način na koji svi pobjeđuju", kaže dr. Brandt. Također je važno slušati i ne zagorčavati razgovor optužbama. “Ne pokušavate samo postići ono što želite, već zauzimate gledište druge osobe. Priznavanje ove osobe i njenih osjećaja ne znači da se morate složiti s njima.”

U redu, svi su ponekad pasivno-agresivni. Ali kako prestati ako shvatite da ste se već počeli tako ponašati?

1. Pomnost, pomnost, pomnost,savjetuje Brandt. Slušajući sebe i svoje osjećaje, možete prepoznati kada su vaši postupci neskladni s vašim osjećajima i mislima (tako počinje pasivna agresija), kaže ona.

Osvijestiti ljude da je takvo ponašanje također oblik samosabotaže znači dati im rješenje problema. "Činjenica da nisu predali projekt na vrijeme ili da nisu dobili promaknuće nije u korelaciji s njihovim pasivno-agresivnim ponašanjem", kaže Wetzler. “Oni misle: ‘Oh, moj šef je tiranin i nepravedan’, ali ne misle da bi to moglo biti povezano s njihovim poslom.”

Također je važno razumjeti da ljutnja, koja je korijen ovog ponašanja, nije u početku negativna emocija. "Ljutnje ima mnogo pozitivne osobine: Govori vam da nešto nije u redu, može vam pomoći da se usredotočite, procijenite svoje vrijednosti i ciljeve te ojačate svoje odnose i veze,” objašnjava Brandt. Dakle, kada se iz nekog razloga ljutite, nemojte se bojati izraziti svoje emocije i usmjeriti ih prema onima kojih se to tiče (samo koristite pozitivno-afirmativni oblik komunikacije).

Suočavanje sa strahom od sukoba može umanjiti pasivnu agresiju. Prema zapažanjima dr. Wetzlera, pokušaji ublažavanja ovakvog ponašanja češće mogu dovesti do još većeg sukoba. “Dobro je ako se otvoreni sukob može riješiti. No, ona će neminovno rasti zbog onoga što je gurnuto pod tepih, jer prije svega postoji neslaganje dviju strana, objašnjava. -Morat ćete iznijeti svoje osjećaje na površinu i razjasniti situaciju. Stoga će pozitivno-afirmativna komunikacija, želja za sučeljavanjem i konfliktima, njihovo rješavanje na konstruktivan način, zahtijevati nešto više truda.”

U konačnici, zaustavljanje pasivno-agresivnog ponašanja zahtijeva da shvatite što želite i riješite se svega ostalog. Neki ljudi su toliko svjesni što drugi ljudi misle o njima i očekuju od njih da se jednostavno slažu s tim, na vlastitu štetu. “Ne razmišljaju o tome što sami žele, već samo o tome što drugi žele od njih.”

Dakle, rješenje je slušati svoje vlastiti glas. "Oslobodite se vanjskih glasova", kaže Wetzler. “Tada ćete shvatiti u kojem smjeru treba krenuti.”