Как научиться жить своей жизнью? Живу не своей жизнью, чувствами…
«Иногда чувствую, что живу не своей жизнью. С каждым днем становится все труднее получить удовольствие от работы, общения и даже увлечений, которые раньше доставляли радость. Моя жизнь очень отличается от того, чего бы мне хотелось, и непонятно, как и в каком направлении ее менять. Ощущение какой-то потерянности никак не хочет уходить».
Так могут себя чувствовать разные люди и по разным причинам. Попробуем в этой очень широкой теме расставить некоторые маяки, по которым можно будет сориентироваться. Для этого обратимся к знаниям, полученным на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», которые помогают обрести свою жизнь и больше никогда ее не терять.
Человек не на своем месте
Некоторые люди могут прожить большую часть отмеренных лет, так и не осознав, что живут не своей жизнью , просто ощущая, что что-то в жизни складывается не так. Например, оказавшись по стечению обстоятельств на руководящей должности, не имея к этому никаких заданных от природы свойств. Вроде радоваться надо, а столько психологического дискомфорта.Руководитель среднего и малого бизнеса должен обладать кожным вектором. Тогда он будет хорошо организовывать работу компании, разумно экономить и стараться увеличить доход.
Но если на эту позицию попадает обладатель анального вектора (такое может случиться по знакомству, родственным связям, по блату), то он будет чувствовать себя не на своем месте. Такой человек будет испытывать постоянный стресс от того, что ему нужно указывать другим людям, что делать, а этого ему не хочется. Он будет следить за чистотой в офисе, делать все по порядку, придерживаться традиций. Это очень хорошие свойства, но не для бизнеса, в котором нужны качества кожного вектора — гибкость, скорость, умение быстро ориентироваться в изменяющейся среде.
Получается, что те свойства, которые есть, не подходят для выполнения задачи. А тех, которые нужны, — нет. Принимаются неправильные решения, и фирма катится к банкротству. Счастья нет, собрания превращаются в выяснение отношений, текучка кадров, обида на всех.
Все это происходит от непонимания себя, своих врожденных свойств и наклонностей. И тогда должность директора, хоть и престижная, не приносит радости — только уныние. Сам же человек может искренне восклицать: «Что мне делать? Я же все делаю правильно. Стараюсь и хочу, чтобы всем было хорошо».
Так, даже не осознавая этого, человек живет не свою жизнь. И не понимает, что радость и счастье приходят только от реализации своих врожденных свойств.
Так же бывает, когда то, что хочу, не совпадает с тем, что делаю. По молодости пошел не в ту профессию. При абсолютном слухе решил, что музыкой сыт не будешь, и выбрал работу слесаря. Или с дипломом фармацевта занимаешься торговлей. Или женился, потому что женили, а не сам выбрал.
Внутренние противоречия
Живешь, что-то делаешь, чем-то занят. И вроде все хорошо, и даже нравится то, чем занят. Но иногда проскакивает ощущение, что занимаешься чем-то не тем. Живешь вроде бы свою жизнь, но тогда откуда мысли: «хочу чего-то другого», «делаю что-то не так»?Так случается у людей, которых Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» называет полиморфами. Они обладают несколькими векторами сразу, при этом желания и свойства векторов могут не только не совпадать, но быть почти противоположными.
Имея разные свойства, можно справляться с очень разными ситуациями. Но реализуя свойства одного вектора, человек может не наполнять желания других векторов. Уже с двумя векторами, допустим, с противоположными по свойствам анальным и кожным, бывают трудности. Анальный задает желание к сидячей, кропотливой работе, требующей терпения, а кожный — к быстро меняющимся условиям и новизне.
А если векторов три-пять, то иногда и полжизни не хватает, чтобы понять все свои желания. Вот тогда и проявляется то, что реализовав одни свои свойства, мы все равно не ощущаем себя счастливыми. И нам кажется, что хотим чего-то другого, а то, что у нас есть, — это не наша жизнь.
Иллюзия жизни, спим наяву
Ощущение, что в жизни все должно быть не так, как идет. Нежелание подчиняться тому, что «должен делать» и «надо». Когда не нравится ни работа, ни личная жизнь. Непроходящее ощущение потерянности. Ощущение подвешенности в воздухе, когда нет твердой опоры под ногами. Тупик и отсутствие смысла в жизни. В плохом состоянии не только не хочется что-то делать, но даже слово «хочу» теряет смысл.Люди, в психике которых присутствует звуковой вектор, могут воспринимать жизнь как бессмысленный сон. Часто на это нет видимой причины. Только они могут описать это ощущение таким образом: «Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен, то все это время и живешь совсем не ты». Именно они, не находя реализации своих свойств, острее всех ощущают, что живут не свою жизнь.
Просто желания звукового вектора не материальны, их бывает трудно реализовать — эти люди хотят познать себя и смысл жизни. Неосознанные желания звукового вектора приводят к тому, что в других векторах, даже если их получается реализовать, будет присутствовать неудовлетворенность. А при сильных нехватках может возникать не только ощущение, что живешь не своей жизнью, но и ощущение, что жизнь — иллюзия.
От навязанного «надо» к тому, чтобы осмыслить и реализовать свое уникальное «хочу»
Любая из выше описанных ситуаций и любая другая ситуация, в которой присутствует кажущееся или реально ощущаемое чувство, что живешь не своей жизнью, имеет одну общую черту — это отсутствие понимания, какими чертами и свойствами характера нас наделила природа.До настоящего времени не было возможности точно определить, что же заложено в нас от рождения. Теперь, благодаря тренингу Юрия Бурлана, можно научиться самим абсолютно точно определять, какие же мы на самом деле. И тогда наше «хочу» приобретает четкую форму, туман непонятной жизни рассеивается. Наши заданные от природы желания наполняются, ощущение «не своей жизни» проходит и не имеет никаких шансов вернуться.
«…Спустя 3 месяца я поняла, что означает жить взахлеб! Когда я читала об этом в других отзывах, всегда пыталась представить, как бы это могло быть у меня, но для меня это оказалось совсем иначе, чем я воображала. Я действительно к концу дня чаще всего переживаю только о том, что не успела сделать все, что хотелось, и почему так мало часов в сутках. Ложусь в радостном ожидании следующего дня и просыпаюсь преисполненная энтузиазма, потому что знаю, зачем и что я буду делать…»
Анастасия Г., Москва
«…Мои мысли угомонились, они больше не анализируют тысячи возможностей и не примеряют мне кучу занятий, не кидают из стороны в сторону. В моей жизни появился четкий ориентир, маяк, стержень, и мне больше не нужно слушать тысячи советов, читать море психологических и эзотерических книг, чтобы найти разные ответы на один вопрос, не зная, какой из них верен. На все свои вопросы я могу ответить сама с помощью системного мышления…»
Асия С., кандидат физико-математических наук, Уфа
Приходите для начала на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана, попробуйте вкус настоящей жизни .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
, Комментарии к записи Живу не своей жизнью отключены
Живу не своей жизньюЗдравствуйте. Я устала, последние пять лет я живу не своей жизнью, я была скромной милой девочкой до тех пор, пока не переехала в другой город. Там я познакомилась с веселой компанией, где меня стали называть Анжелой, ведь имя Ангелина так трудно выговорить. Там я познакомилась с парнем, в которого влюбилась, в 15 забеременела от него, сделала аборт, меня тогда не напугало, что он никак меня не поддержал, но через полтора года я опять от него забеременела, решились рожать, но его ревность была не выносимой, бил, даже беременную, потом как живот начал расти вообще бросил, пережила шок, поняла, что буду рожать в 17 лет, не поступлю в университет как хотела и мечтала, и вообще жизнь кончена, даже хотела повеситься, но пожалела ребенка, он ни в чем не виноват.
Все-таки через слезы и боль родила, начала воспитывать, он ко мне вернулся. Я к нему переехала, но опять начал бить и меня, и ребенка (в 7 месяцев) собрала вещи, ушла. Денег было не особо, подрабатывала, ну так можно сказать, маст-ла мужчинам за деньги, 100 раз наверное еще сходилась и расходилась с бывшим, потому что любовь дурацкая никуда не делась. Поняла, что так зарабатывать не катит, стала делать переводы (знаю немецкий), вроде жизнь наладилась и тут эта война. Просто убивает, половину пособия забрали, цены опять повысились. В общем, я уехала в другую страну, тут встретила парня, очень хорошего, вроде, но его бывшая заявила, что хочет к нему вернуться и он предложил мне полигамию. Отлично, мало меня по жизни побило, сейчас я еще и должна парня делить с кем-то. Это не моя жизнь и не могло со мной такого случиться, это чья-то другая жизнь, а не моя. Вот как мне быть?
Здравствуйте, Ангелина.
Тяжело ваша жизнь складывается, я вам очень сочувствую в этом…
Ощущение, что живешь не своей жизнью, может возникнуть, когда есть какие-то бессознательные установки, которые не считаешь своими. Ведь на протяжении всего детства много людей нам что-то говорят, показывают пример, мы запоминаем массу всяких случаев, — учимся жизни, в общем. И затем во взрослой жизни иногда начинаем реализовывать то, что никогда не считали правильным.
Ведь с вами не просто происходит что-то, вы все время принимаете какие-то решения, например, вернуться к парню, простить его. Любой характер чем-то проявляет себя уже в самом начале отношений. Конечно, парень не бьет в самом начале, но вспыльчивость, нетерпение к возражениям и эгоизм проявляются в самом начале, когда любовь еще не успела возникнуть, нужно просто научиться замечать эти признаки и понимать, к чему можно прийти, если проигнорировать их.
Понадобится длительная работа над собой, чтобы изменить свою жизнь и начать принимать другие решения. Нужно анализировать, как начинаются ваши отношения с парнями, на какие уступки вы идете уже в самом начале, как они понимают, что вы и дальше будете переступать через себя и т.д.
Вы пишете, что возвращались к парню, который вас бил, потому что любили его. Думали ли вы в тот момент, что он и дальше будет бить вас, или не учитывали, что если он уже много раз это делал и много раз обещал перестать, то с чего он вдруг перестанет теперь? Когда приобретаешь привычку учитывать рациональные рассуждения и не руководиться одними только чувствами, то и людей начинаешь выбирать действительно более подходящих. Они есть вокруг, нужно только понять, почему вас привлекают те, кто плохо с вами обращается.
Как часто в нашей жизни люди любят вмешиваться в жизнь других людей, давать советы, о которых их не просят. Ребенок ещё только родился, а вся его дальнейшая жизнь уже расписана. С кем дружить, и с кем не дружить, в какую школу ходить, каким хобби заниматься. На ком жениться или за кого выйти замуж. Уже и выбрано престижное учебное заведение. Как просто жить по указке родителей, бабушек и дедушек.
Ожидание окружающих
Родственники всю жизнь от ребёнка чего-то ждут. Вот он закончит выбранный ими институт, найдёт престижную работу. Каждую субботу поездка на дачу. Некоторые поначалу пытаются протестовать, доказывать, что они могут жить сами. Но часто вырваться из-под этой гиперопёки невозможно. Не удаётся это и одному из главных героев фильма «Покровские ворота» — Хоботову. Будучи в браке, его жена Маргарита Павловна, опекала его как неразумное существо. Даже разведясь с ней, Хоботову не удаётся избавиться её опеки. Ведь они продолжают жить в одной квартире, Хоботов и Маргарита Павловна с новым мужем.
Единственно правильное решение — уехать от таких опекунов как можно дальше. И Хоботов начинает бунтовать против опеки своей бывшей жены. Но некоторым такая опека нравится. И они всю жизнь «плывут» по течению, отдаваясь на волю родителей или бывших супругов, подруг или друзей. Такие люди всю жизнь живут не своей жизнью. Они оглядываются на соседей, друзей, знакомых, начальника на работе. Боятся совершить значимый поступок, будь он хороший или плохой.
Посмотрите вебинар Дениса Бурхаева "Скука. Жизнь раба ", доволно позновательно.
Люди все одинаково приходят в этот мир. Будь ты хоть Шекспир, хоть банкир. И каждый хочет выбирать свою дорогу самостоятельно, пусть с ошибками и неудачами, но своими ошибками и неудачами. Каждый волен жить своей жизнью, а не оправдывать чьи-то надежды и мечты. Надо прожить её ярко, чтобы было, потом что вспомнить и внукам рассказать. Ведь жизнь даётся человеку один раз, и повторить её ещё никому не удавалось. Значит, если есть сила воли и желание освободиться, надо сказать «нет» своим чересчур сердобольным доброжелателям. И начать строить жизнь по своему усмотрению.
Да, у подрастающего ребёнка своё виденье жизни. И оно будет отличаться от виденья жизни родителей. Не нужен им красный диплом, скучна им престижная работа, не нужна им дача. Они лезут напролом в горы, летают на параплане, автостопом путешествуют по свету, часами сидят в компьютере. Делают всё, что считают правильным и верным, даже если это идёт вразрез с ценностями родителей. Главное, чтобы им было хорошо и комфортно, не в ущерб здоровью и не шло вразрез с законом. Пусть ошибаются, исправляют свои ошибки и двигаются вперёд, нарабатывают свой опыт. Он, так же как и мудрость, приходит с годами. Придёт он и к этим повзрослевшим детям.
Памятка родителям
Родителям надо помнить, что они не вечны на этом свете. Когда-то их не станет, и что будет тогда делать их чересчур опекаемый ребёнок, который и мира не знает. Тогда ему придётся очень трудно — помочь и подсказать ему будет уже некому. Чужие люди вряд ли бросятся на помощь, особенно сейчас, когда всё меряется деньгами. Так пусть же родители и другие родственники отпустят своих детей в самостоятельное плаванье и чем раньше, тем лучше. А сами будут стоять рядом, и помогать в случае необходимости. Ничто так не бесценно и дорого достаётся, как собственный опыт.
Следуй своим путём и пусть люди говорят что угодно!
Здравствуйте! Мне 27 лет и очень часто мне кажется, что я проживаю не свою жизнь. Я не чувствую себя счастливой ни в одной из ее сфер. Три года назад я вышла замуж за отличного человека, к которому, как выяснилось, я не испытываю сильных чувств. Он мне дорог, но скорее, как очень близкий родственник, но уже определенное время я не испытываю к нему страсти и сексуального влечения - у нас не было секса почти год. Причиной тому стало мое увлечение другим мужчиной - после того, как я осознала, что он мне не безразличен в моей семейной жизни пропала интимная близость. В то же время, я постоянно думаю об этом другом мужчине, который, к слову, тоже женат, однако имеет славу человека, не отличающегося верностью. Он проявляет ко мне симпатию, тем не менее, чаше всего все заканчивается банальной перепиской.
До недавнего времени моей отдушиной была работа, однако с недавнего времени у меня пропало желание туда приходить. Любимое занятие перестало приносить удовольствие и материальное благосостояние, из-за этого изменилось качество того, что я делаю. Часто появляются мысли, что стоит заняться чем -то другим, однако чем - не знаю и не могу понять.
Иногда меня пугает мое физическое и психологическое состояние - периодически меня одолевают приступы злости и агрессии, хочется кричать и колотить предметы, а иногда - лежать и плакать. Я не контролирую эти состояния, из-за чего срываюсь на своем муже. Потом мне становится стыдно и жалко его - мне кажется, что я порчу ему жизнь. Очень часто меня могут разозлить даже незнакомые люди. Помимо этого я нахожусь в состоянии сексуального напряжения, однако мысли о близости с мужем мне неприятны.
Я не знаю как изменить: лучшего варианта работы сейчас нет. Как поступить с мужем - не знаю - он единственный близкий и родной человек, с которым мне хорошо, и я не представляю своей жизни без его участия, и сомневаюсь, что кто-то будет лучше для меня в качестве мужа, и в то же время я хочу развестись и быть одинокой..Противоречивые чувства. В то же время хочется чувствовать страсть, заниматься сексом и испытывать чувство влюбленности. Меня одолевают навязчивые идеи о другом мужчине, которые не очень заинтересован во мне. Он даже часто мне снится.
Я красива и всегда вызывала повышенный интерес у противоположного пола, однако в последнее время чувствую себя старухой в душе. Мне кажется, что моя жизнь должна проходить по-другому, однако КАК именно, и как изменить ее - я не знаю. Часто замечаю за собой, что в периоды особой тоски мне хочется выпить. Сейчас мне кажется, что моя молодость и красота проходят зря - я не испытываю радость от жизни.
Sofiia
Здравствуйте, Sofiia! Когда человек чувствует себя не на своем месте, внутренняя тревога и апатия ко всему происходящему - вполне понятные ощущения, и я сочувствую Вам.
Подскажите, пожалуйста, обсуждали ли Вы отсутствие влечения к мужу вместе с ним? Как он относится к происходящим с Вами переменам? Другой мужчина знает о Вашем интересе к нему? Вы живете вдвоем с мужем, или в составе вашей семьи есть кто-то еще?
"Моя жизнь должна проходить по-другому", - давайте попробуем развернуть это предположение. Вы можете описать, как именно представляете для себя каждую сферу жизни - семейную (какими качествами должен обладать Ваш муж, сколько в Вашей семье будет детей, как будут распределены домашние обязанности между всеми вами и прочее), профессиональную (подумайте: возможно, у Вас была детская мечта о том, кем Вы станете, но по каким-то причинам она не сбылась? Возможно, сейчас к Вам пришло новое понимание того, чем Вы хотели бы зарабатывать на жизнь?), личную (есть ли у Вас интересы/хобби? Может быть, Вы только планируете заняться чем-то для себя - чем именно?). Ответы на эти вопросы помогут нам в дальнейшем изучении Вашей проблемы.
Мария, спасибо за внимание к моей проблеме. Мы с мужем обсуждали - сначала он обижался, потом вовсе перестал предпринимать попытки склонить меня к близости. Когда возникает эта тема, я ему говорю открыто: мне не хочется заниматься сексом и я не знаю почему. А он, в свою очередь отвечает, что не собирается меня насиловать. Обычно потом все перерастает в конфликт. Пожалуй, это единственная тема из-за которой мы ругаемся и инициатор этого разговора - я. Мне не в чем больше его попрекнуть, похоже, он даже с этим уже смирился. Мой муж всегда поддерживает меня, старается выяснить от чего мои перепады настроения и пытается в эти моменты скрасить мое настроение. Иногда мне кажется, что он слишком хорош для меня, потому как при всех своих преимуществах заслуживает настоящей любви и всех прелестей супружеской жизни.
Мы живем вдвоем с мужем, наши семьи живут в других городах и мы самые близкие люди друг для друга.
Другой мужчина знает о моей заинтересованности, между нами определенное время происходил флирт и один раз секс. Я не проявляю инициативы в общении с ним, потому как знаю, что это ни к чему не приведет, и также я знаю о его слабостях к красивым женщинам (мне даже доводилось общаться с другими его увлечениями) и я уверена, что как личность его особо не интересую. Он сам периодически пишет мне, куда-то приглашает (я соглашаюсь), однако обычно дальше приглашений дело не заходит. Зачем он это делает - я не понимаю.
Что касается работы - выбранная профессия приносила мне достаток и моральное удовлетворение, я достигала определенных успехов, однако с недавнего времени мне перестало нравиться то, что я желаю. Мне кажется, на это повлияли новые люди, которые вошли в коллектив и внесли некоторые изменения в привычный уклад. у них появились новые фавориты (до этого таковым себя чувствовала я). Когда некоторые из них начинают со мной разговаривать во мне появляется злость и раздражение. У меня немного понизилась профессиональная самооценка.
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат, но сейчас мне кажется, что меня больше привлекала необычность профессии, ношение формы как способ выделяться из общества. В принципе, я выбрала подходящую сферу. Что касается семьи, по-моему у меня не было какого-то определенного представления, о детях тоже особо не мечтала и до сих пор мне не хочется ими обзаводиться. Единственное, чего я знала точно, что мой муж не должен быть как супруг моей матери (первый был бабником и лжецом, второй - жутко вспыльчивым, с диктаторскими замашками. Мне было неприятно наблюдать, как он унижает мою мать а она это терпит). И, следует отметить, мой муж совершенно не похож на них: он верный, добрый и всегда уважает меня и поддерживает в моих решениях и инициативах.
В определенный период жизни моим хобби было сочинение стихов, однако оно припало на период юношеской любви и страданий - у меня всегда была муза и вдохновение в виде несчастной любви. После в моей жизни не возникало таких потрясений, и тяга к рифме пропала. Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.
Sofiia
Евгений Майоров
Администратор , Рига
В детстве я представляла себя успешной в карьере: я всегда видела себя в центре внимания (актриса, певица или телеведущая). Еще был вариант судья или адвокат.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Все эти профессии требуют определенного имиджа и стиля. Но если для актрисы/певицы/телеведущей импровизация в одежде/творчестве допустима и приветствуется, то для судей/адвокатов одеяния и знания предписаны строгие и конкретные. Думаю, это важный момент для разграничения импровизационных моментов/творчества - с одной стороны и с другой - четких, конкретных, точных знаний и умений (конечно, для адвоката импровизация допустима в разумных пределах).
А теперь самое интересное:
ношение формы как способ выделяться из общества
Нажмите, чтобы раскрыть...
Какова Ваша форма/одежда? Устраивает ли она Вас? Утомила? Или Вам думается, что нет того эффекта? Неужели просто... обновить гардероб?
Иногда пишу для себя, что-то наподобие блога. Еще мне нравится рисовать и готовить.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ключевые слова - "для себя". Что еще Вы делаете для себя?
, благодарю за отзыв
Моя работа связана с интеллектуальным творчеством и не требует придерживаться правила ношения формы. Однако, мне до сих пор нравятся люди, которые ввиду своих профессиональных обязательств надели ее...Профессия требует определенного стиля, но он оставляет пространство для самовыражения. Что касается блога - "для себя" - это определение тем, которые я бы не вынесла на всеобщее обозрение, то есть мне нравится, что я пишу, и как выражаю свои мысли, однако я не готова их представить под своим именем. Наверное, правильнее бы звучала формулировка "пишу в ящик")
Что касается вопроса "что я делаю "для себя" - это сложно. С одной стороны, мне кажется, что я все делаю для себя, потому что я обычно я не занимаюсь вещами, которые противоречат моему личному комфорту, в то же время, мне кажется, что я для себя ничего не делаю, потому как моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает, и я не знаю, что мне нужно делать, чтобы это изменить, особенно те проблемы, о которых я писала выше...
Sofiia
Sofiia, благодарю Вас за подробные ответы на наши вопросы. Чувствовать себя старухой в душе и ощущать, что твоя молодость проходит впустую, - тяжело и больно. Как в личной жизни, так и на работе Вы хотите остаться в неизменном (а значит - безопасном) состоянии стабильности, но с другой стороны - хотели бы что-то изменить, и эти противоречивые чувства выплескиваются в виде приступов агрессии на мужа и окружающих.
"Моя жизнь застряла на определенном уровне, который меня не устраивает", - это самое важное осознание в настоящем моменте, Sofiia. Похоже, что у Вас происходит перестройка жизненных ценностей: старое отношение к жизни ушло, а новые взгляды на то, как все это должно развиваться дальше, еще не сформировались. Из-за этого Вы ощущаете внутреннюю пустоту, которую невозможно заполнить даже тем, что раньше приносило Вам радость. Sofiia, отыскать новые смыслы в жизни можете только Вы сами, - для этого нужно постараться понять - чего именно Вы хотите. Помимо восстановления сексуальных отношений с мужем чего бы еще Вам хотелось в семейной жизни (может быть, чувствовать больше внимания, заботы, любви от мужа? Возможно, Вы хотели бы испытывать к мужу сильные чувства, которых сейчас нет? Что-то еще?), в профессиональной сфере (чтобы Вас одобряли и ценили как раньше? может быть - Вам уже надоело работать на одном месте, и Вы хотели бы сменить сферу деятельности - на какую именно?), в межличностных отношениях (Вы писали, что муж - единственный близкий человек рядом с Вами, а есть ли у Вас друзья и знакомые, общение с которыми приносит положительные эмоции? Возможно, Вам не хватает простого дружеского общения? Подумайте).
Хотелось бы сказать, что перестройка системы ценностей всегда сопровождается подобным этапом серого уныния и внутреннего смятения. Это преодолимо, и я постараюсь помочь Вам в этом, Sofiia.
Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…
Светлана пишет: — Что делать? Живу не своей жизнью, чувствами…
Не моя жизнь, не мои чувства? Как жить дальше?
Здравствуйте. Решила обратиться к вам. Мне 26 лет и ситуация заключается в следующем: всю сознательную жизнь я жила с одним постоянным чувством — что я живу не своей жизнью, и несколькими меняющимися чувствами — страх, тревога, обида, чувство вины, излишняя уверенность, бесстрашие перед реально опасными ситуациями, критика себя и окружающих, гнев, агрессия и этот перечень можно выразить одним словом — все эмоции что может в реальной жизни испытывать на себе человек с изменённым сознанием — я испытывала.
Весь этот сбор восприятия побуждал меня искать постоянно искать причины — я прочитала много книг по психологии… последней из них я доверилась и решила вести себя так как там написано — и у меня стали вплывать картины навязчиво… моё детство… сейчас я осознаю что ко мне применялось растление с самого рождения со стороны поведения мамы с личных прикосновений — 2-х старших сводных братьев, я постоянно играя в куклы воспроизводя сцены полового акта, ко мне домогался дядя ещё в 1-м классе, об этом я говорила маме — в итого она говорила сама виновата, нечего к сестре двоюродной было с ночёвкой проситься, потом она отпустила меня жить с парнем которому было 20! лет а мне 15-ть…
Осознав всё сейчас в 26 лет мне стало страшно, я чувствовала вину, обиду, унижение, стыд — но почитав о подобных ситуациях в сети доверилась тому что обо всех подробностях нужно кому-то рассказать обязательно какие бы чувства я при этом не испытывала и я рассказала, точнее написала потому что говорить я об этом не могла мне было стыдно, своему мужу. Он человек грамотный юрист из благополучной многодетной семьи, он почитал те ссылки на которые я ссылалась рассказывая о своём детстве, он всё понял, ужаснулся конечно, не стал меня отталкивать а поддержал то что я нашла в себе силы всё рассказать. Сейчас мне многое стало понятно и всё моё предыдущее поведение и почему…
Вопрос сейчас в другом — я практически не умею жить нормально, своей жизнью, по настоящему любя себя, чувствую себя в какой-то прострации, не знаю как быть как этому научится, суметь перевоспитать себя, понимаю что много делала ошибок в воспитании собственной дочери, стараюсь исправится. мне действительно нужно чтобы кто-нибудь меня направил, подсказал… чувствую что сама я буду долго в этом разбираться а больше ошибок наделать я не хочу. слишком бесценно то время в котором я могу жить и чувствовать нормально. Помогите мне. я не совсем понимаю как мне жить дальше.
Как жить, если живу не своей жизнью и не своими чувствами? — Ответ психолога:
Здравствуйте, Светлана!Все те, берущие начало из детства, незаконченные ситуации, не отработанные эмоции и психотравмы, сохраненные в бессознательном, так или иначе влияют на Ваши нынешние чувства, эмоции, поведение, на жизнь в целом, и конечно на судьбу.
И, что важно, и на судьбу Ваших детей.
Каждый ребенок пишет свой сценарий жизни, основанный на родительском программировании (воспитании) и первичной социализации, и годам к семи, этот сценарий, включающий мировосприятие (восприятие себя, других, мира вообще), жизненную позицию, «любимые» эмоции и чувства (больше негативные), и поведение, уже написан. Далее, человек неосознанно следует своему жизненному сценарию, делая свою судьбу драматической, мелодраматической или трагической (иногда, если повезло с родителями — счастливой и удачливой).
Такие программы, зачастую, затрагивают три поколения. Не зря психотерапевты говорят: «Если хочешь из девочки воспитать леди, то начни с ее бабушки».
Т.е. от Вашей программы зависит судьба не только Вашей дочери, но, возможно, и внуков.
Одного совета, или краткой рекомендации, в рамках бесплатного ответа, будет не достаточно, чтобы выйти из тупика, понять и изменить себя и свою жизнь — необходимо более серьезное психоаналитическое вмешательство, с отработкой и осознанием накопленного внутреннего негатива. Осознания своих настоящих чувств, желаний и потребностей.
Для этого необходимы личные ресурсы: главное это желание (не путать с простым хотением), активность и большой труд, со взятием ответственности за свою жизнь и судьбу на себя. Волшебства не бывает.
Лучший вариант — это групповая или индивидуальная психотерапия (очно), но можно и онлайн. Также, при недостатке средств, неплохо зарекомендовал себя метод скриботерапии (лечения письмом) по E-mail, вариант, можно сказать, «бюджетный».
Всего доброго!