Types de violence psychologique dans les relations destructrices. Des relations solides

La violence peut être non seulement physique, mais aussi émotionnelle. Et cela ne cause pas moins de mal, vous devez donc le reconnaître à temps et l'arrêter.

Ce que c'est?

La maltraitance émotionnelle, mentale ou psychologique est une forme de violence qui peut provoquer un traumatisme, non pas physique, mais psychologique. C'est une sorte de façon de faire pression sur le psychisme en utilisant des méthodes non liées à l'influence physique. Ce type se retrouve le plus souvent au sein des familles ou sur les lieux de travail. Et, en règle générale, la pression est exercée sur les faibles, par exemple sur les enfants ou sur les personnes qui sont soumises à l'influence des autres et n'ont pas de volonté.

Il existe de nombreuses manifestations différentes de violence psychologique, mais elles se répartissent toutes en plusieurs catégories. Il existe des types tels que :

• Verbale, c'est-à-dire agression verbale. Sa principale caractéristique est son influence sur la victime par la parole.
• Comportement dominant. Dans ce cas, le violeur essaie par tous les moyens de montrer sa supériorité afin que la victime se sente insignifiante et sans défense.
• La jalousie, particulièrement pathologique et infondée, est aussi une forme de violence psychologique, et ses manifestations peuvent être évidentes et extrêmement radicales.

Raisons possibles

Les causes de la violence psychologique peuvent varier. En voici quelques-unes possibles :

• La faiblesse du violeur. Pour ne pas se sentir inutile, il peut trouver une personne plus faible et, par la violence, confirmer sa force imaginaire.
• Faible estime de soi et désir d’affirmation de soi. Si une personne n'est pas une personne accomplie et autonome et est souvent confrontée à des échecs, elle cherchera alors tous les moyens de prouver à tout le monde autour d'elle et à elle-même qu'elle vaut quelque chose. Et le moyen le plus simple d’y parvenir est de soumettre quelqu’un d’autre ou de lui faire pression.
• Problèmes de communication, incapacité à interagir avec les gens. Souvent, les violeurs deviennent des personnes qui ne savent pas comment exprimer leurs pensées, rechercher des compromis ou obtenir ce qu'ils veulent par le biais de conversations et d'autres formes d'interaction.
• Mauvaise éducation. Si les parents ont tout permis à leur progéniture depuis l'enfance, il y a alors une forte probabilité qu'il se sente comme le « nombril de la Terre » et s'accorde toutes les libertés, y compris vis-à-vis des autres.
• Divers troubles mentaux, tels que la sociopathie, le narcissisme, les troubles dépressifs, etc.

Comment identifier les violences ?

Les manifestations de violence morale peuvent être très diverses et une personne peut même ne pas se rendre compte qu'elle est une victime. Si la pression morale est pratiquée dans la famille, les époux ont souvent l'air très heureux. De plus, dans certains cas, le violeur ne réalise pas sa culpabilité et la victime perçoit le préjudice qu'il cause comme quelque chose de tout à fait normal.

Cela peut être dû soit à une dépression extrême et à une apathie causées par la pression, soit à des idées fausses sur les relations interpersonnelles. En d’autres termes, la victime peut simplement s’habituer à l’influence et l’accepter ou, en raison d’une éducation insuffisante ou incorrecte, ne pas se rendre compte qu’elle est négative.

Les psychologues distinguent plusieurs niveaux de violence psychologique :

1. Contrôle du comportement. Le violeur contrôle sa victime de toutes les manières possibles et à tous les niveaux, y compris ses actions, son cercle social, ses passe-temps, etc.
2. En règle générale, le contrôle de la pensée se manifeste par certaines attitudes imposées par le violeur à la victime, à la suite desquelles elle ne peut plus penser de manière indépendante et prendre des décisions.
3. Contrôle activé niveau émotionnel. En règle générale, les violeurs, en particulier ceux qui ont de l'expérience, contrôlent magistralement les émotions de la victime, les manipulant ou provoquant l'effet de ce qu'on appelle le swing, c'est-à-dire en changeant brusquement l'humeur d'exalté à déprimée et dans l'ordre inverse.
4. Contrôle des informations. Depuis qu'Internet et les médias font désormais partie intégrante de la vie, les violeurs sont bien conscients que divers forums, magazines et sites Web peuvent avoir un impact direct sur la perception, les pensées et le psychisme de la victime. Et par conséquent, celui qui fait pression tentera par tous les moyens de contrôler les informations entrantes, en interdisant certains livres, ressources Internet, etc.

Comment la violence se manifeste-t-elle ?

Il peut être identifié par des signes tels que :

• critique constante, évaluation extrêmement négative de toute action, pensée et action ;
• isolement de la victime, tentatives de limiter son cercle social ou de couper complètement tout lien avec des amis voire des proches ;
• expressions de mépris, toutes sortes d'humiliations et d'insultes verbales, injures extrêmement désagréables ;
• tentatives de peur, menaces verbales de toutes sortes, chantage ;
• contrôle total des actions, surveillance ;
• imposer ses propres pensées et points de vue ;
• diverses accusations contre la victime, suscitant un sentiment de culpabilité ;
• désir de présence constante, accompagnant la victime ;
• abstinence sexuelle;
• tentatives pour forcer la victime à exécuter toutes les instructions du violeur, pour en faire une servante ;
• manipulation émotionnelle, évocation délibérée de certaines émotions ;
• tente d'inculquer l'idée que le violeur et la victime ne font qu'un ;
• le désir de prouver sa supériorité ;
• interdictions de certaines actions, par exemple visiter certains sites, rencontrer certaines personnes, voire même des loisirs et du travail.

Si la pression n'est pas sur vous, mais sur une autre personne, il sera alors beaucoup plus difficile de la reconnaître comme victime. Néanmoins, certains symptômes peuvent indiquer la présence de violence psychologique. Des signes tels que la dépression, l'apathie, le découragement, une faible estime de soi, le refus de communiquer avec certaines personnes, un licenciement abusif devraient sembler suspects. activité de travail ou activité préférée et ainsi de suite.

Comment faire face aux violences ?

Comment gérer la pression, comment survivre à la violence psychologique ? Ces conseils vous aideront à cela :

1. La première étape consiste à se reconnaître comme victime. Vous devez analyser votre relation ou votre communication avec l'agresseur et comprendre que son comportement est anormal et vous cause du tort.
2. Donnez la priorité à votre équilibre, votre sécurité et votre tranquillité. Même si vous aimez une personne, comprenez que vous devez d’abord prendre soin de vous.
3. Si vous n'envisagez pas d'arrêter de communiquer avec la personne qui vous fait du mal, définissez les limites de la communication avec elle. Mettez en avant les conditions dans lesquelles vous souhaitez poursuivre l'interaction, exprimez votre point de vue et montrez que vous êtes déterminé.
4. Essayez de changer votre réaction face aux tentatives de violence. Ne montrez pas d'émotions, essayez de réagir calmement ou ignorez les paroles et les actes du violeur. Et pour le déstabiliser et lui montrer que vous n'êtes pas son serviteur ou sa victime, rendez-lui la même monnaie : par exemple, répondez à l'insulte par l'insulte.
5. Que faire si vous ne parvenez pas à résoudre le problème par vous-même ? Cherchez de l'aide et parlez de tout à vos amis et à votre famille afin qu'ils puissent vous aider à trouver une solution et à vous libérer. Vous pouvez également consulter un psychologue qui vous permettra d’ouvrir les yeux sur ce qui se passe et de comprendre que quelque chose doit changer.
6. La meilleure option est d’arrêter tout contact avec l’agresseur.

Conséquences possibles

Les conséquences de la violence morale peuvent être extrêmement négatives. La victime se sentira déprimée, insignifiante et faible. De telles pensées et émotions peuvent conduire à une dépression sévère et même à des pensées suicidaires. Dans certains cas, en l'absence assistance en temps opportun tout se termine par un suicide.

La violence psychologique est tout acte non physique pouvant avoir des conséquences émotionnelles et psychologiques négatives sur une autre personne.

La violence psychologique se produit souvent dans les relations lorsqu'une personne se sent dépendante de l'autre et endure beaucoup de choses par peur de la perdre. Le plus souvent, les victimes de violence psychologique sont des enfants et des femmes, mais les femmes peuvent aussi être des agresseurs et recourir à la violence psychologique sans même savoir comment leurs actes s'appellent ainsi.

Signes de violence psychologique

1. Vous sentez que votre partenaire vous traite comme si vous étiez un enfant, critique et corrige vos actions qui lui semblent mauvaises et exige que vous demandiez la permission pour vos actions.

2. Votre partenaire vous laisse souvent entendre que vous êtes pire que lui : vous n'êtes pas aussi bien éduqué, vous gagnez moins d'argent ou vous n'êtes pas aussi belle en apparence.

3. Votre mari ou votre femme se moque de vos opinions et suggestions, les critique et les considère déraisonnables.

4. Vous avez l'impression de marcher sur des œufs et de vous assurer que votre partenaire est bonne humeur avant d'aborder un sujet.

5. Vous avez arrêté de voir beaucoup de vos amis ou de vos proches parce que votre partenaire ne les aime pas, parce que vous avez honte devant eux de la façon dont il vous traite, ou parce que vous avez honte d'être toujours avec lui après la façon dont vous s'est tellement plaint de la façon dont il vous traitait.

6. Votre mari ou votre femme vous punit par le silence, vous refuse l'approbation, l'affection, le sexe ou l'argent si vous ne vous comportez pas comme il le souhaite.

7. Votre partenaire insiste pour que vous fassiez tout comme il le souhaite, que vous fassiez ce qu'il juge nécessaire et comme il le souhaite.

8. Vous entendez des menaces de vous quitter lorsque vous faites les choses à votre manière.

9. Il vous semble qu'il est impossible de plaire à votre partenaire, que peu importe vos efforts, il trouvera de quoi être insatisfait.

10. Votre partenaire vous reproche souvent ses actes, le fait de s'emporter, de s'enivrer, de grossir, de ne pas réaliser son rêve, etc.

11. Votre partenaire s'emporte soudainement et présente des sautes d'humeur soudaines, passant de l'amour à la haine en quelques minutes.

12. Vous êtes souvent ridiculisé, taquiné et lorsque vous êtes offensé, on dit que vous n'avez aucun sens de l'humour et que vous êtes trop sensible.

13. Vous êtes obligé d'avoir des relations sexuelles ou de vous livrer à des types de relations sexuelles que vous n'aimez pas, sous la menace qu'ils trouveront quelqu'un d'autre pour le faire.

La violence psychologique est la forme la plus courante de maltraitance envers les enfants.

La violence psychologique envers les enfants par les parents ou les tuteurs comprend le rejet, l'ignorance, la terreur, les insultes, les injures, les laisser seuls en guise de punition et les forcer.

Lorsque des enfants sont témoins de violences domestiques, cela est également considéré comme une forme de violence psychologique à leur encontre. Les conséquences de telles preuves peuvent inclure l’anxiété, la dépression, la dissociation, ainsi que l’impulsivité et l’agressivité.

Les conséquences de la violence psychologique sont divers problèmes émotionnels et comportementaux, tant dans l'enfance qu'à l'âge adulte. Dans l'enfance, ces conséquences peuvent être une tendance à l'agression physique et des difficultés de communication, ainsi que la formation de divers troubles de la personnalité : borderline, narcissique et obsessionnel-compulsif.

Les enfants exposés à la violence psychologique développent un style d’attachement insécurisant, des attitudes négatives à l’égard de leur propre personnalité et de leurs relations, un manque de compétences sociales et des stratégies inadaptées pour faire face au stress et une faible estime de soi.

Les adultes vivant dans des relations émotionnellement violentes ont souvent été victimes de violences psychologiques, physiques ou sexuelles lorsqu'ils étaient enfants, ce qui a entraîné des comportements inadaptés qui interfèrent avec leur capacité à se protéger.

Si vous pensez être victime de violence psychologique et que vous vous sentez incapable de changer la situation par vous-même, consultez un thérapeute pour explorer et traiter les traumatismes de l'enfance et développer un comportement plus adaptatif.

Plus de trois millions de cas de violence domestique sont signalés chaque année. Plus grande quantité reste inconnu. La violence psychologique précède la violence physique, même si elle est rarement évoquée.

Les hommes et les femmes peuvent exposer comportement agressif, mais ce sont les femmes qui sont le plus souvent victimes de violence psychologique. Malheureusement, beaucoup d’entre eux ne s’en rendent même pas compte. La violence psychologique peut être cachée, tacite, et les agresseurs en imputent la responsabilité à leurs victimes. En même temps, les agresseurs peuvent se comporter comme s’ils ne comprenaient pas pourquoi leur comportement dérange autant leur partenaire. En outre, la victime a souvent été traitée de la même manière dans ses relations passées, et il est encore plus difficile de reconnaître la maltraitance dans des formes familières de comportement habituel.

POURQUOI LA VIOLENCE ÉMOTIONNELLE EST-ELLE SI DIFFICILE À RECONNAÎTRE ?

Au fil du temps, l'intimidateur détruit l'estime de soi de la victime, la faisant se sentir coupable, douter de soi et se méfier de ses propres perceptions.

En outre, l'agresseur peut montrer de l'affection entre les épisodes de violence, de sorte que la victime s'habitue à les nier ou commence à les oublier.

Sans l'expérience de relations saines à titre de comparaison, notamment lorsque les violences surviennent dans un cercle familial restreint, en l'absence de témoins, la victime n'est pas en mesure d'évaluer correctement son vécu.

PERSONNALITÉ DE L'AGRESSEUR

L’agresseur veut généralement contrôler et dominer la relation. Il utilise l'agression verbale (attaques verbales) pour y parvenir.

Ces personnes sont égoïstes, impatientes, insensibles, impitoyables, manquent d’empathie et sont souvent jalouses, envieuses, méfiantes et sujettes au rejet.

Afin de garder le contrôle de la relation, certains agresseurs cherchent à prendre la victime en otage, c'est-à-dire à l'isoler de sa famille et de ses amis. Leur humeur peut passer d’aimante, joyeuse et romantique à sombre et en colère.

Certains punissent la victime en exprimant sa colère, d'autres la harcèlent par le silence, et d'autres encore utilisent les deux à tour de rôle.

AVEZ-VOUS ÉTÉ VICTIME DE VIOLENCE ?

La violence psychologique peut commencer par des taquineries inoffensives, mais cela augmente à mesure que l'agresseur devient de plus en plus convaincu que vous ne romprez pas les relations avec lui.

Parfois, il peut s'abstenir d'être violent jusqu'à ce que vous annonciez vos fiançailles, fixiez un jour de mariage ou que la femme se rende compte qu'elle est enceinte.

Si vous regardez en arrière, vous vous souviendrez facilement des premiers signes de contrôle ou de jalousie. En fin de compte, vous et toute la famille commencez à « marcher sur la pointe des pieds » et à vous adapter, juste pour ne pas énerver l'agresseur. Au fil du temps, une victime de violence psychologique peut développer de l'anxiété, du stress post-traumatique trouble de stress, dépression, diminution de la libido, douleur chronique et autres symptômes physiques.

Les personnes qui se respectent et se valorisent ne permettront à personne de les intimider. Beaucoup laissent l'agresseur continuer parce qu'ils ont peur des conflits et des confrontations. Ils jouent généralement le rôle d’un martyr ou de quelqu’un qui essaie de plaire à tout le monde. Ces personnes se sentent toujours coupables et ne se blâment que pour tout.

Certains d'entre eux sont incapables d'exprimer leur colère pour se défendre, tandis que d'autres commencent à se quereller, à blâmer les autres et à s'insulter, mais ne peuvent pas non plus établir de limites adéquates dans leurs relations.

Si vous laissez les abus se poursuivre, il y a de fortes chances que vous ayez vécu des expériences similaires dans le passé, même si vous ne vous en rendez pas compte. Il peut s'agir d'une mère trop stricte ou d'un père alcoolique, de parents agressifs et ennuyeux ou d'un frère ou d'une sœur qui vous terrorise.

La guérison implique de comprendre la manière dont vous avez été maltraité émotionnellement, de vous pardonner et de retrouver votre estime de soi et votre confiance.

QU'EST-CE QUE LA VIOLENCE ÉMOTIONNELLE ?

Si vous vous demandez si vous êtes victime de violence dans une relation, c'est probablement le cas.

La violence psychologique, par opposition à la violence physique (y compris pousser, casser et jeter des objets), est constituée de mots et/ou de comportements destinés à humilier, contrôler, punir ou manipuler la victime. Refuser l’amour, la communication, le soutien ou l’argent sont des formes indirectes de contrôle et de rétention de pouvoir.

Comportement passif-agressif C'est aussi une hostilité cachée. Un agresseur passif est un « loup déguisé en mouton ».

Le désir de contrôler où vous allez, à qui vous parlez, ce que vous pensez... est violent. C’est une chose de dire : « Si vous achetez cet ensemble de salle à manger, nous n’aurons pas assez d’argent pour des vacances », mais c’en est une autre de retirer votre carte de crédit.

Espionner, traquer, envahir votre espace personnel ou prendre vos affaires– ce sont toutes des formes de comportement violent car derrière elles se cachent le mépris et le manque de respect de vos limites personnelles.

Violence verbale sont les formes les plus courantes de violence psychologique, mais elles ne sont souvent pas reconnues comme telles car elles peuvent être subtiles mais très insidieuses. Les mots blessants peuvent être prononcés d’une voix calme et affectueuse, les insultes peuvent être exprimées indirectement et même déguisées en plaisanterie. Mais qu’ils soient présentés comme un jeu ou une blague, le sarcasme et les insultes sont des formes de violence psychologique.

Les violences verbales directes telles que les menaces, les jugements, les critiques, les mensonges, les accusations, les injures, les ordres ou les attaques de colère sont généralement faciles à reconnaître.

Vous trouverez ci-dessous des formes de violence verbale plus cachées et plus subtiles, tout aussi destructrices que les formes manifestes, mais plus difficiles à détecter. Au fil du temps, leurs effets néfastes et insidieux s’accumulent car vous commencez à douter de vos capacités et à cesser de vous faire confiance.

BLOCAGE. C'est une autre tactique utilisée pour interrompre une conversation. L'agresseur peut brusquement changer de sujet, vous blâmer ou simplement dire : « Tais-toi ».

DÉVALUATION. Il s'agit d'une violence verbale qui diminue et déprécie vos sentiments, vos pensées ou vos expériences. C'est une façon de montrer que vos sentiments n'ont pas d'importance ou sont complètement faux.

EStime de soi minée et interruption. L'agresseur essaie de miner votre estime de soi et votre confiance en vous en disant des choses comme : « Vous ne savez pas de quoi vous parlez ». Cela inclut également le désir de terminer des phrases à votre place ou de parler en votre nom sans votre permission.

NÉGATION. L'agresseur peut nier que vous êtes parvenu à un accord, qu'il a fait une promesse ou même que la conversation a eu lieu.
Au lieu de cela, il peut exprimer ses sentiments ou même avouer son amour. Il s’agit d’un comportement manipulateur qui rend fou, amenant la victime à douter de sa propre mémoire, de ses perceptions et de ses expériences.

Une version extrême de cette tactique est connue sous le nom de gaslighting, qui a été utilisée après le film du même nom avec Ingrid Bergman. Dans le film, le mari utilise ce scénario pour faire croire à sa femme qu'elle a perdu le contact avec la réalité.

LUTTER CONTRE LA VIOLENCE ÉMOTIONNELLE

Afin de lutter contre la violence, il est important de comprendre que Le but de l'agresseur est de vous contrôler et d'éviter toute conversation significative.. La violence psychologique est utilisée comme une tactique de manipulation pour obtenir du pouvoir sur vous.

Si vous vous concentrez sur le contenu des attaques contre vous, vous tomberez dans un piège. Essayer de donner une réponse rationnelle, nier les accusations ou expliquer votre comportement vous fera perdre votre pouvoir et votre autorité. L'agresseur gagnera et rejettera toute la responsabilité du conflit sur vous.

Parfois, vous pouvez répondre à de telles attaques avec humour. Cela vous mettra sur un pied d'égalité et privera l'agresseur du pouvoir qu'il recherche en vous humiliant.

Le simple fait de répéter ce qu’on vous a dit vous permet également de fixer sereinement vos limites. Par exemple : « Êtes-vous en train de dire que je ne sais pas quoi faire ? Si vous obtenez une réponse difficile, continuez avec « Je ne suis pas d’accord », « Je ne le vois pas de cette façon » ou « Je sais exactement ce que je fais ».

Dans certains cas, il est préférable de traiter la violence verbale par des déclarations affirmées, par exemple : « Arrête, arrête », « Ne me parle pas comme ça », « C'est humiliant », « Ne m'appelle pas comme ça », « N'élève pas la voix contre moi », « Ne parle pas avec moi sur ce ton », « Je ne réagis pas aux ordres », etc.

En communiquant de cette manière, vous fixez des limites sur la façon dont vous souhaitez être traité et reprenez votre pouvoir. Si l'agresseur répond : « Eh bien, et ensuite ? », vous pouvez dire : « Je ne poursuivrai pas cette conversation ».

Si la violence verbale s'intensifie, vous devez continuer à réagir de la même manière calme et confiante. Vous pouvez dire : « Si vous continuez ainsi, je quitterai la pièce » et faites-le si les attaques agressives se poursuivent.

Si vous fixez des limites claires, l'agresseur arrive à la conclusion que sa manipulation et sa violence ne sont pas efficaces. La relation peut s’améliorer ou non, ou des problèmes plus profonds peuvent surgir – mais dans tous les cas, vous renforcerez votre estime de soi et votre confiance en vous et fixerez vos propres limites.

La violence psychologique détruira progressivement votre estime de soi. Faire face à un agresseur, surtout dans une relation à long terme, est une tâche difficile. Vous aurez besoin du soutien de vos amis et de votre famille, d'un thérapeute ou d'un conseiller. Sans cela, vous pourriez commencer à douter de votre perception de la réalité, éprouver des sentiments de culpabilité, avoir peur de ruiner une relation ou de subir la vengeance d’un agresseur.

Une fois que vous aurez retrouvé votre pouvoir et votre estime de soi, vous ne permettrez plus à quiconque de vous maltraiter. Si la violence cesse, la relation s’améliorera, mais pour un changement positif durable, vous devez tous deux être prêts à prendre des risques et vous engager à apporter des changements profonds. publié.

Si vous avez des questions, n'hésitez pas à demander

P.S. Et rappelez-vous, rien qu’en changeant votre conscience, nous changeons le monde ensemble ! © econet

La violence émotionnelle, contrairement à la violence physique, passe inaperçue et parfois la victime de pression émotionnelle ne comprend pas immédiatement ce qui se passe autour de elle. La violence psychologique n'est pas moins dangereuse que la violence physique ; elle mine l'estime de soi, provoque des sentiments déraisonnables de culpabilité et d'infériorité, qui, avec le temps, peuvent conduire à la dépression ou à une dépression nerveuse.

La violence psychologique peut survenir entre parent et enfant, mari et femme, parents et amis, collègues et patrons. Sans exprimer consciemment ses griefs passés par des mots, le délinquant lui-même ne comprend souvent pas qu'il cause un traumatisme mental à une autre personne.
Les signes répertoriés de violence psychologique vous aideront à comprendre si vous êtes une victime ou un agresseur.

Signes d'une victime de violence psychologique

1. Insulte, humiliation, ignorer, condamner la critique :

• Vous êtes publiquement ridiculisé.
• Les gens vous imitent souvent et font des blagues offensantes et sarcastiques dans votre direction.
• En réponse à votre indignation, ils vous accusent d’être excessivement « tendre » et sensible (« Vous ne comprenez pas les blagues ? »).
• On vous dit que vos sentiments ou vos opinions sont « faux ».
• Ils vous évitent délibérément, ignorant vos opinions, pensées, suggestions et sentiments.

2. Domination, contrôle, susciter des sentiments de honte et de culpabilité :

• Vous avez l'impression d'être traité comme un enfant.
• Ils vous font constamment des commentaires parce qu’ils considèrent votre comportement comme « inapproprié ».
• Vous estimez qu'il faut toujours « obtenir l'autorisation » avant d'entreprendre toute action (« Un pas à droite, un pas à gauche - tirer, sauter sur place - provocation ! », « L'initiative est punissable »).
• Discutez de vos dépenses financières.
• Ils vous traitent comme si vous étiez pire qu'eux.
• Ils vous donnent l’impression qu’ils ont toujours raison sur tout.
• Rappelez-vous vos défauts.
• Ils vantent leurs réalisations, leurs aspirations, leurs projets, tout en rabaissant les vôtres.
• Ils donnent toujours une évaluation désapprobatrice, dédaigneuse et méprisante de vos actions.

Signes d'un intimidateur émotionnel

1. Lorsqu'il porte des accusations, il formule des exigences ou des attentes insignifiantes et déraisonnables, tout en niant ses défauts :

• Accuse la victime de quelque chose de farfelu.
• Je ne peux pas rire de lui-même.
• Il réagit extrêmement vivement à tout commentaire qui lui est adressé.
• Ne sait pas comment demander pardon.
• Justifie toujours son comportement et blâme souvent d'autres personnes ou circonstances pour ses erreurs.

2. Distance émotionnelle et silence, isolement ou rejet :

• Satisfait les besoins fondamentaux ou utilise la négligence comme punition pour la « mauvaise conduite » de la victime.
• Viole constamment les « limites personnelles » et fait preuve de mépris pour vos désirs et vos sentiments.
• Il joue lui-même la victime, blâme les autres et n'assume aucune responsabilité pour ses actes et ses actes.

3. Interdépendance :

• Il traite la victime non pas comme une personne individuelle, mais comme une extension d'elle-même.
• Ne respecte pas l'opinion de la victime et lui dicte ce qu'il pense être le mieux pour elle.
• Nécessite un contact constant, car il n’a pas développé un cercle social sain.

Aux gens longue durée Pour ceux qui subissent une pression émotionnelle, il est difficile de distinguer la violence psychologique des relations normales, car ils n'imaginent souvent pas qu'ils peuvent vivre autrement. Il faut parfois des années pour s’en rendre compte.

Caractéristiques d’une relation saine :

• Soutien émotionnel, volonté d’aider.
• Le droit à vos propres opinions et sentiments, même s’ils sont radicalement différents des opinions et points de vue d’une autre personne.
• Encourager les intérêts et les réalisations.
• Absence de menaces physiques ou émotionnelles, y compris des accès de colère et de rage.
• Une attitude respectueuse qui n'inclut pas de jurons ou de violences verbales.

Comment mettre fin à la violence psychologique ?

1. Réfléchissez au problème dans un environnement calme

Réagir avec émotion au milieu d’un débat houleux, même si vos griefs sont légitimes, est une recette pour un désastre. Au lieu de lancer des accusations commençant par « Vous », par exemple « Vous êtes vraiment idiot, vous ne comprenez rien ! », essayez d'utiliser des déclarations « Je », par exemple : « Je me sens blessé et offensé lorsque vous soulevez ta voix vers moi.

2. Si vous pensez qu'une conversation raisonnable et détendue ne peut pas avoir lieu, écrivez une lettre

Décrivez-y le problème qui vous préoccupe, écrivez-en quelques-uns options possibles sa résolution, tout en essayant d'éviter un ton accusateur qui pourrait provoquer la colère de l'autre personne. Par exemple, remplacez la phrase « Tu t'es moqué de moi, je te déteste » par les mots « J'ai l'impression d'avoir été ridiculisé et humilié ». L’avantage de cette méthode est que vous pouvez exprimer votre réflexion le plus précisément possible et être sûr que votre proposition est la plus constructive possible.

3. N'hésitez pas à demander de l'aide à un ami de confiance ou à un membre de votre famille.

Regarder la situation de l'extérieur vous aidera à donner une évaluation objective de vos actions. De plus, cela peut vous aider à changer complètement votre attitude face au problème et à obtenir un soutien amical pour l'avenir :

• Ne vous tournez pas vers un ami commun pour obtenir du soutien. Quiconque se sent obligé envers une autre personne ne peut pas évaluer objectivement la situation. Essayez plutôt de vous confier à quelqu'un que vous connaissez bien et qui n'a aucune obligation envers votre agresseur.
• Ne faites pas de quelqu’un en qui vous avez confiance un « gilet pour les larmes et le désespoir ». Il est tout à fait normal de contacter à un ami proche dans les moments difficiles, demandez conseil, mais cela ne devrait pas être le seul objectif de votre relation. Sinon, il pourrait penser que vous l'utilisez uniquement pour vous plaindre de la vie, vous pourriez donc vous retrouver dans une autre relation problématique. Lorsque vous sentez que vous avez franchi cette fine ligne, changez de sujet.

4. Demandez l’aide d’un spécialiste

Si la situation s’est tellement dégradée qu’elle échappe à votre contrôle, demandez l’aide d’un psychologue professionnel.

5. Briser le cercle vicieux

Comment éviter de répéter les erreurs du passé et ne pas « marcher sur le même plan » à l’avenir :

• Soyez prudent dans les relations. N'abusez pas de la confiance des autres et ne devenez pas vous-même victime des relations de consommation.
• Ne prenez pas à cœur les actions du délinquant. Vous aussi, vous n’êtes pas toujours juste envers les autres, alors ne vous sentez pas comme une victime.

Psychologue clinicienne, thérapeute cognitivo-comportementale

La violence psychologique ou émotionnelle, contrairement à la violence physique, n'est pas toujours évidente tant pour les autres que pour les participants à la relation. Cela se produit souvent sous une forme cachée et est perçu comme quelque chose de normal. Dans le même temps, la violence psychologique peut affecter n’importe quelle relation, non seulement les relations conjugales et partenaires, mais aussi les relations enfants-parents, et même les amitiés.

L’agresseur dans de telles relations dysfonctionnelles peut être à la fois un homme et une femme, comme le prouvent de nombreuses études. Quoi qu'il en soit, la violence psychologique et les relations dysfonctionnelles sont extrêmement destructrices pour l'estime de soi et l'estime de soi d'une personne.

La violence émotionnelle ou psychologique est un style de relation dans lequel l'agresseur humilie, insulte, critique, fait honte, intimide et manipule continuellement la victime afin de prendre le contrôle d'une autre personne et de maintenir sa propre estime de soi instable. La violence psychologique ne suit pas automatiquement la violence physique, mais la précède dans la plupart des cas.

Raisons du comportement de l'agresseur résider dans son traumatisme personnel. Les agresseurs sont souvent ceux qui ont eux-mêmes souffert de violence psychologique dans leur enfance. Ils sont remplis de doutes, de colère réprimée, d’anxiété, d’attitudes dépressives et d’un sentiment d’impuissance.

Les agresseurs n'ont aucune idée de ce qu'est une relation saine qui s'établit dans la famille parentale et ne savent pas comment y faire face. émotions négatives autrement qu’en dominant et en réprimant votre partenaire. La plupart des cas de violence psychologique surviennent chez des personnes atteintes d'un trouble de la personnalité narcissique, d'un trouble de la personnalité limite ou d'un trouble de la personnalité antisociale.

La victime ignore souvent sa position sacrificielle, ayant également des expériences de relations dysfonctionnelles et traumatisantes dans l’enfance. Ceci est « facilité » par :

• Divers mécanismes de protection du psychisme. Par exemple, l'un des plus courants est le déni, lorsqu'une personne ne permet pas aux expériences négatives d'entrer dans la sphère de la conscience, « avalant » simplement l'agression émotionnelle qui lui est adressée.

• Limites personnelles faibles et perméables. Une personne ne comprend pas pleinement ce qu'elle veut et ce que les autres exigent de elle. Il néglige facilement son besoin de satisfaire les désirs des autres, ne peut pas dire « non » et est facilement manipulé.

• Alexithymie. Une personne a du mal à comprendre et à décrire comment son États émotionnels, et des étrangers. En conséquence, il est facilement infecté par les émotions des autres, comme la peur, l'anxiété ou la colère, ce qui le rend encore une fois vulnérable à la manipulation.

Comment la violence psychologique se manifeste-t-elle dans des relations dysfonctionnelles ?

L'agresseur humilie et ridiculise constamment la victime individuellement et en présence d'autres personnes. L'agresseur donne à la victime le sentiment d'être incompétente, incompétente et sans talent. Il souligne ses défauts réels et imaginaires, provoquant un sentiment de honte et d'embarras chez la victime. L'agresseur donne des surnoms désagréables à la victime. Si la victime tente de s’opposer à des remarques peu flatteuses, l’agresseur la convainc qu’elle « prend tout trop personnellement ».

La victime essaie par tous les moyens mentaux et inconcevables de prédire ce qui va contrarier l'agresseur et essaie de l'empêcher. Mais le comportement de l'agresseur reste imprévisible pour la victime et toute parole, action ou événement extérieur peut provoquer un déluge de critiques et d'insultes à l'encontre de la victime.

L'agresseur néglige systématiquement les sentiments de la victime. Il ignore les opinions, les désirs et les besoins de la victime. L'agresseur contrôle tous les domaines de sa vie. Cela inclut non seulement la dépendance financière, mais aussi la dépendance de la victime dans le choix de la manière de passer son temps, avec qui communiquer, quoi porter, quels films regarder. La victime est obligée de demander la permission avant de prendre une décision.

La victime ne peut pas discuter des problèmes dans la relation avec l'agresseur, puisque toute remarque adéquate est perçue avec hostilité par l'agresseur. La victime se sent impuissante et piégée. Elle est paralysée par la peur et le doute. La victime ne sait pas comment vivre en dehors d’une relation dysfonctionnelle.

Dans les relations dysfonctionnelles, il n'y a pas d'intimité émotionnelle, puisqu'il n'y a pas de condition fondamentale pour son apparition - un sentiment de sécurité. C'est là que se manifestent les dysfonctionnements, c'est-à-dire les perturbations des relations, puisque la tâche de la formation de tout couple (mari-femme, parent-enfant, amis) est de former une intimité.

La première étape pour résoudre un problème est d’en prendre conscience. Cela nécessite que la victime brise ses propres mécanismes de défense et reconnaisse les signes indiquant qu'elle se trouve dans une relation dysfonctionnelle et qu'elle est susceptible de subir des violences émotionnelles.

Que doit faire une personne si elle se rend compte qu’elle se trouve dans une relation dysfonctionnelle et qu’elle souffre de violence psychologique ?

Il n’y a que deux issues.

Premièrement, la victime et l'agresseur doivent demander l'aide d'un psychologue. Le processus de guérison des relations prendra du temps, probablement beaucoup de temps. Mais si l'agresseur accepte néanmoins de assistance psychologique, alors la qualité de vie du couple s’améliorera assez rapidement.

La deuxième solution consiste à mettre fin à la relation dysfonctionnelle, ce qui, bien entendu, nécessite une énorme force morale de la part de la victime. DANS dans ce cas Il est également recommandé de consulter un psychologue afin de ne plus marcher sur un râteau similaire. Et surmontez ces difficultés psychologiques qui maintiennent une personne dans une relation dysfonctionnelle depuis si longtemps.

Dans chacune des deux options proposées, la victime (et dans la première option, l'agresseur) devra mobiliser toutes ses ressources pour entamer le chemin du respect de soi et des relations décentes. Voici donc quelques conseils pour que la victime franchisse cette étape importante vers le bien-être mental.

• ​Fixer des limites. Dites à l'agresseur qu'il ne tolérera plus les cris et les insultes. La victime doit veiller à sa sécurité (psychologique et sens physique mots) un endroit où elle peut se retirer en cas de conflit avec l'agresseur.

• Prenez soin de vos besoins. La victime doit cesser de réfléchir à la manière de plaire à l'agresseur et doit trouver des moyens de satisfaire ses propres besoins. Ce ne sont pas seulement les besoins fondamentaux en matière de sommeil, de nourriture et de repos, qui sont également importants. Mais aussi organiser du temps pour se retrouver entre amis et en famille. Consacrez du temps à vous-même et à vos intérêts.

• Reste calme. Habituellement, l’agresseur connaît les points douloureux de la victime et la provoque facilement dans des querelles. Par conséquent, la victime ne doit pas s’impliquer émotionnellement dans la discussion, ni tenter de se justifier ou de calmer l’agresseur.

• Divisez les responsabilités. La victime doit comprendre que la violence psychologique est une question de choix personnel de la part de l'agresseur et que tolérer cette violence relève du choix de la victime elle-même. Ce n’est pas la faute de la victime si l’agresseur se comporte ainsi. La victime ne peut pas changer l'agresseur. Mais elle peut changer sa relation avec cette personne et mettre fin aux abus psychologiques.

• Trouvez de l'aide et du soutien. L'agresseur empêche souvent la victime de communiquer avec d'autres personnes, il est donc important de rétablir le cercle de communication précédent avec les personnes qui font que la victime se sent utile et précieuse.

Les conseils ci-dessus semblent évidents, mais en même temps impossibles à mettre en œuvre dans une situation de violence psychologique. Mais il faut comprendre que l’agresseur n’est pas aussi terrible qu’il y paraît. Vous devez comprendre qu’au fond de son âme, il est vulnérable et peu sûr de lui. Habituellement, un agresseur n'entre pas en conflit avec quelqu'un qui respire la confiance et la force. Il n'est en aucun cas préparé à affronter la résistance de la victime, ce qui lui confère un certain avantage. Autres articles de l'auteur :