Как пережить смерть мамы: практические советы и мнение психологов. Тоска после смерти мамы

Эта статья расскажет о том, как взять себя в руки и пережить смерть близкого человека.

В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?

Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.

Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

1. Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
2. Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
3. Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
4. Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
5. Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
6. Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.

На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.

2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.

3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.

9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

1. Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
2. Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
3. Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
4. Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
5. Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
6. Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
7. Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
8. Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.

Всем известна крылатая фраза «никто не вечен…». Ею стараются успокоить людей, которые переживают утрату близких. Но к сожалению, от неё не наступает никакого облегчения. Жить дальше становится сложно, а тоска и депрессия не отступают. Днём мучают воспоминания, а вечером слезы и ноющая боль в сердце. Тогда необходимо задуматься, как успокоиться после смерти близкого человека.

Как пережить смерть близкого человека

Улучшить свое состояние

Обычно люди затрудняются что-либо сказать, и боятся такой ситуации. Для того чтобы успокоить человека, пережившего смерть близкого, надо говорить ему искренние, естественные слова. Суетиться и стараться развлечь его разговором категорически запрещается. Иногда скорбящему хочется просто помолчать, тогда лучше просто сесть рядом с ним, обнять его. Тактильный контакт важен при поддержке, он значительно улучшит состояние скорбящего. Бывает так, что человек сам начинает много говорить, рассказывать о своей боли, в этом случае нужно не мешать ему и дать выговориться в полной мере. Не рекомендуется произносить следующие фразы: не плачь, успокойся, не стоит так удручаться, все пройдёт, ты ещё наладишь свою жизнь.

Тактильный контакт важен при поддержке

Нужно принять во внимание, что, когда человек узнаёт об утрате, поначалу ему это кажется неправдой. Поэтому некоторые высказывания в адрес усопшего будут для него обидными и даже оскорбительными. Они могут восприниматься и как предательство. В это время чувства скорбящего обострены и нужно грамотно информировать его о том, что происходит и как быть дальше.

Реакцией на такое сообщение может быть истерика, а в некоторых случаях глубокое спокойствие. Такое спокойствие – это нормальная реакция, вызванная шоком, это своего рода защита психики. Возможно и такое, что от стресса начнут выпадать волосы. Позже придёт осознание случившегося, которое будет сопровождаться чувством утраты и слезами, и это нужно пережить. Через время боль утихнет и останутся добрые воспоминания.

Этапы переживания

Грусть после утраты родного человека имеет конкретные фазы и через них важно пройти, чтобы обрести душевное спокойствие. Дети, друзья и супруга после смерти мужа переживают одинаковые этапы. Чтобы знать, как выйти из стресса после похорон, нужно понимать особенности этих этапов. Важно понять, что в душе человека происходит нормальный процесс на пути возвращения к прежней жизни. Если же какой-то из этапов затянулся, то необходимо прибегнуть за помощью к психологу. Всего этапов пять:

1. Шок, непонимание ситуации.
2. Отрицание.
3. Принятие утраты, проживание душевной боли.
4. Ослабевание боли.
5. Повторение.

Непонимание ситуации

На первом этапе человеку представляется невозможным принять утрату, как правило, он отказывается верить в произошедшее. Скорбящий плохо понимает, кем он является и зачем он здесь находится. Важно не акцентировать внимания на его непонимании, потому что это нормальная реакция для такой ситуации. Можно дать ему успокоительные средства, держать за руку, не оставлять его одного.

Последнее важно потому что возможны попытки уйти вслед за умершим, и успокаивающие фразы тут не в силах помочь. Необходимо дать человеку выплакаться, не нужно стараться поскорее увести его от гроба. Нужно дать скорбящему пройти через состояние скорби.

Отрицание

На втором этапе человек уже осознаёт утрату, но его подсознание пока ещё отказывается принимать её. Поэтому он может видеть умершего среди массы людей или слышать его шаги. Нельзя пугаться этого. Если снится умерший, то это не плохо, потому что во сне происходит своего рода встреча с ним, и становится легче. Если умерший не снится, значит, где-то произошёл процесс блокирования и скорбящему нужна помощь. Необходимо как можно больше говорить со скорбящим, поддерживать его. Если это не помогает, то нужно убедить его в необходимости обратиться к специалисту. Часто человек говорит, что не может успокоиться, и плачет. Важно следить, чтобы это не происходило постоянно.

Принятие

На третьей стадии происходит принятие и проживание боли. Она идёт волнами, и создаётся ощущение, что боль то исчезает, то наступает с новой силой. После проживания горя около 4 месяцев, может наступить психологическое истощение. Тогда появляются ощущения, что никогда не наступит благоприятный период, не будет как раньше. Возможно появление чувства вины перед умершим. Человек начинается думать, будто он мог бы что-то изменить, но, факт смерти изменить невозможно, и остаётся только смириться с этим. Может родиться и агрессия, направленная на других. Скорбящий начинает искать виновных и обвиняет кого угодно.

Поддержка со стороны близких

Описанные выше чувства важны для восстановления, но только при условии, если они длятся короткий период. Поэтому для успешного прохождения этого этапа необходима поддержка со стороны родственников.

Угасание боли

На стадии ослабевания боли происходит полное восприятие близкого человека, как умершего. Выстраивается постепенное привыкание к новой жизни. Знакомиться с другими людьми становится проще, человек начинает смотреть на мир через новую призму, лишённую грусти. Если все этапы пройдены правильно, то вспоминают, каким был усопший при жизни, вспоминают приятные моменты, связанные с ним. Человеку кажется, что он всецело научился управлять своим несчастьем.

Повторение

На протяжении второго года после грустного события происходит повторение всех пережитых этапов, но в более мягкой форме. В день первой годовщины возможно повторное ощущение горя, но отличие в том, что человек уже научился контролировать это чувство, а в середине второго года может повториться чувство вины перед умершим.

В случае если все стадии проходят хорошо, то к концу второго года скорбь заканчивается. Это не значит, что об усопшем забывают, просто становится проще воспринимать отсутствие в жизни этого близкого человека и вспоминать только добрые моменты, связанные с ним.

Помочь ребенку пережить утрату

Маленькому ребенку особенно сложно пережить смерть близкого человека. При отсутствии правильных объяснений и сопровождения это может вогнать в депрессию и оставить след на всю жизнь. Чтобы помочь ребёнку пережить смерть близкого человека, следует непременно обратиться к хорошему психологу, который сможет помочь малышу правильно пройти через боль и вернуться к привычной жизни.

Ребенку сложно пережить смерть близкого человека

Зачастую взрослые не знают, как правильно малышу пережить стресс после смерти родственника. Необходимо говорить правду, и важно сделать это своевременно – это поможет быстрее справиться со стрессом. Потому что малыш видит, что что-то произошло, поэтому скрывать нет смысла, это только усугубит ситуацию. Если сообщить ему позже, то у него не будет возможности проходить этапы переживания смерти вместе со всеми. Это будет сложнее не только для ребёнка, но и для людей, которые опекают его. Поэтому нужно сообщить ребёнку правду.

Если малыш впервые столкнулся с такой ситуацией, то ритуал похорон для него будет непонятным, а это значит, что нужно честно рассказать ему обо всём.

Нет однозначного ответа на вопрос, стоит ли брать ребёнка на похороны. Некоторые берут с собой и совсем маленьких, а некоторые не хотят брать даже взрослых детей. Однако, если ребёнок просит взять его с собой, то рекомендуется послушать его, ведь это единственная возможность увидеть близкого человека, который ушёл из жизни.

Переживая горе, малыш может много плакать, быть грустным, подавленным. Психологи советуют отнестись к этому с пониманием. Но, если ребёнок во время похоронного процесса громко засмеётся, нельзя ругать его, ведь малыши всегда тянутся к чему-то светлому и радостному, и нельзя забирать у них это.

Заключение

Чтобы обрести успокоение после смерти близкого человека, нужно время и помощь. Скорбящие часто пытаются облегчить горе, но это почти невозможно и не нужно. Не стоит мешать прохождению всех этапов. Нужно поддерживать человека после смерти близких ему людей

Инструкция

Потеря дорогих и любимых людей - это мощный психологический удар, после которого человек долгое время приходит в себя. Не существует рецептов, способных за один день стереть воспоминания об умершем и исцелить душевные переживания его близких. Каким бы психологически устойчивым и морально сильным не был человек, похоронившего своего близкого, окружающим не следует ожидать от него невозможного. Скорбь на следующий день не превратится в счастье и радость. Необходимо длительное время, в течение которого человек должен пережить полученную травму.

Этот сложный период будет характеризоваться полной апатией и отрешенностью ко всему происходящему, человек погружается в свои переживания и воспоминания. Создается ощущение нереальности происходящих вокруг событий, теряется аппетит, возникает заторможенность реакций, ухудшается физическое здоровье скорбящего.

Опасность таких психологических потрясений в том, что длительные переживания человека приводят к психическим расстройствам. Самостоятельно ему не всегда удается справиться с переживаниями и эмоциями в связи с безвозвратной потерей. Поэтому людям, переживающим горе утраты, необходима психологическая помощь и назначение специальных успокоительных средств. Обращение к специалисту в данном случае поможет выйти из депрессивного состояния.

В некоторых случаях человек самостоятельно определяет оптимальное средство выхода из депрессивного состояния, связанного со смертью близкого человека. Одним помогает смена обстановки и отпуск, в то время как других, напротив, спасает погружение в работу и дела. Очень важна поддержка и понимание близких.

Люди, переживающие смерть близкого человека, также находят утешение в молитвах об усопшем и вере в Бога. В данном случае Православное христианство рекомендует заказывать в Церкви Сорокоуст об упокоении души усопшего, панихиду и передавать церковные записки. Также считается, что чтение близкими умершего человека Псалтиря по усопшим, в частности 17 кафизмы, приносит пользу душе усопшего. Считается, что смерть - это высвобождение вечной из физического тела и ее переход в Царствие Небесное. Так, уход человека из земной жизни – это начало пути его бессмертной души к Богу.

Осознание того, что жизнь человека имеет скрытый Божественный смысл, помогает принять факт потери. У каждого человека свой путь на земле, свои задачи и цели. Необходимо найти в себе душевные силы, чтобы смириться со случившимся. Возможно, данный период – это время для переоценки ценностей, развития духовных качеств, переосмысления целей и задач человека.

Смерть близкого человека учит любить и беречь близких людей, ценить непредсказуемую жизнь, быть смелее и счастливее, радоваться каждому мигу. Смерть как конец земного пути неизбежна для каждого человека. Важно принять случившееся, вернуться в нормальное жизненное русло и хранить светлую память об умершем человеке.

Вопрос психологу

Мне 22 года. не замужем. детей нет. работаю в школе - учитель начальных классов. 10 февраля этого года умерла моя мама от болезни.(на протяжении 5 месяцев) почти 9 месяцев я стараюсь взять в себя в руки и все-таки принять что мамы нет. на работе на несколько часов отвлекаюсь, работая с детьми. это помогает, но ненадолго. потому что после работы прихожу домой и до сих пор перед глазами, как мама лежит на кровати. даже если ей было плохо, она всегда встречала меня с улыбкой. дома остались мы с папой. мы с ним почти не разговариваем, только если за столом ужинаем и если есть какая-та общая тема для беседы.
говорят, что время лечит. но у меня сейчас ощущение бессмысленного существования, опустошённости, тоски, ощущение вины: "Почему я не была рядом с ней в последние ее минуты, надо было бы взять отпуск на работе и хоть чуточку позаботиться о ней."
помогите, пожалуйста, как пережить смерть мамы?

Ответы психологов

Здравствуйте, Назерке.

Приношу вам свои соболезнования. Утрату мамы все люди переживают очень тяжело, часто долго и болезненно. Мама самый значительный человек в жизни любого из нас.

Но кроме горя утраты ко многим приходит чувство вины. Часто это переживают все, кто остался жив независимо от того как много сил они приложили и сколько времени провели с умирающим.

Таков человек - он винит себя за безвозвратность ухода другого человека из жизни. Даже случайные свидетели гибели незнакомых людей переживают чувство вины.

Освободите себя от этого и примите неизбежность закона жизни и смерти . Вы точно не виновны ни в чем, и изменить уже ничего нельзя. А вина гложет вас изнутри. Поговорите мысленно с мамой о хорошем, если винитесь перед ней, попросите у нее прощения и подумайте какой она хотела бы вас видеть. Я думаю, любая мама хочет видеть свою дочь радостной и счастливой.

Все пройдет, но тосковать по маме вы будете периодически всю жизнь. Научитесь беседовать с ней в трудную минуту, так как она всегда с вами в вас самой, вваших чертах, голосе, многих привычках и умениях.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Назерке!
Примите мои соболезнования. С утратой и горем я работаю со своими клиентами и поверьте это путь не быстрый и не легкий. А чтобы прожить все те чувства, которые находятся внутри страдающего - нужно время… Более подробно данный процесс описан в моей статье - жмите И я надеюсь, что прочитав статью - у вас появится возможность посмотреть на данную ситуацию шире. Так как, повторюсь, что наши страдания - не оставляют в покое душу умершего. А светлая память о нем - дает нам силы жить дальше! Пусть ваша мама живет в вашем сердце, а вы живите В РЕАЛЬНОСТИ НАСТОЯЩЕГО. Никто еще не оставался жить живым вечно, поэтому, измените свое отношение к качеству своей жизни! Тем более, что рядом с Вами - живой отец! Больше выходите гулять и начните улыбаться сами! Самое худшее - не жить и не ценить то, что есть. Думаю, что ваша мама хотела бы вам счастья и чтобы вы радовались жизни!
Удачи Вам и Вашему отцу.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Назерке, переживать утрату близкого можно по-разному. Можно винить себя и таким образом удерживать в сознании отношения с этим человеком. Можно попытаться полностью отказаться от этих отношений, дабы облегчить свое горе. Я не сторонник этих путей.

Я помогаю выстроить в настоящем времени новые отношения с умершим близким человеком. По сути, физическое расставание не мешает, более того, оно делает важным укрепление отношений с близким человеком на ментальном уровне. Это значит что вместо «сказать «прощай» человек имеет возможность поприветствовать этого человека.

Приглашаю вас на консультацию, где мы будем работать над тем, чтобы поменять позицию по отношению к смерти близкого человека. Результатом этой работы будет переживание облегчение в этот критический момент своей жизни.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Как смириться с утратой?

Независимо от возраста, смерть матери всегда заставляет снова почувствовать себя маленьким ребенком, которого бросили, покинули навсегда. Он испытывает ужас от случившегося, не понимает, что ему делать дальше. Избавиться от этого ощущения не просто.

Узнайте секрет интимных отношений, который привнесет в ваши отношения настоящую страсть! Рассказывает известная телеведущая и просто яркая женщина.

Нужно приложить все силы, чтобы смириться с реальностью – мамы больше нет. Теперь мама (или папа) это вы. Будущая или настоящая, неважно. Вы уже повзрослели, и то, что случилось – было неизбежно. Рано или поздно ваша мама умерла бы. Конечно, вам хотелось, чтобы она оставалась с вами подольше, была более счастлива, не страдала, и т. д. Скорее всего, вы не успели как следует попрощаться, не сказали или не сделали главного. Вы чувствуете вину. Может быть, именно это гложет вас больше всего?

На самом деле, страдая от потери матери, человек охвачен жалостью к себе. Он думает: «мне так плохо, что я больше не увижу ее, не обниму, не поговорю», «меня больше никто так не полюбит, как мама», «меня лишили самой главной поддержки, опоры, понимания». Да, это действительно так. Но постоянно находиться в этих мыслях неправильно.

Нужно направить всю боль в созидательное русло. Можно стать по-настоящему близкими с детьми. Дарить любовь оставшимся живым родственникам. Начать писать красивые стихи (или заниматься другим творчеством). Конечно, это не вернет маму. Но поможет наладить мир в душе.

Мнение психологов

Психологи утверждают, что после смерти родителей, человек сильно страдает около года. Затем эмоции утихают, а интерес к жизни постепенно возвращается.

Для того чтобы боль действительно утихла, важно пройти все стадии «горевания»:

1. Шоковое состояние (1-3 дня). Сообщение о смерти матери сначала вводит в ступор. Человек отрицает реальность. Кажется, что это ошибка, дурной сон и т. д. Ему приходиться снова и снова подтверждать факт смерти. Некоторые не выходят из этого состояния долгие годы, а то и всю жизнь. Например, дочь оставляет все вещи матери, надеясь, что когда-либо они пригодятся ей вновь.
2. Рыдания (1-9 день смерти). В этот период человека одолевают наиболее сильные эмоции, он чувствует боль, отчаянье, много и сильно плачет. Периодами на смену рыданиям приходит полное физическое и эмоциональное истощение. Особенно часто подобное наблюдается сразу после похорон.
3. Депрессия (по 40 день). Родственники и близкие возвращаются к прежней жизни. Поддержки становится все меньше. Возникает острое ощущение пустоты, накатывает сильная тоска, гнев.
4. Траур (до года). Эмоции утихают. Острая боль появляется лишь временами. Человек осознает свою потерю, много времени проводит за воспоминаниями, бережно перебирает их, пытается с кем-то поговорить. Когда накатывает тоска, плачет.
5. Годовщина. Важный момент, когда все родственники собираются вновь. Этот день принято отмечать поминовением, поминками, молитвой, поездкой на кладбище. Подобный ритуал должен помочь окончательно попрощаться и отпустить мать. Не обязательно в тот же день. Траур может продлиться до 1,5 года. Дальше, если только не происходит застревание, дочь или сын возвращаются к обыденной жизни. Временами они чувствуют все те же эмоции, но общее состояние остается удовлетворительным.

Важно. Природой заложен естественный механизм проживания горя. Вмешиваться в него или пренебрегать им чревато последствиями. Человек может застрять на определенном этапе, что значит погрузиться в длительную депрессию. Не зря наши предки приглашали на похороны профессиональных плакальщиц. Они помогали настроиться на нужный лад. Поэтому первое время нужно отстраниться от всех важных дел, взять отпуск, отправить погостить детей, чтобы наплакаться вдоволь. При этом категорически не рекомендуется глушить переживания алкоголем, снотворным или успокоительными препаратами.

Пережить смерть мамы очень тяжело. Вдвойне тяжелее это делать в одиночку. Именно поэтому мы собрали советы тех, кто справился с подобным горем. Возможно, они окажутся полезными и для вас:

1. Проговаривайте свое горе, не замыкайтесь в себе. Со стороны может показаться, что люди сторонятся вас, но это не так. Они просто не знают, что вам ответить, как поддержать, чтобы не усугубить боль утраты. Поэтому просто начинайте разговор фразой: «Мне нужно выговориться сейчас, пожалуйста, побудь рядом и выслушай меня». Постарайтесь найти человека, который пережил уже смерть близкого, или поговорите на эту тему со священником, профессиональным психологом.
2. Займитесь творчеством. Боль, которая скопилась внутри вас, должна найти выход. Ее невозможно высказать или выплакать всю. Но можно выразить ее в своем творчестве. Попробуйте рисовать картины или вышивать бисером. Также можно начать писать книгу или стихи. Выберите любое творчество, которое вам близко по духу.
3. Начните помогать другим. Забота о ближних заставляет почувствовать себя нужным. Она возвращает от тяжелых мыслей к реальности, наполняет жизнь новым смыслом. Можно заботиться об одиноких стариках, животных, детях, оставшихся без родителей.
4. Трудотерапия. Физический труд, особенно на природе, помогает отвлечься от мрачных мыслей. Можно развести прекрасный сад, начать строить дом и т. д.
5. Думайте о маме только в позитивном ключе. Старайтесь вспоминать только хорошее, как мама радовалась, была счастлива, чем гордилась, где побывала и что увидела. Можете даже выполнить ее заветное желание. Например, посетить экзотическую страну, побывать на концерте любимой звезды, навестить подруг молодости.

Совет автора. Часто сильная боль утраты связана с недосказанностью. Вы не успели сказать матери, как сильно ее любите, попросить прощения, поблагодарить. Чтобы освободиться от этих мыслей, начните писать письма. Написав, сразу сжигайте их. Вам обязательно станет легче!

Для того чтобы пережить смерть матери и отпустить, нужно время. Конечно, окончательно забыть о своей потере не получится никогда. Но обязательно настанет тот день, когда вы подумаете не «как жаль, что мама ушла», а «какое счастье, что она была»!

Арина, г. Петрозаводск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Перепечатка материалов сайта возможна только при наличии активной ссылки на psysovet24.ru

Уже пол года после смерти мамы, а грусть и тоска когда уйдут?

Грусть и тоска уйдут, когда ты проанализируешь их. Ты жалуешься на тоску, хандру и меланхолию внутри тебя по поводу смерти мамы или на то самое, что мамы больше нет рядом? Это разные вещи. Возможно, ты умом принимаешь то, что мамы больше нет, но тебя мучает тоска, которая живет своей жизнью как эмоционально-ментальная реакция на происшедшее. Это все равно что будучи голодным почувствовать запах еды и жаловаться на слюнотечение. Как избавиться от слюнотечения в этой ситуации? - Быть одержимым чем-то более важным или более увлекательным, чем еда, даже в состоянии голода. Голод отдельно, слюнотечение отдельно. Допустим ты влюблен и через пять минут встретишься со своим человеком - это положительный стресс, или ты вот-вот выиграешь большую сумму денег, или через пять минут ты узнаешь, что принят любимую работу. Даже если ты голодный и чувствуешь запах пищи, организм это проигнорирует, ты даешь ему команду - потом поедим! или какой на фиг голод! И организм слушается, никакие слюни не текут. Может не самый яркий пример. Но с эмоциями по поводу потери близких тоже самое. Тоска - спонтанная реакция, но не надо давать ей владеть тобой долго. Надо принять смерть близкого, ни в коем случае не корить себя в чем бы то ни было, даже найти положительные моменты в смерти - например, если мама болела, она просто избавилась от страданий, или смерть близких естественна, она освобождает нам пространство для чего-то нового. Нужно просто хотеть жить, быть в интересе к жизни. Просто разозлиться на себя за эту тоску и меланхолию, не питать её воспоминаниями, стараться не думать. Скажи себе: смерть естественна, она не стоит никаких ущербов среди живых, она не стоит вечного плача и тоски. Кажется на Филиппинах смерть и погребение - это праздник с цветами и танцами. Наше русское отношение к смерти стереотипично, натянуто традицией, можно сказать не естественно! Нам всем лишь бы поплакать по любому поводу, смерть - самый подходящий.

Это все может быть полезно для взрослых, но если ты еще ребенок или в переходном возрасте (сейчас это до

25 лет) , то тебе сложнее справиться с эмоциями. В детском возрасте дети боятся исчезновения мамы по любому поводу, они чувствуют себя брошенными, это самый естественный страх. Может у тебя тоже что-то отзывается на отсутствие мамы, незаполненная пустота. Или ты сам по себе эмоционален, склонен к впечатлениям и доверчив. Тогда только ждать, когда твоя психика справится с этим событием. Психика как мышца, если её свело, то моментально по своей воле её не расслабишь, она сама должна. Многие в Ответах правы - время лечит, если ты позитивный человек, то точно пройдет, дай себе время попереживать.

Чувство вины перед умершим близким: как в нем разобраться?

Когда умирает близкий человек, часто возникает чувство вины: не додал, не сказал, не сделал, а теперь уже ничего не поправишь. Всегда ли эта вина – справедлива, или за ней кроется что-то другое?

Смерть близкого связана не только с чувством горя, но и с переживанием своей вины.

Когда уходит родной человек, кажется, что ты виноват: устал от трудного ухода и мучительных последних дней, чего-то не додал, не отвез в другую больницу, не купил другое лекарство, остался жить, когда он умер.

Почему оно возникает и насколько оправдано? Отвечает психолог, директор Христианской службы психологической помощи «Свеча», доктор биологических наук Александра Имашева.

Как и почему возникает чувство вины

Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! - а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, - говорит психолог, - знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого - это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Как восстановиться после смерти ближнего

В современной культуре существует тенденция как можно быстрее избавляться от негативных чувств.

Долгое страдание, долгое горе не приветствуется обществом, на такого человека смотрят косо и всеми силами пытаются «вытащить» его из этого состояния.

В ход идут топорные утешения типа «не плачь», «займись чем-нибудь другим», «отвлекись на что-нибудь», «возьми себя в руки», «тебе уже пора успокоиться» и другие псевдопозитивные рецепты, которые не работают.

Они не помогают, а раздражают или заставляют чувствовать себя еще более виноватым – ведь своим страданием ты напрягаешь окружающих. Человек пытается как можно быстрее «перескочить» свое горе, не переживает его полноценно и только загоняет вглубь.

Но наше горе при утрате близкого – это плата за нашу любовь к нему. И чем сильнее была любовь, тем глубже будет горе, поэтому не надо его стыдиться, считать себя слабым, идти на поводу у тех, кто считает, что пора перестать страдать. Горевание занимает время: чтобы пережить горе от смерти близкого, необходимо не менее года.

Психологи говорят о «работе горя» - утрату необходимо принять, прожить и пережить. После этого, в нормальной ситуации, горе переходит в светлую печаль и светлые воспоминания. Если проходит год, полтора, а легче не становится, то это уже нездоровое переживание горя и требуется помощь специалиста – психолога или психотерапевта.

Как быстро пройдет тяжелое горе, зависит еще и от наших отношений с умершим.

Если отношения были хорошими, здоровыми, то горе пройдет легче, если они были чем-то осложнены, то и горевание будет сложнее.

Мы все время будем видеть, что ничего уже нельзя исправить, и эта необратимость дополнительно будет давить на нас.

Но до этого надо дожить. Вначале, после первоначального шока от утраты, будет много негативных чувств - и гнев, и вина, и тоска, и одиночество. Вина, принимающая разные формы, может возникнуть прямо в первые дни после смерти близкого и оставаться до самого конца горевания. Чувство вины перед умершим - это естественная часть переживания горя, а переживание горя – единственная возможность вернуться к нормальной жизни.

Переживайте горе

Как бы плохо ни было, важно напоминать себе, что горе пройдет. Но это вовсе не значит, что мы не забудем человека, станем к нему равнодушны, но острое горе сменится мирной печалью.

Можно написать себе на листочке бумаги или карточке три утверждения и носить их с собой, доставать и перечитывать, или примагнитить на холодильник, чтобы они всегда были перед глазами:

Если чувство вины связано с испытанным облегчением после смерти тяжело больного, мучившегося человека, то следует сказать себе, что это объективно был тяжелый груз, и облегчение после того, как груз снят – это нормальное, естественное чувство. В этом нет нелюбви к ушедшему, нет эгоизма, а есть обыкновенная, не поддающаяся сознательному контролю реакция психики на освобождение. Такое облегчение не отменяет горя от смерти и не умаляет нашей любви к ушедшему. И наказывать себя за это не нужно.

Важно соблюдать ритуалы, связанные со смертью. Недаром они освящены веками. Первое, что может облегчить тяжелое состояние близких – это заботы об отпевании, о похоронах, кладбище, гробе, венках, цветах. Устроить поминки, собраться на девять и на сорок дней – все это реально помогает пережить горе. Ведь, делая все это, мы проявляем свою заботу об умершем.

На поминках мы разделяем с другими наше горе и любовь к ушедшему, говорим и слушаем, как другие говорят о нем теплые, хорошие слова – и нам становится легче.

Поминки – это вообще как бы очень сжатый во времени процесс проживания горя. Часто бывает, что они начинаются со слез, даже рыданий, а заканчиваются в гораздо более позитивном настроении. Как будто за несколько часов проживается целый год.

Не прогоняйте воспоминания о покойном. Не надо стараться «забить» их другими мыслями или отвлекаться, если они приходят. Не надо специально вызывать в памяти эти воспоминания, особенно если они для вас мучительны, но если они «накатывают», то погрузитесь в них и проживите их.

Плачьте. Слезы не слишком приняты в нашей культуре, даже если это плач по умершему. Одно из самых банальных «утешений» - это уговоры «не плачь, успокойся, выпей валерьянки». На самом деле, слезы – это и естественное болеутоляющее (при плаче в организме человека вырабатываются вещества, успокаивающие нервную систему), и способ выразить и тем самым «выпустить наружу» душевную боль и тоску.

Когда горюющий человек плачет – это не признак слабости, а признак того, что переживание горя движется в правильном направлении.

Говорите об умершем человеке и о своих переживаниях. Если приходят воспоминания об умершем близком, о его последних днях и других мучительных вещах, нужно найти человека, с которым можно об этом поговорить.

Терпеливо выслушайте все, что он вам расскажет. В состоянии горя, особенно в первые дни после утраты, горюющий может быть многословен и повторять одно и то же, не торопите его. Или он может замолчать – тогда просто побудьте с ним. Предложите горюющему человеку практическую помощь в организации похорон или поминок. Если он испытывает чувство вины за то, что не успел сделать или сказать, или за испытанное облегчение после смерти тяжелобольного, объясните ему, что это понятно, естественно и объяснимо.

Постараться не замыкаться в себе, как бы этого ни хотелось. Горе – процесс, который лучше переживать с людьми. Даже если не хочется разговаривать – лучше пусть они будут рядом. Очень помогает общение с теми, кто недавно пережил подобную утрату.

Через некоторое время (в течение первого года) обязательно надо разобрать и раздать вещи умершего. Не надо строить дома «храм» ушедшего человека, оставлять его комнату в нетронутом состоянии, словно он еще жив. Это только продлит переживание горя. Конечно, избавляться от вещей дорогого умершего очень тяжело, ощущения, будто собственными руками окончательно отдаешь его и память о нем. Обычно при этом текут слезы – пусть текут. Но в течение первого года сделать это надо.

Вам понравилась статья? Поддержите работу сайта!

Перевести средства

на работу сайта

Подписаться на рассылку

Рассказать о нас в социальных сетях:

Играет в хоккей, но не может ходить

Старикам трудно поднимать взрослого сына

Наташа очень хочет ходить, но боится

Люди, вставайте с диванов!

Держи вора, или О причинах детского воровства

3 способа не вернуться на зону: опыт иконописца, бригадира и бизнесмена

Безобидно ли натуральное? Поклонники натуропатии сейчас расстроятся

Зачем Ксения Петербуржская все раздала и ходила с бродягами?

Блаженная Ксения Петербургская: история любви

Спасибо за помощь в январе!

«Работа в благотворительности – как жизнь в прозрачном доме»

Молитвослов архимандрита Иоанна Крестьянкина

Трудно полюбить разрушителя

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФСвыдано федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 25.04.2014 г.

Тоска после смерти мамы

Соцсети

Контакты

Восстановление пароля

Регистрация нового пользователя

после смерти мамы.

Наша мама всегда говорила нам, что после смерти родителей нельзя слишком сильно горевать, а нужно думать о своем здоровье и о своих детях. Но после маминого ухода я впала в депрессию и в итоге у меня открылась язва желудка. Не думаю, что маме бы это понравилось, но без нее мир опустел. Я долго писала ей письма, это давало мне иллюзию общения. Сейчас уже 20 лет прошло, но я по прежнему скучаю без мамы. Держитесь и думайте о своих детя!

Я не уверена, что это пройдет когда-нибудь. Я ОЧЕНЬ часто плачу, иногда и во сне. На кладбище вс 5 лет езжу раз в месяц и чаще обязательно. Сейчас снова плачУ, Автор, это не проходит, чуть притупится может. Или я просто не знаю рецепта как сделать, чтобы прошло или хоть отпустило.

Я давно уже не плачу, лишь на кладбище, когда никто не видит. Но у меня в последнее время еще и ребенок все чаще вспоминает бабушку, тоже тоскует Наверное, придется обратиться к психологу, у самой не хватает душевных сил с ним говорить на эту тему.

Постоянно повторяю себе, что это наш долг - проводить родителей, так задумано природой, и жить дальше, жить так, чтобы им ТАМ не было за нас стыдно и больно.

Вы примите мои соболезнования, боль немного притупится, жизнь закружит и Вы вновь начнете улыбаться и замечать мир вокруг, просто кусочек Вашей души навсегда будет с МАМОЙ

В тренде

«Не можем нарадоваться!»: Ник Вуйчич показал маленьких дочек

«Оскар» в юбке: как женщины подчинили себе Голливуд

«А ботиночки какие. »: обувь Ваенги привела в восторг пользователей сети

«Образ из 90-х»: в Сети обсуждают устаревший макияж Елены Крыгиной

«Похож на куклу»: Максим Фадеев озадачил фотографией с младенцем

О проекте

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

Мы в соцсетях

Контакты

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

Тоска по маме и память о ней

Спрашивает: Салатант:32:55)

Здравствуйте, скоро 7 месяцев как мама умерла, после давней уже смерти отца мы жили вместе, я,брат и мама, в одном доме. Я старалась заботиться о маме, ухаживала во время болезни, от которой она и умерла. Честно, иногда уставала от того, что был только дом и работа, хотелось жить отдельно порой, как это бывает у взрослых людей (мне 32). Но жизнь вне работы была намного наполнена общением с мамой. С момента ее смерти я кажется все эти стадии горя прошла, и вина была, и страх, и горечь страшная, и плакала я вдоволь (я и сейчас хоть раз в неделю, а то и больше плачу, на душе горько становится). Заметила, что со временем вину и чувство горя стала вытеснять тоска по маме. Она просто невыносима, не знала, что тоска по тому, кого ты больше никогда не увидишь в этой жизни, причиняет такую невыносимую боль, с папой было по-другому, может потому что дочерям ближе мама, не знаю. На улице погода становится все прекраснее, и мне хочется разделить прогулки с мамой, купить ей что-нибудь, провести с ней время, посвятить ей время, она так хотела отдохнуть в санатории, но из-за болезни мы откладывали. Мне хочется вернуть прошлое, и посвящать ей больше времени, ведь из-за работы это чаще не получалось. Но это невозможно. Я чувствую сожаление и тоску по ней. С недавнего времени даже стала выпивать, бокал вина в день. Знаю, что легче не станет, только на время, но всю прошедшую неделю пила почти каждый день. А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть. Не знаю, как справляться с болью от того, что я стала очень сильно скучать по маме. Знаю,что алкоголь не выход, знаю, что можно потратить время на совершенствование себя, например в отпуске я хочу заняться своей физической формой, учить языки. Но просто знать ничего не значит. Говорю себе, ты либо поднимешься, либо опустишься. Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя. Самое трудно для меня оказалось справляться не с болью от вины,потери, горя, а с болью от тоски по маме. Это ужасно трудно. Как справиться с тоской по маме, но в то же время не забывать ее? Как сохранить память о ней, но чтобы это не было так невыносимо больно? Что делают люди? Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

Сочувствую Вам в Вашем горе. Вы сами хорошо понимаете все про стадии горевания, так что не буду писать о них, но есть исследование, что этот процесс может тянуться до 2-х лет. Мама занимала огромное место в Вашей душе и жизни, Вы были хорошей дочерью, теперь ее не стало и образовалась пустота. Ее надо постараться чем-то заполнить, но Вы мне можете возразить, что Вам не до этого, а я с Вами соглашусь.

Я знаю, что у нас в Казахстане некоторые пишут книгу об ушедшем. Ума не приложу как это сделать, мама была простым человеком, не директором или ученым, чтобы можно было выпустить книгу.

А вот с этим не соглашусь. Историю делают простые люди. Если не хотите выпускать книгу, то можете просто написать воспоминания о ней, оставить их для Ваших будущих детей. Или можно сделать небольшой фильм о маме из ее фотографий, сверху наложить музыку. Есть специальные программы для этого, в MAC это iMovie, есть и для Windows.Сделать для себя.

Салатант, есть хорошая арт-терапевтическая техника «Прощание», она делается с метафорическими картами, но Вы можете попробовать и без них. Вы рассказываете о маме:

Какой Вы ее любили

Какой не любили

Какой ее не знал никто, кроме Вас

Какая она была на самом деле.

Хорошо, если для каждого рассказа Вы бы подобрали фотографию. Или я бы могла с Вами по Скайпу проработать эту технику, только после 2 мая.

После того, как Вы рассказали о маме, надо написать письмо ей, в котором можно задавать любые вопросы, писать о том хорошем, что дала мама и Вы берете дальше в жизнь, о том, что не берете, о своих чувствах. Это именно письмо для мамы, как будто бы она может на него ответить. После этого левой рукой(если Вы правша) пишете ответ маы Вам. Все, что пришло в голову. Письма лучше после этого сжечь.Попробуйте, это многим помогает.

Держитесь, Салатант! Это трудное тоскливое время рано или поздно закончится, останутся светлые воспоминания о матушке.

Суржина Оксана Федоровна, Психолог,г.Воронеж

Ваше письмо я читаю как просьбу о помощи.

Вы понимаете, что бокал вина каждый день это не то, чего Вы ждали от жизни.

Предлагаю Вам обратиться за помощью к психологу, чтобы понять, что останавливает Вас, чтобы начать жить счастливо. Такие способы есть, и Вы можете ими воспользоваться.

Буду рада Вам помочь.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Даю себе этот год как передышку, но потом боюсь, что слишком много времени, и надо побыстрее приходить в себя.

Заблуждение людей в том, что нужно побыстрее стать веселой, беззаботной и т.д. Но беззаботным и веселым человек может быть только при условии, что у него действительно нет забот. А чем меньше человек позволяет переживать и уходит от сложных чувств, тем сложнее ему быть беззаботным, потому что ничто не уходит само по себе. Все переживания остаются в сердце, а через какое то время выходят через болезнь. Такая сложная система наш организм. Поэтому, Салтанат, рекомендую побыть в своих переживаниях. Делиться о своих переживаниях с близкими. Если близких нет, приходите на консультацию к психологу. Если самостоятельно, то плачьте, грустите, пишите письма своей маме, просите прощения, если есть в этом необходимость. Не убегайте от своих чувств, 7 месяцев после утраты, это слишком ранний срок, чтобы восстановиться. Переживание очень важны, тем быстрее придет принятие, переходящее в тихую печаль. А там и новая жизнь, с новыми ресурсами. Если нужна помощь, обращайтесь. Готова с вами поработать. Всего доброго!

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Примите мои соболезнования.

То, что Вы сейчас переживает, не должно Вас сильно пугать, поскольку прошло 7 месяцев, это не так много времени, чтобы пережить потерю близкого человека. Не нужно подавлять свои чувства их нужно прочувствовать и пережить, другое дело это не должно Вам мешать жить. Салтанат, могу Вам предложить один ритуал, который помог многим моим клиентам, которые обращались ко мне с подобной проблемой. Возьмите шкатулку или коробочку, положите туда вещи, которые остались от мамы, которые наиболее дороги Вам. Выделите определите место для этой шкатулки в своей квартире. В те моменты когда Вам становится очень тяжело, Вы начинаете думать о маме, подойдите к этой шкатулке, откройте ее, посмотрите еще раз на мамины вещи, фотографии, если хочется плакать поплачьте, погорюйте. То есть позвольте себе дать волю своим чувствам. Как только станет полегче закройте шкатулку и возвращайтесь к своей повседневной жизни. Самое важное в данном ритуале, что у Вас есть определенное место и определенное время, когда Вы можете потосковать по маме. Но как только Вы закрываете шкатулку, Вы возвращаетесь повседневным делам и живете своей полной жизнью. Всего Вам самого наилучшего.

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Примите соболезнования. Светлая память Вашей маме.

А еще я боюсь ее забыть, я знаю, что этого не произойдет, маму я очень любила, но пытаясь убрать тоску по ней, я боюсь ее забыть.

У Вас психика очень сильно перегружена болью утраты. Именно поэтому у Вас включился страх. Тема страха связана с самым дорогим Вам человеком. И это объяснимо.

Вы многое уже сами изучили.

В формате личной консультации с Вами необходимо провести психотерапию страха, восстановительные сеансы, а уже потом работать над личностными ориентирами и самомотивацией.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана